夫妻間的對話走向爭執時，會有一個現象：

太太容易打高空
先生思維留原生
無人對話在當下

什麼意思?

通常太太無論在婚姻關係還是教養上，都是比較「認真」的；認真的太太取經練功後自然想邀請先生共襄盛舉：畢竟現在許多專家名人提供取之不竭用之不盡的好物，這個家庭不能吸收學習的話就真是太可惜了。

先生這邊，可能因為舊有觀念，或是花了許多時間在工作上，對於婚姻/教養的大小事比較沒在更新，沒更新就容易在遇到挑戰時「直接沿用原生家庭的機制」。畢竟看了原生家庭的父母相處及教養兒女幾十年，拿來套用也是很合理的。

一方認為對方不懂就要學，不是裝死就是搬出「小孩就是這樣教啊」的爛理由。小孩隨便養也會大，但是要講求品質啊! 親子關係呢，你有在經營嗎? 簡直就是老狗變不出新把戲!

另一方認為對方就是腦波弱，教小孩怎麼可能像那些人講得一樣? 他講妳就信喔?! 他是養過幾個小孩? 難怪人家說女人錢好騙! 啊我的方法哪裡不好? 我爸媽都是這樣教啊! 我哪裡不好? 不好妳跟我結婚幹嘛?!!

 

好的，這對話會綿綿不絕無停期，而且在各自山頭絕不退讓……我沒有魔法妙語，唯一之計只有

活 — 在 — 當 — 下

 

針對當前遇到的問題，用「我句型」把自己的期待、困難說出來，且不試圖夾雜對對方的攻擊以證明自己的正當性：

 

A：

「你過來幫小孩刷牙! 孩子也是你的耶!」(<--專家說哪有先生幫忙太太的，因為孩子也是先生的，那是他的本分)

「孩子是我的所以我好好賺錢啊! 不要講得我什麼事都沒做可以嗎!」(<--被攻擊了，立馬把爸爸的本業搬出來)

 

B：

「我很累，希望可以休息個20分鐘，我們現在有什麼選擇?」

「這樣……你再撐一下，我把這個弄完，然後孩子就給我，這樣OK嗎?」

 

A 暗指「我的辛苦都是你不負責任造成的，身為爸爸你要跟我做一樣的事」，夾帶攻擊的需求，通常只有攻擊會被接受到；被流行的「現代好爸爸形象」攻擊的先生，容易就端出「我才是正常爸爸」來回擊。

 

B則讓對方知道，「我有困難，我需要幫忙，無論怎麼幫，我希望你可以參與在其中。」先生則較有機會接受到「老婆有需求」因此開始他擅長的「我可以怎麼做」問題解決模式。

 

清楚地說出現在是什麼情況、有什麼樣的需求，即使對方無法回應，也不至於使用連他自己都不願意使用的話語回擊，這樣對話還有繼續的可能。

 

當然這只是眾多夫妻相處、溝通不順暢的一個可能，如果對你有幫助，深感榮幸。

謝謝。

 

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