男女話題::迷戀和真愛到底有什麼不同?

迷戀和真愛到底有什麼不同?

人生中,我們都在追尋一份愛,能夠找到一個知心伴侶,相伴相惜,共度人生路,是一件非常幸福的事情。只可惜人生有太多風浪,人們在愛情中間飽受打擊。很多人在婚姻和愛情中受傷。

首先我們要明白愛情到底是什麼?

愛情是一種感覺。我的一個學生週五參加派對時,在柔和的燈光下,與一雙神秘的眼睛四目相接,兩人好像觸電。當天晚上互相打聽,那個女孩、那個男孩是誰,然後在西北大學一個非常美麗的地方不期而遇。在羅曼蒂克的環境下,兩人從晚上九點談到第二天早晨五點,把心中所有的秘密告訴對方。分離以後兩人失魂落魄,開始思念對方,電話一打就是四個小時。這就是所謂的分離焦慮。這樣的現像大家可能曾經經歷過,也就是所謂的陷入愛河。

請問大家,這是真正的愛情嗎?愛情是一種感覺,因為這種感覺我步入婚姻殿堂,現在我們沒有感覺了就分手。真愛與迷戀有什麼差別?剛才那種狀態比較趨於迷戀,可能不是愛情。

愛和迷戀有什麼區別?你知道了之後就比較容易找到你想要的。

第一個區別:迷戀通常都始於一見鍾情,都是非常快的時間掉入愛河,有著非常強烈的感覺。

第二個區別:迷戀是基於心理上的投射。

因為每個人在從小成長的過程中,或是通過小說、通過一些電影,或是看到身邊的一些樣本,你心中慢慢形成一個理想的形象。有一天晚上,在一個很浪漫的情況下,一個男孩子突然看到一個女孩子,穿著一襲白色的斜裙、細細長長的頭髮、講話時溫柔的樣子,她就好像你心中那個理想的形象,也許你不知道那個人是誰,但你已經​​瘋狂地愛上了那個形象。

也許你在小說裡面所看到的是一個放蕩不羈的男人的形象,因此當你看到一個男孩子抽起煙來的樣子很帥,其它什麼東西你都還不知道,你就瘋狂地愛上了他。結果你愛上的對像其實是你心中那個理想的形象,不是對方真正的自己。在你不知道對方的真我前,沒有真正的愛。真正的愛情,你必須對對方有長期的、比較全面的了解之後,你才有可能產生一種真正的愛情。

第三個區別:由於迷戀都是相當以自我為中心的。

你帶給我一些快樂的感覺我就喜歡你,就像一朵花漂亮,我就喜歡你,哪一天花謝了,你不能再給我這個快樂的感覺,我就把它拋棄掉。誰的條件比較好,我就可以不斷換,但是這個是非常危險的現象:因為這個不是真愛,你一直仰賴外面的人給你一些快樂的感覺。問題是,你騙得了世界上所有的人,騙不了自己。

人是很有意思的,當你一直吃甜頭的時候,人生不會有什麼意義。很多時候,人生的意義是從受苦中得到的。在付出和犧牲中,你慢慢地感受到愛,感受到你過去沒有嚐到過的真正的快樂。當我們總是搶、總是抓,總是利用別人,我們暫時是快樂的,但最後我們的精神是破產的。

第四個區別:因為迷戀是以自我為中心,而人的佔有欲又是非常非常強的。所以我需要你的時候,你要在旁邊,我不需要你的時候,就嫌你煩。這是一種比較低劣的迷戀。

但如果是真正的愛情,你會想要了解他,他需要時幫助他成長,讓他得到他想要的、對他有益的,讓他快樂。

第五個別區別:真愛經得起人生中很多風浪。

這是過去一二十年一直忽視的一個東西,後來發現這才是能夠讓自己活在愛中的秘訣。耶魯大學一個教授做了一個關於愛的成分的研究,發現愛的成分有三種。

第一個是激情。例如你看到對方時,心中怦怦跳,希望看到對方微笑,對方不笑時,你就會想辦法讓對方笑。

第二個要素:友情。當兩個人經常在一起後,你就慢慢地發展出一種很舒適很滿足的友情。

第三個要素:非常重要的一個部份就是承諾和委身。我們知道現在的婚姻、愛情,如果沒有承諾和委身,我不相信有任何一個愛情可以存活下來。因為你沒有辦法找到一個伴侶可以滿足你所有的需要。人有不同的需要,我們同時需要一個親密感,又需要一個空間。女人同時需要自己的男人像爸爸,又像兒子。男人希望自己的女人像媽媽又像女兒。天下沒幾個人有這樣的特質,所以,我們人總是沒有辦法得到滿足,但是婚姻可以幫助一個人成長。

你的性格應該是有彈性的,每一個人都應該發展自己不同的共生的特質。比如一個男人,你不可能永遠是強的,也不是永遠都是依賴的。對一個女人來講,你不能一天到晚做一個非常強勢非常能幹的人,因為你越強勢的時候,你會發現別人越弱勢。你的標準非常高,你要求得很完美,你可能會罵對方的衣服到處亂丟,你會發現你越罵對方丟得越厲害,最後撿衣服的都是你。太強勢的結果會使你自己很慘,到最後,對方可能覺得自己有一個非常強大的“母親”(不是妻子),他會選擇一個楚楚可憐的對象來保護,這樣外遇可能就發生了。

人與外遇結婚的機率是非常小的,真正相處在一起的,大概只有10%,成功人士跟“第三者”之間,婚姻能夠存活的,只有3%。

婚姻的維繫要靠真愛,你必須要有委身,必須要有承諾才能夠穩固,也才能夠幸福。

分享

相關推薦

今天上班很累拜託不要吵我◎沈政男

「今天上班很累,拜託不要吵我!」 聽到這一句話,妳的反應會是怎樣?自討沒去摸摸鼻子退出他的書房?認定他就是愛理不理才裝累,白他一眼嗆一句:「白天跟女同事聊天就那麼起勁?」還是相信他真的很累,關心地問他:「怎麼了?工作壓力很大嗎?」 做太太的妳,會怎麼反應? 不管是上述哪一種回答,婚姻都還有救,都還值...

出處/康健雜誌作者/亞洲首創婦女身心特別門診蕭美君醫師圖片/康健雜誌許多單身女子來看我,是因為愛上有婦之夫。她們多半不知不覺地當了第三者,但有圓滿結局的外遇並不多見。當她痛到不能再痛,自行離開,或那男人出爾反爾地結束婚外情。我通常不加以評斷,只是聽著她們訴說心痛的故事,陪她們走一段破碎新生的療癒之路...

戀愛的快樂,是上天堂的快樂;分手的痛苦是離開天堂的痛苦,比下地獄還痛苦。 不要嚮往愛情,愛情不過是交配的序曲、演化的詭計,為了種族的繁衍。 戀愛是捧著熱跳跳血淋淋的心,來跟對方結合,很可怕的開心手術,危險性很高,併發症不少。 但講這些有用嗎?年輕男女為了上天堂,還是甘冒下地獄的危險。 其實中年、老年...