男女話題::越害怕失去你,你逃得越遠

越害怕失去你,你逃得越遠

婚姻系統中的兩個人,就像是串聯電路中的兩隻燈泡,一隻不亮了,沒有熱情了,另一隻,縱然是熱情萬丈,也不會真正發光的。

你渴望親密沒有錯,而且往往覺得“我們是夫妻,我們應該是親密的”,顯得義正辭嚴,理所當然。此時,如果對方的反應比較冷漠或冷淡,自己就覺得受了委屈,不高興,甚至生氣,甚至怨恨。這時候,你的情緒失衡了。而情緒失衡的根本性的原因在於我們對於串聯電路的特點缺乏認識。

在僵局的關係中,一方已經對關係嚴重失望,心灰意冷了,另一方也許還是糾纏不清,時不時地想著把對方拉過來,不斷地拽著對方,不讓對方有絲毫的獨處的機會,喘息的機會。對方對關係越是厭倦,越是逃避,這一方就越是不安,越是要糾纏。關係質量取決於心理距離遠的一方,這個與串聯電路相似的道理,早就被遺忘了。

出現這類情況的根本原因在於,糾纏一方的依賴與控制心理的交替出現。

依賴是因為“沒有你不行”的思維決定的;控制是因為“我害怕失掉你”的思維決定的。而這兩種思維卻常常是潛意識水平的。它們不被當事人意識到,乃是由於這樣想是不愉快的,有損自我尊嚴的。

當事人所想到的就是“應該”,夫妻“應該”是親親熱熱的,婚姻中的關係“應該”每時每刻都是親密無間的,我們“應該”可以回到戀愛時一樣,“應該”有那時候同樣的感覺,“你是我的,我是你的,我們是一體的”!如果我們在諮詢中指出求助者的潛意識思維誤區,對方會以這些應該作出反應,表現出心理阻抗。

從關係心理學的角度看,這樣的個體,其心理機能是適應不良的;這是一個未脫離母親的監護的孩子的行為方式。或者,在“衛星化”的關係中,孩子是與母親一體的,從屬於母親的;或者,倒過來,認為母親只是自我的一種延長,延伸。這種情況下,當事人的人格結構是功能不全的,與環境的關係是一種聯繫過於緊密的“雙生關係”。

自然,這也就決定了這個未成熟的孩子的不安全感。關係中,過度要求親密反映了不安全感的深刻性。越是無法給予對方以自由,越是需要對親密的不斷強化,越是不安全的行為表現,而且,它也越有可能導致另一方的熱情進一步的冷卻與關係的進一步惡化。

退一步海闊天空,對於這類個體,是從來不曾認真想過的事情,也不敢想,更不必說去主動嘗試了。他們就像是緊緊拉著母親的手不願放開的學步的孩子,依賴慣了,無法真正地獨立行走。

我們發現這樣的個體有許多的基於認知錯誤的適應不良的行為。比如,他們會以自己害怕孤獨為理由,不願一個睡,不讓另一半出差,甚至要是對方不把胳膊放到自己的頭下枕著也很難過,無法入睡……在對方不在現場的時候,他們需要確切地了解對方在做什麼,與誰在一起,有沒有危險等。他們會把愛理解成“關心”、“牽掛”、“擔憂”、“在乎”、“離不開”,甚至理解成“嫉妒”、“生氣”與“怨恨”!此外,什麼是“自由”、“尊重”與“成長”,在愛中似乎就沒有任何地位了。

他們會不斷地以自我中心的思維來要求她所需要的慾望的滿足,如果稍有不滿,或延遲滿足,他們立即顯示出他們被忽視的憤怒與悲哀來。他們總是覺得對方虧待了自己,自己永遠只是一個受害者。他們的情緒交給了他人,與外界,無法自己掌控,成為一種情緒奴隸。她的臉上寫著“我是最重要的”。

另有一些,對愛人的愛發展到了極為畸形的地步,會強加自己的熱情給對方,總是認為對方“應該”會領情,“應該”會感動。他們以愛的名義控制局面,試圖讓對方與自己永遠不分開,永遠守​​著自己的愛情夢。對於雙生關係,他們的執著與愛好,已經超過了對於自由的嚮往,——不如說,他們從根本上害怕自由,逃離自由!

不幸的是,所有的孩子都要斷乳,所有的孩子最終都會從母親的懷抱中被剝奪,被放到更具風險的現實環境下。每一個成熟的個體,到最後也都只能基於獨立來尋找親密。親密因此只能是一種退行,一種記憶,不能執著的對人生的某種原始本能的甜蜜回顧。除了尊重,在成年人的現實世界中,沒有第二個重要的法則可以保證關係的基本健康了。

如果你是心理距較離近的一個,那麼,在處理你們之間的關係時,請你更多地尊重心理距離遠的!強扭的瓜不甜,親密關係的發展,還得以尊重自由為前提!

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