男女話題::給點空間,莫讓愛窒息!

給點空間,莫讓愛窒息!

在愛情心理學和人際關係心理學裡都會有人際距離和個人空間圈的說法。在一份感情關係裡面,無論是戀人關係還是夫妻關係,雙方都需要擁有自己的個人空間,兩個人的身份必須是平等的,只有這樣才有基礎去建立和諧美滿的相處關係。所以,如果你太愛他(她),就給點空間,莫讓愛窒息!

前提——良好婚戀關係的重要因素:

(1)接受對方是與你不同的人,不能跟你事事有一樣的看法和做法。
    (2)愛一個人,不等同於你有控制他的權利。
    (3)一個人不能改變另一個人,每個人都只可以改變自己。

想像一個人需要的空間就是一個圈,就像是數字“0”的樣子。兩個人合成的系統,也就是兩人關係,便好像數字“8”。若想這份關係得以維持下去,你必須允許有兩個圈存在,即是兩個人都有自己的空間。不允許對方擁有自己的空間,便像把一個圈刪掉,剩下的不再是“我們”而只是“我”了。

一份包括兩個人的感情關係,構成單位當然就是兩個“個人”。每一個“個人”都需要保持一些“個人”的不同之處。這是每一個人的權利,亦是大生的需要,就像每個人都需要呼吸的空氣。所以,有足夠的空間,以保持“個人”的不同之處,這是肯定每一個人“個人”地位的表現,是維持良好感情關係所必須的。足夠的個人空間,對方需要,自已也需要,不能扼殺了對方的空間,也不能為了表示對對方的愛而放棄自己的空間。

誤區:我愛你,所以我屬於你,你也屬於我!


很多年輕人的心理年齡未達到成熟,便已開始談戀愛,並且把那些“孩子”階段的信念奉為終生的守則,扼殺了婚姻裡兩人的幸福人生,十分可惜。

例如:“我屬幹你、你屬於我”的概念,促使雙方錯誤地以為有權利去要求對方對自己必須絕對坦白,有權利針對任何事情去盤問對方、取得任何資料。問題是,就算一個人願意,恐怕他也無法將自己對任何一件事的認識、感受、與其他人事物的關係完全說清楚。在很多的兩人關係裡,就是因為這個錯誤概念而產生了衝突。

你去問任何兩個和諧恩愛的夫妻,他們會告訴你,他們並不知道對方的很多事,也不知道對方對很多事情的看法和處理,他們是憑著對對方的信任維持美滿的關係。你絕對找不到一對能夠真正徹底“完全坦白”的夫妻,因為就算他們願意,事實上也很難做到。

一些年輕人不大能夠接受我這些話,強調願意把自己“交給”對方,並以此來表示對對方完全的愛和忠貞。這種想法有幾點問題:      

(1)自己既“屬於”對方,對方便是“擁有”你了。擁有任何事物就是那事物的主人。古代的人可以擁有人,一方是主人,另一方就是奴隸。奴隸是沒有權利投訴抱怨的,而凡有“我屬於你、你屬於我”的概念存在於感情關係裡,投訴抱怨就特別多 !原因是同時把對方當做自己的主人和奴隸,角色上的矛盾,使得自己和對方都很辛苦。

(2 )“我屬於你”自然衍生“你照顧我”的概念,那麼,任何問題、任何情緒困擾,都歸咎於“你沒有照顧我”了。抱著這種想法的人,只會把精力放在如何證明自己的投訴是對的、如何能使對方聽到我的投訴和如何能控制對方(使對方照顧我更多)。

(3)既然“自己完全屬於對方”,便不應該有自己的私人時間和空間。當內心有矛盾、兩人之間有衝突的時候,他們便不能好好地獨自思考,用抽離的角度去看問題,而只可以互相擁抱在爭執裡,使情況更加變壞。在這種情況下,開始時也許只是很小的事,但兩人很快便發展出不合比例的衝突和對抗。

