男女話題::連續甩了三個不是處女的女友,我很內疚

連續甩了三個不是處女的女友,我很內疚

先說一下我自己吧,我是個傳統保守的人,性格有點內向,害羞,脾氣還不錯但是有時候很倔強,給人的感覺很老實,外貌至少可以打80分。自己大學時沒有談戀愛,可能當時眼光太高了,完全是以找老婆的標準來找女朋友,一開始並沒有很在意,後來參軍了,直到退伍我才開始發現問題的嚴重性,到這時候我才發現大部分女生都不是處女了,而且女朋友在學校比較好找,我內心開始焦慮起​​來擔心以後找不到處女。

退伍後找了一個還算不錯的工作。第一個女朋友就是同一家公司的同事。她剛畢業,她很漂亮,很可愛,也很活潑,這一點和我有點互補。反正當時也沒怎麼花大力氣追,雙方覺得都有意思就在一起了。交往後發現她脾氣真的很大,我處處得忍讓著她。大概交往了四個月後和她發生了關係,發現她不是處女了,我很難受,內心無比糾結,我問她談過幾次戀愛,她說四次而且都是上大學之後談的,並且和他們都發生了關係,我聽了之後很震驚,大學一共才四年就談了3次戀愛,而且都發展到上床了,我真的無法接受。我當時就想和她分手但是不知道怎麼說,好像做了一件虧心事似的,但是覺得拖下去對雙方傷害會更大,還是和她提出了分手,原因是她不是處女。我有點內疚,以為她會很傷心,但是她並沒有很傷心而且還說了一句,“你嫌棄我不是處女,我還嫌棄你這個老古董”然後頭也不回的走了,看到她這樣說,我心裡沒有那麼愧疚了。

[ 轉自鐵血社區http://bbs.tiexue.net/ ]

 

大概過了兩三個月,我認識了第二個女朋友,她很清純,漂亮,氣質很好,看上去很傳統,我覺得她真的符合我對老婆的要求,交往了一段時間後發現她性格很好,對我也很好,但是我一直克制著自己沒有付出全部的感情,我迫切的想知道她是不是處女,所以總是想盡快的和她發生關係。我知道其實應該事前問問她是不是處女,如果不是就不交往,但是自己可能下意識的覺得如果她不是處女,那麼多我一個男人不多少我一個男人不少,應該不會這麼在乎吧。終於在認識20多天后發生了關係,結果她真的不是處女,我真的很失望,難受死了。後來幾次和她做的時候明顯的很用力有種報復的意思。我曾經想過試著接受,因為她真的是非常符合我對另一半的要求,但是還是沒走出來,我只能向她提出分手。她問我原因我如實的回答了她。她哭得很傷心,看到她這樣我心裡又有點內疚。為什麼我們不是最早遇見的,為什麼她不能把她最寶貴的動心留給我。我真的很糾結,分手幾天后她又發短信給我想挽回這段感情,我也有點後悔,因為我真的很愛她,就這樣我們斷斷續續的短信聯繫了半個月,直到有一天她發短信說出來聊一下吧,我真的很想去但是最終還是沒去,給她回了一句不用了吧。其實我是真的很想去,我真的很想挽回這段感情,畢竟她真的是我最理想的結婚對象,真的,我覺得錯過了就再也找不到比她更好的了,但是我心裡好像有一堵牆似的阻止我去見她。之後大家再無聯繫,我覺得我可能會後悔的,最好的可能就此錯過了。

經過這兩次戀愛我覺得20歲之後女孩是處女的可能很少的,即使有也不太可能讓我遇到。我就是有點不甘心,我覺得男人娶老婆娶的不是處女可能終生都會有遺憾。所以我有了一些卑鄙的想法,想著既然找不到處女了,那就多上幾個女人,玩夠了再結婚,做一個壞男人,反正不是處女了也不用負責任,這樣結婚的時候可能心裡會平衡很多。

懷著這樣的想法我認識了第三個女朋友,她長得沒有前兩個漂亮只能算是中等偏上一點,但是身材很好,坦白的說,我並不愛她,我愛的可能是她的身體。很快的我們就發展到上床的階段,這時候我反而有了另一種擔心,擔心她是處女,因為我並不愛她,我不想負責任。上床之後發現她不是處女,我鬆了一口氣。她問我介意她不是處女嗎,我說不介意,可能是真的不愛她吧。我當時的想法很無恥,就是玩上幾個月分手。可是她好像對我用情很深,她性格很好,很溫柔,在我面前完全沒有主見,對我百依百順。和她認識的這段時間我只見過她三四個朋友,沒有多見,心虛害怕面對她的朋友,期間她們朋友們有好幾次聚會,她總是極力拉我去想把我介紹給她的朋友,但是我心虛,因為我不愛她,不知道怎麼面對她的朋友,害怕她的朋友看穿我,我總是以時間認識不長,不太好意思為理由逃避,我問她生氣了嗎,她說不會呀,我了解你是什麼樣的人,還不是很害羞嗎,很可愛喲,我喜歡。我想完了,她真的是愛上我了,她真的了解我嗎,她真的不了解,她真的不知道我是一個如此卑鄙無恥的人。我覺得既然不愛她就得盡快分手,免得時間一長對她傷害更深。有好幾次分手的話都到嘴邊了就是無法說出口,關鍵是我找不到一個不傷害她的理由,我想了很長時間,也想了很多理由,最終還是決定告訴她事實,我不愛她。終於還是和她說了,她聽了之後馬上大哭了,抱住我說這不是真的是騙她的,逗她玩的,我的心也很痛,我覺得我傷害她太深了。第二天她的好朋友打電話罵了我一通,說她分手的第二天沒有上班哭了一整天。不知道怎麼回事聽到這些我也掉了眼淚,這是我有生第一次為一個女孩落淚。我知道她會很傷心,因為她絕不會想到她所深愛的男人是一個如此卑鄙無恥無情的人。我22歲前從未傷害過別人,但這不到兩年的時間我就傷害了3個女孩,而她毫無疑問是我這輩子傷害最深的人。

我想這樣的壞男人我是真的無法做下去了,我已經感受到了良心的譴責,我現在真的很內疚,很內疚,接下來的3年我決定暫時不談戀愛了,把所有的精力都放在工作上,力爭在事業上有所作為。把這些事情說出來之後心裡好受了些許,我知道很多朋友一定會罵我,罵吧,不管好的壞的我都會接受的。

可能是我真的太傳統了!!!

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