男女話題::重點不是“誰先提分手”

重點不是“誰先提分手”

把自己的情緒歸咎給他人,會讓真正的問題因此失焦。

伊莉莎白的男友凱文,在聖誕節的前三天提出分手。這個決定讓她感到痛不欲生,她深信自己之所以會這麼痛苦,完全是因為男友在“這個時刻──聖誕節”,做了這樣絕情的舉動,完全忽略了一個事實:這段感情早已結束了。

她沒有把焦點放在分手的原因,反而執著於分手的方式和時間點,認定凱文就是絕情的負心漢。她把自己的情緒感受,完全歸罪於男友分手的方式,也對自己該為這段感情負起責任的地方,撇得一干二淨。抱持著這種觀點,她的情緒永遠不可能有了結的一天。

怪別人害你不開心,是把自己關進情緒牢籠的行為。這個牢籠,是建基在你認為別人有能力左右你的情緒,而這種情緒永無斷絕之日,除非他們放你出來。但是,牢籠是你自己一磚一瓦蓋起來的,根本不會有人放你出來。所以,有能力釋放你的不是他們,而是你自己。

我們沒有誇大事實,想想你過去幾段感情裡的爭吵和衝突、想想你的伴侶如何固執己見,硬說什麼人對他們做了什麼事、想想你自己是否也曾覺得,都是對方害你引發某些情緒而耿耿於懷,白花了多少力氣心思。若是有人告訴你,一切都是對方的錯,無疑是替你上了無形的枷鎖。這些人也許會說:“這不是你的錯,他就是一直那樣冥頑不靈。”接著,他們會幫你舉出實例,指出對方這裡不對、那裡不好。這樣的洗腦下,我們非但不會為自己的行為負起責任,還可能心生憤恨、責怪對方。

其實,我們常會把感情生變的原因和自己的感受,歸咎給對方,這就是典型的受害者心態作祟,讓我們盲目於被害的角色。我們甚至忘記,當初跟這樣的人在一起是你自己的選擇。會出現這種心態,並不是無緣無故造成的,也不是在你最近一次失戀時才初次浮現。它的齒輪早在許久之前,便已被設定在發動狀態了。

唯一的真相是:不管別人說了或做了什麼,你所有產生的情緒,都是你自己的責任。為什麼?因為那是你唯一能夠左右的東西。此時此刻,請把思考完全集中在自己身上。想想看,你有多常感覺你的情緒是伴侶造成的?你不必取出筆記本,慎重其事地將它當個習題來做,但請務必好好想想這個問題。盡可能誠實地面對自己,這會對你在做下一個習題有幫助,也可以讓你在未來的感情關係裡,懂得學會承擔自己的責任。

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