男女話題::夫妻間心平氣和地談錢,有多難?

夫妻間心平氣和地談錢,有多難?

了解彼此的金錢觀很重要


夫妻金錢關係出問題,表面看來是花錢方式不一樣,其實更包含金錢對個人定義不同的深層涵義。“來尋求婚姻諮詢的夫妻,一開始不覺得是金錢問題;來了幾次才發現,原來沒看到冰山下面更大、更敏感的價值觀差異,彼此在沒有察覺情況下,自然選擇對立,”心理專家邱永林分析。

一般刻板印像以為男女金錢觀不同是衝突發生主因,但其實跟彼此原生家庭的影響與成長歷程更為息息相關。邱永林小學沒拿過零用錢,吃飯時直接到巷口自助餐店報到,用餐後簽個名,父母定期去結賬。直到出社會他才明白,原來一天工作那麼久只掙得一些錢;邱永林的太太家裡兄弟姊妹多,從小便懂得撙節用度,身為銀行理財專家的她很會存錢。邱永林一直到當兵才開人生第一個戶頭,邱永林說,只要戶頭還有一萬元,就覺得自己很有錢;太太則要看到多好幾個零才能安心。

兩人金錢觀差很大,但清楚成長背景並理解差異後,也能搭配得很好。因此專家建議夫妻倆一定要找時間坐下來,誠實、不帶批判地分享金錢觀。夫妻可以互問:怎樣花錢會讓對方開心,自己呢?兩人差異何在,差異會造成什麼後果?彼此對金錢的恐懼是什麼,對未來生活的想像又是什麼?察覺不同之後,再試著理解。邱永林建議理解的同時得抱持以下三個態度:

1.對方金錢觀來自原生家庭,受從小習慣與成長歷程所影響,絕非刻意製造對立,即便對立也不是故意找碴,或不尊重對方。撇除情緒、回到中性看問題;

2.不管金錢觀為何,彼此都是為這個家好、是想為家負責任的,只是彼此路徑不同,盡量去發現彼此的相同處多於相異處,並思考自己那麼堅持的必要性;

3.想要對方改變需要正面力量與時間。沒有人會為了“不被罵”而改變,因此多多鼓勵對方增強正面行為,不僅用在小孩身上,對另一半也絕對管用。若還愛對方就有改變的可能,但要有方法。許多太太說,“'我沒有罵他'就已經是增強了!”邱永林認為,出言讚美別人是東方人的罩門,雖不好意思但反复練習仍然做得到。

不為錢爭吵,溝通有要訣


專家林奇芬認為,在金錢關係中保有一定限度的個人自由,是夫妻成功談錢的關鍵要素。每個人對花錢都有自己的想法和盲點,有的老公平常省吃儉用,就喜歡買高檔的電子產品;老婆整天對老公碎碎念,自己也愛買名牌包。夫妻互相管來管去吵不停,乾脆把權利義務講清楚:彼此的收入在提撥平常家用、儲蓄、投資和保險等必要支出項目後,剩下的金額就歸自己管,而且尊重私人用途,互不干涉。林奇芬認為,有自由才願意配合,歸自己管的錢會特別謹慎,真要揮霍起來也不可能“動搖國本”,所以兩人只要把自己該做的先做到位,剩下的個人額度就讓自己做主。

有人說婚姻是無止盡的妥協,你要四,我要二,相加除以二,我們都得接受三。台師大學生輔導中心主任樊雪春卻提出了共同消費“分時度假”的概念,她認為夫妻相互了解彼此需求後,應該輪流讓其中一人一次滿足所有的慾望。做法是讓每一人都有機會做主,比如這次度假老婆要五星級豪華團,下次就依照老公的想法規劃。因為心理平衡的人最能接受挫折,大家的慾望都能被滿足,便不需再妥協、退讓、感到委屈了。

若是雙方理財性格南轅北轍,也容易起衝突。因此專家建議,遇到“沖沖衝”冒險型的另一半,最不該說“你不要……”的句子因為一旦發覺有人想拉住他時,會激發他更往前衝。因此應該說以“請你幫我們家規劃一下……”開頭的句子,讓另一半認為“這是他自己的決定”,對方會更謹慎,雙方的目標反而更能趨近。若是另一半保守、省過頭了,可以適時提點一下,“這樣一直存一直省下去,生活質量會有什麼變化?”跟對方一起想像未來,把眼光拉高。

曾有位老教授說,他每個月最滿意自己的時刻,就是把厚厚的薪水袋親手交到太太手上,聽她說一句“謝謝你,照顧這個家。”那一刻老教授覺得“自己好重要!”。所以,下次拿薪水袋給太太(或先生)時,別再一邊碎碎念說要砍預算;發自內心,好好的跟另一半說聲感謝,享受互相需要的感覺,不也是種簡單的幸福。

 

 

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