男女話題::邀請,為關係開路、破冰(張老師月刊448期)

文/陳學志 文字整理/高惠琳 攝影/李昌元

關係的「邀請」,是一種溝通。

就關係而言,「邀請」(bid)指的是透過訊息或是行動,促成新關係的產生或者舊關係的改變。如果效果不佳,往往是邀請的功課做得不夠。

關係的邀請,需要事前做準備

也就是針對鎖定的關係人選,預做局勢判斷。可以從四個面向進行:

*知事:確認邀請的目的,是為了建立關係?提升關係?修補關係?

*知己:邀請的真正意圖,是和對方成為諍友?合作夥伴?還是婚姻伴侶?另外,自己目前的資源有多少?是否擁有足夠的條件和能力成就這份關係?

*知彼:瞭解對方的好惡、興趣、價值觀、社會觀等,核對是否跟自己相符?此外,對方可能對自己有哪些要求或期待?

*知人:除了自己以外,還有多少競爭對手?他們的條件和資源如何?

邀請最忌諱「亂槍打鳥」,給人不尊重、投機取巧的感受。有明確的目標、清楚的企圖,同時能夠知己知彼,邀請的成功率才會高。

邀請,為關係開路 破冰(張老師月刊448期)

邀請,也需暖身

愈在乎/愈重要的關係,愈需要謹慎行事。單刀直入的邀請,也是方法之一,但是,相對比較唐突,容易讓邀請行動鎩羽而歸。

暖身,指的是邀請之前的動作,是幫邀請探路和開路,而且也有步驟:

*接觸、曝光、展示。像是加入對方參與的社群網站、line群組等,或是在某些場合「不期而遇」,增加自己的曝光度。同時,透過這些管道,適時地展現自己的特質,加深對方對自己的印象。

*連結。透過可能的共通點,讓彼此有初步的連結,像是同校、同鄉、同社團,所謂「人不親土親」,在相似且熟悉的基礎點上,拉近彼此的距離,開啟共同的話題。

*互惠。可以是援助對方,也可以是向對方求助。互助的行動,通常可以帶出自我實現和自我肯定,給人正向的感受。不過,不管是主動幫助對方,或是尋求對方的幫忙,都不可過於複雜、表現得太有企圖心。此外,平常也可以多觀察、瞭解對方的喜好和需求,再伺機行動,往往可以帶出不錯的效果。

*試探。為了準確掌握對方的立場或想法,可以提出一些詢問(並非邀請),像是:「如果…,你比較會想要/想吃/想去/想參加…?」

透過各種問題,探詢對方的興趣、好惡、價值觀等等,才不會在正式邀請時,不明就裡地踩到地雷。

善用技巧,為邀請加分

有了充分的準備和暖身,確定了關係的可行性,邀請行動就可以展開。不過,仍需要一些技巧:

*尊重、專注、獨特性。「你是唯一人選」、「我只對你動心」…。讓對方感受到這份邀請是獨一無二的、非對方莫屬,而不是湊巧、不是備胎。

*誠懇、熱情。自己對於這份邀請所抱持的期待熱情,以及成功後的喜悅。

*善解、感恩。邀請不一定可以成功。萬一被拒絕,試著站在對方的立場和心情去理解(同理),也為未來保留一條可能的路。

*提供誘因或承諾。去思考,如果是自己,什麼是讓自己願意接受邀請的理由?除了外在因素,也可以思考內在因素(成就感、自我肯定等)。在邀請時適度地提出一些誘因或承諾,將會大幅提升對方接受的動機。

*循序漸進。完全陌生的關係、兩性關係,尤其需要一步步來,急不得。從簡單到深入,從眾人到單獨,從公開到私密,慢慢推進,才不會吃緊弄破碗。

*完善規劃加隨機應變。邀請的內容和細節,都需要事先做好規劃和安排。也要能夠隨機應變,視狀況做出調整。

*被拒絕的心理準備。做出最壞的打算和準備,萬一被拒絕時,就不會有太大的挫折感和傷害。

總的來說,真誠面對,原則中有彈性,抱持樂觀也接受失敗。

拒絕或被拒絕,都要審慎回應

常聽人感嘆,自己做出那麼多的邀請,怎麼對方都沒有反應,到底是沒收到邀請,還是有收到,只是不想回應?要怎麼確認?

邀請得太急、不夠明確、未投其所好、不對盤…,都是可能的原因。這時,只能透過其他方法或管道,像是再等一等、改變邀請策略、找第三方協助打探…,以瞭解真正的原因。

邀請的確需要很多的準備和技巧,至於拒絕邀請,更非易事。尤其被拒絕,在心理學上,屬於某類的心理創傷,不可不慎。不過,如果拒絕的意念很明確,就必須做出回應。我個人建議,拒絕他人的邀請時,首先宜感謝對方的看重;其次,真誠婉轉地陳述理由,但謹記四項重點:

  1. 使用「我訊息」。從自己的角度說明理由,像是:「我」還沒準備好、「我」沒有感覺、「我」希望可以…,不要把拒絕的理由歸因對方。
  2. 使用否定句或疑問句。我「不想」、我「沒有」、「或許」我還需要一點時間、「能不能」讓我再想想…。
  3. 提供對方希望和機會。例如「現在還不想,等畢業以後再說」、「也許你可以問問別人」…。不過,如果對方死纏爛打,就必須斬釘截鐵地回拒。
  4. 獻上祝福。

邀請,其實就是一種溝通

前面我們談的,比較屬於新關係的邀請。如果是舊關係的修復,邀請得來嗎?

其實,關係會處在冰封或是裂痕狀態,往往是存在著尚未解決的問題、困境、障礙,所以,這時候採取焦點解決策略,會比較有效。

先找出問題點;其次,持續表達對對方的關懷;第三,把問題導因於自己,而不是歸咎對方;表達自己想要改變的決心,並試著詢問對方的看法和建議;善用創意和幽默。舉個小故事:

有一對夫妻冷戰好幾個月。有一天,做先生的在臥室裡翻箱倒櫃老半天,不知道在找什麼。最後,太太忍不住開口問他:「你到底在找什麼?」先生回說:「我在找妳的笑容呀,現在終於找到了。」

這就是創意和幽默的邀請。不過,需要機緣和巧思。

「冰凍三尺非一日之寒」,破冰行動,須先瞭解這塊冰到底有多厚,才知道破冰的工程和時程可能有多大、多久。

其實,關係的邀請,也是一種溝通,需要來回反覆,不太可能一次達陣。不管是透過信件、口語,做出行動才是重點,而行動更須聚焦在:釋放善意。還有,中國人常說「強摘的瓜不甜」,如果關係真的無法建立或是經營不下去,不需勉強,放過對方,便是放過自己,有何不可?

邀請,為關係開路 破冰(張老師月刊448期)

*本篇文章由《張老師月刊》授權報導,未經同意禁止轉載。

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