男女話題::夫妻間心平氣和地談錢，有多難？

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了解彼此的金錢觀很重要

夫妻金錢關係出問題，表面看來是花錢方式不一樣，其實更包含金錢對個人定義不同的深層涵義。“來尋求婚姻諮詢的夫妻，一開始不覺得是金錢問題；來了幾次才發現，原來沒看到冰山下面更大、更敏感的價值觀差異，彼此在沒有察覺情況下，自然選擇對立，”心理專家邱永林分析。

一般刻板印像以為男女金錢觀不同是衝突發生主因，但其實跟彼此原生家庭的影響與成長歷程更為息息相關。邱永林小學沒拿過零用錢，吃飯時直接到巷口自助餐店報到，用餐後簽個名，父母定期去結賬。直到出社會他才明白，原來一天工作那麼久只掙得一些錢；邱永林的太太家裡兄弟姊妹多，從小便懂得撙節用度，身為銀行理財專家的她很會存錢。邱永林一直到當兵才開人生第一個戶頭，邱永林說，只要戶頭還有一萬元，就覺得自己很有錢；太太則要看到多好幾個零才能安心。

兩人金錢觀差很大，但清楚成長背景並理解差異後，也能搭配得很好。因此專家建議夫妻倆一定要找時間坐下來，誠實、不帶批判地分享金錢觀。夫妻可以互問：怎樣花錢會讓對方開心，自己呢？兩人差異何在，差異會造成什麼後果？彼此對金錢的恐懼是什麼，對未來生活的想像又是什麼？察覺不同之後，再試著理解。邱永林建議理解的同時得抱持以下三個態度：

１．對方金錢觀來自原生家庭，受從小習慣與成長歷程所影響，絕非刻意製造對立，即便對立也不是故意找碴，或不尊重對方。撇除情緒、回到中性看問題；

２．不管金錢觀為何，彼此都是為這個家好、是想為家負責任的，只是彼此路徑不同，盡量去發現彼此的相同處多於相異處，並思考自己那麼堅持的必要性；

３．想要對方改變需要正面力量與時間。沒有人會為了“不被罵”而改變，因此多多鼓勵對方增強正面行為，不僅用在小孩身上，對另一半也絕對管用。若還愛對方就有改變的可能，但要有方法。許多太太說，“'我沒有罵他'就已經是增強了！”邱永林認為，出言讚美別人是東方人的罩門，雖不好意思但反复練習仍然做得到。

不為錢爭吵，溝通有要訣

專家林奇芬認為，在金錢關係中保有一定限度的個人自由，是夫妻成功談錢的關鍵要素。每個人對花錢都有自己的想法和盲點，有的老公平常省吃儉用，就喜歡買高檔的電子產品；老婆整天對老公碎碎念，自己也愛買名牌包。夫妻互相管來管去吵不停，乾脆把權利義務講清楚：彼此的收入在提撥平常家用、儲蓄、投資和保險等必要支出項目後，剩下的金額就歸自己管，而且尊重私人用途，互不干涉。林奇芬認為，有自由才願意配合，歸自己管的錢會特別謹慎，真要揮霍起來也不可能“動搖國本”，所以兩人只要把自己該做的先做到位，剩下的個人額度就讓自己做主。

有人說婚姻是無止盡的妥協，你要四，我要二，相加除以二，我們都得接受三。台師大學生輔導中心主任樊雪春卻提出了共同消費“分時度假”的概念，她認為夫妻相互了解彼此需求後，應該輪流讓其中一人一次滿足所有的慾望。做法是讓每一人都有機會做主，比如這次度假老婆要五星級豪華團，下次就依照老公的想法規劃。因為心理平衡的人最能接受挫折，大家的慾望都能被滿足，便不需再妥協、退讓、感到委屈了。

若是雙方理財性格南轅北轍，也容易起衝突。因此專家建議，遇到“沖沖衝”冒險型的另一半，最不該說“你不要……”的句子；因為一旦發覺有人想拉住他時，會激發他更往前衝。因此應該說以“請你幫我們家規劃一下……”開頭的句子，讓另一半認為“這是他自己的決定”，對方會更謹慎，雙方的目標反而更能趨近。若是另一半保守、省過頭了，可以適時提點一下，“這樣一直存一直省下去，生活質量會有什麼變化？”跟對方一起想像未來，把眼光拉高。

曾有位老教授說，他每個月最滿意自己的時刻，就是把厚厚的薪水袋親手交到太太手上，聽她說一句“謝謝你，照顧這個家。”那一刻老教授覺得“自己好重要！”。所以，下次拿薪水袋給太太（或先生）時，別再一邊碎碎念說要砍預算；發自內心，好好的跟另一半說聲感謝，享受互相需要的感覺，不也是種簡單的幸福。