男女話題::如何看待主動離婚的女人?

如何看待主動離婚的女人?

愛情和婚姻都是自由的,人也是自由。如果不願意就可以選擇離開,現在分手和離婚已經不在是什麼稀奇的事情了,每天民政局門口辦結婚登記的和辦離婚登記的一樣多。離婚,最開始肯定是一方提出的,通常來說離婚是男的提出較多,而如今女的主動提出離婚越來越多。如何看待主動離婚的女人呢?

心理專家說:不管是什麼樣的原因,她們敢於作出這樣的決定,這些女人非常勇敢​​。但我們也可以看到,這個“主動”的姿態裡,也有很多被動:很多女人離婚是因為丈夫出軌等。其中特別值得注意的現像是,很多女人的離婚原因,不是她的老公有多麼大的罪錯,比如,因為不能抵禦孤單而離婚的女人……要知道,我們的大眾習慣了,離婚需要對方有一個大的過錯,而我們的文化又認同婚姻是要白頭偕老的,一旦締結就要至死不渝的,因此,承認“我想離開”不容易,主動離婚也更加勇敢。

■ 這麼多女人提出離婚,到底是男人出了問題還是婚姻制度本身有問題

難道是男人出了問題嗎?我們聽到女人的說法好像是這樣,但我們去聽聽男人對婚姻的抱怨和不滿,就會知道男人也一樣苦惱。不得不承認,婚姻是我們用來與人性和基因抗衡的一個制度。我們將經歷、成長等等不太相干的人放在一起,試圖用這個外在的製度來限制我們內在的衝突,其中包括依賴與獨立、自由與忠貞等等,這本身就是一種冒險!

■ 婚姻的功能似乎變化了

在過去,婚姻更多是在經濟上保障我們的生存。但是在今天,女人更獨立了,甚至賺的錢比男人還多,那麼婚姻的經濟功能已經削弱了,女人對婚姻最大的渴望將是親密、交流和心靈相通。但男人可能還沒有清晰地意識到這一點,他們還在刻舟求劍。最近,南京一位姓戴的先生跑到越南找了一個“不貪不懶不隨便不高傲不拜金,年輕漂亮勤勞賢惠,關鍵是聽話”的老婆,很多男人用“極品”形容這位越南老婆,內心羨慕得不得了,這是一種很真實的兩性關係中的悖論和困境。這就是為什麼很多渴望有精神生活的女人在婚姻中感覺痛苦的原因。很多女人忍受著這種痛苦,但那些渴望活出自我的女人,就會走出這一段關係。

■ 和我們的曾祖母、祖母和母親相比,今天的女人確實更容易選擇離婚

很多人羨慕父母輩的白頭偕老,讓我們來看看其中是什麼。我讀嚴歌苓的小說《小姨多鶴》,印象特別深的,就是她說的:“我從這個男人身上,要的不是喜愛,是生存。”這是一句讓人心疼的話。一個人跟生存是不能討價還價的。我們的父母,他們很多生命主題和衝突都是通過壓抑解決的。這樣的白頭偕老裡,我覺得,它最核心的就是用時間打敗一切,其實很多人活得特別壓抑,有很多荒涼、殘忍和讓人心疼心碎的地方。

我們現在的大環境,父母輩的衝突和壓抑在我們身上被釋放了,我們對婚姻的要求當然高了。而且特別重要的是,我們需要放下婚姻一定要白頭偕老的觀念——我們當然會祝福所有的伴侶能夠幸福地執子之手與子偕老,我們說的,是一個自由的基礎,讓我們敢於結束功能不良的婚姻。或許以後白頭偕老只是婚姻中的神話!

■ 雖然很多女人有勇氣 ​​離婚,但離婚仍被認為是一種個人生活的失敗。

離婚是一個經歷,不是一個失敗。當然,離婚是一件很糾結的事情,通常會激發我們對於分離的痛苦。從某種意義上說,我們結婚是試圖找人建立親密,離婚則是我們放棄了從這個人這裡建立親密,這種放棄本身也是有意義的,同時也值得驕傲:我終於離開了一個不適合我的人!離婚本身,也是一個與自我相遇的過程。一個準備離婚的女人,至少會做很多思考:關於婚姻本身,關於愛與被愛,關於自我以及自己到底需要的是什麼,等等,所有這一切,她都會努力找答案。

■婚姻不是必需品

婚姻的很多功能在當代都已經被解構了。它的經濟功能削弱了,與家族的關係也淡漠了;還有性,滿足的方式很多!其他的,吃飯宅急送,家務小時工……為什麼結婚呢?大S說的很有代表性:我也能賺錢,我把照顧男人和孩子的時間用來照顧我自己不好嗎?婚姻雖然不是必需品,但它是一個選擇。

■婚姻不是必需品,但我們永遠需要親密

婚姻是能夠提供最多親密的兩性關係形式。總是會有很多伴侶充滿期望地結婚,而那些離了婚的,絕大多數仍然選擇再次進入婚姻。

我要強調親密這個關鍵詞。同樣是性高潮,自慰不傷身但傷心,因為其中沒有聯結,沒有親密——在這個意義上,我們確實需要重新思考我們的兩性關係了。其中的挑戰就是:建構親密。結婚時,很多人投入的是自己的一部分,沒有完全地以真我的形象投入;而另一方,所要的也可能只是對方的一部分,這就難以達成真正深刻的親密,很多婚姻走不下去,就是卡在這裡了。我們需要這樣的勇氣:全然地展露自己,全然地接納對方——這樣的深度親密很可能白頭偕老。(文章來自:互聯網有所編改)

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