男女話題::鄧惠文:陪另一半面對心底的傷|親子天下

 2013-09 親子天下雜誌49期:採訪整理∣李宜蓁;錄音整理∣余佩雯

當我剛從國外受訓回來,深深贊同「人結婚後應該要跟原生家庭脫離」的說法。不過在台灣跟很多夫妻工作後發現,我們的文化應該要對這個想法有一些不同的理解和運用。

 

假設今天是先生的原生家庭有點問題,他覺得自己不受疼愛、父母比較疼哥哥或弟弟,所以婚後他會有意無意想拉太太或小孩,去扳回他在父母心中得不到的。比方他媽媽一向疼哥哥——學歷比他高、收入比他好,可是哥哥娶了非常高傲的嫂嫂;他娶的是比較活潑善良的太太,於是會一直要太太每週去跟他的父母一起買菜、逛大賣場、負責煮年夜飯及善後,製造相處機會。太太不懂為什麼先生做這種要求,而嫂嫂都不用這樣。太太抓狂罵先生,先生說:「不然我跟你一起洗碗好了。」這下換婆婆出來罵,質疑「為什麼媳婦要兒子洗碗」,最後夫妻吵架。

 

開不了口,才讓另一半代打

 

這時大家不要以為先生會坐下來拉著太太的手說:「從小我都得不到媽媽的疼愛,所以現在有了你,想借助你的幫忙,夫妻合體可以贏過哥哥。」沒有老公會這樣跟太太講的。婚姻諮商常常做到這步就卡住了,因為很多太太都說:「要是老公承認,就說想討好你媽,你做不到但是要我幫忙,不就好了!」原生家庭帶來的問題已經造成先生內在很大的痛苦跟自卑,可是大部分先生不容許自己遜到要找女人來得回爸媽的關愛。

 

還有一種是先生沒辦法開口跟自己父母溝通,把老婆拉進來表達他的愛恨情仇。有一種先生會故意擋著老婆不去幫媽媽做事;也有老公對父母唯唯諾諾,挨罵了不講話,後來婆媳衝突對罵,其實太太罵媽媽的話,字字句句就是先生一直想講、但是講不出來的。

 

若是大家覺得你跟先生的原生家庭之間有些困難,可是為什麼先生都不體諒、不幫忙?退一步想,會不會他跟自己原生家庭有心結?如果現在把這篇文章拿給先生看可以解決嗎?

 

不,他一定會抗拒。我們必須去消化這件事,之後慢慢跟他談,這時切忌在傷口上灑鹽。不要再說:「你哥哥、嫂嫂都不用去送水果,你媽還不是給他們買新車、付房子的頭期款,那我們做成這樣,你媽有對我們比較好嗎?」不要說中他一輩子的惡夢,他的傷口被灑鹽一定會很激動,然後罵太太愛比較,其實他心裡比太太還愛比。

 

心疼,才緊縮另一半的付出

 

為什麼要拉著另一半不要對原生家庭過度討好,其實是在心疼另一半。這時太太要給予溫和的肯定:「你這麼孝順爸媽,我很感動,你怎麼看哥哥跟嫂嫂?」引導他去探索自己內心的遺憾,然後一定要讓他知道你很願意幫忙,你也不願意他吃虧。有時太太是看到手足間的情結,想要保護先生。接下來,你們可以找些比較有效、正向的方式跟父母建立關係,而不是盲目跟兄弟姊妹比較付出。

 

還有現在岳婿關係密切,太太有時常覺得先生很小氣——叫她不要再管娘家的事。比方先生感覺岳母對太太一直有種過度控制,太太跟媽媽吵架,可是放不下、又回去管,管了之後又被媽媽控制。太太回來哭,要先生安慰,先生覺得是岳母虐待太太,太太又回來虐待他。所以先生說:「不准再去管你弟弟的事,或是你爸媽的事!」

 

不過奇怪的是,太太會覺得自己好可憐、好委屈,娘家那麼多事情,先生卻這麼小氣,不讓她拿資源、拿錢回娘家。可是太太請退一步想:你先生真的那麼小氣嗎?可能真的有小氣先生,但比例應該不大。會不會是因為太太在表達對父母的情緒時太誇張了,嘴巴說「好氣」,但哭完就沒事,第二天又打電話聊天和好;但是先生只聽到前晚你跟你媽講電話吵架的話。若是太太希望先生支持自己對娘家的付出,最好不要把自己的委屈全面讓先生看到,有時要平衡報導,表示你在付出時覺得很踏實。

 

夫妻有共享的資源,不管是賺進來的錢或夫妻的情緒量,都是要打造家庭、分給小孩的資源。

 

本文出處:鄧惠文:陪另一半面對心底的傷

 

 


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