(4)只有孩子才屬於父母,孩子也有“媽媽是屬於我的,不容你分享”的表現。婚戀中常有類似的態度,其實就是因為自己不希望成長,讓對方繼續做自己的父母,自己便可以保持孩子的心態、無需成長了。在這些情況 ​​裡出現的投訴抱怨,任何人都能夠聽出來,那就像孩子對父母的投訴。問題是,一個人只可以做對方的丈夫或妻子,卻不能做對方的父母。父母的角色,是任何其他人都無法代替的。

我知道有人結婚後便不喜歡配偶花時間與朋友在一起,尤其是自己不能參加的活動。如果這些活動裡有很多異性,一些人更會強烈反對配偶單獨參加。有一位女性朋友,她曾明確表示她的男朋友是不准跟其他女孩子說話的,尤其是在沒有第三者在場的時候,這包括在工作環境裡。她很漂亮,追求她的人很多,但是大家可以猜想一下:如果你是她的男朋友,你會有什麼感覺?每天受到同事、朋友的嘲笑,你有怎樣的感受?你唯一可以減少這些嘲笑的方法是不帶你的配偶出來,可是,當外面的問題減少的時候,在家裡因為你不願帶她出席活動,你倆的衝突卻增加了。結果是:你需要用說謊去減少衝突,但是,伴侶之間不能真誠相對,關係又怎可以是好的?

所以,不允許對方有自己的空間,會破壞兩人的感情關係。在這個情況裡的男女,不能增加內心的力量,會怕事、怕挑戰,把精力錯誤地放在能夠顯示自己的力量的事情上,而不會做能夠使自己有真正提升的事。這樣,他在這個世界裡,便會落後於他人了。另一個發展模式便是沒有了自我,只為滿足眾人的標準而做事,只剩下一個空洞的人生。

愛對方就要給彼此的時間和空間!


給對方的時間,就是陪伴對方去做他喜歡的事。例如,不大愛逛商場的朋友,可以嘗試每個星期主動陪你的妻子或女朋友一起逛商場。看衣服皮鞋或許對你來說是很悶的事,但是,你把逛商場的目的定為:第一,為太太而做,就像是送她一份禮物一樣,你應該表示開心。第二,注意商場裡的人流、櫥窗裡的產品,觀察經濟狀況的變化、潮流的方向等對自己也是有好處的。如果你沒有這些需要,你大可以把目的訂立為:在這個商場裡找些有趣的人、事物;或者測試售貨員的素質—在不同的店問同樣的問題,哪間店的售貨員素質最好;或者研究一間店鋪該怎樣佈置才有最高效率—想像你準備開店……你有數不盡的選擇,但只有一點必須堅持:保持一份輕鬆愉快的心情。同樣,女的也要安排一個時間與自己的老公或男朋友一起做男人們感興趣的事,這樣他們會心存感激,愛意倍增!

這種態度亦應該應用到其他方面:例如在朋友關係上,配偶有他自己的朋友,你有你自己的朋友,同時,還有兩人共同的朋友。僅僅是出於對配偶有一份尊重,只要對方沒有刻意隱瞞,為什麼不能有自己的朋友?有些情侶或夫妻完全沒有個人的空間,這對他們的感情關係是不利的。

在經濟上我也鼓勵這樣的安排:他有自己的錢、我有自己的錢,也有兩人共同的錢。在日常的生活裡,信件、日記、紀念品、個人物品,都應該用同一個態度去對待。配偶應該充分地尊重這份個人的空間,絕不假設白己有權過問而偷看或擅自處理對方的個人物品。

分享

相關推薦

兩性之間的五大法則

從一個客觀的角度來看,這個社會是由男性和女性兩性構成的主體,那麼男人和女人之間的交往就不可避免。男人和女人之間如何更好的交往,需要遵循怎樣的法則,這是很重要的也是值得注意的。兩性之間的五大法則教你如何在兩性交往之間如魚得水。 法則一:從外在看內在,從別人看自己。透過別人,你才能認識真正的自己。 你...

產生愛情的六種規律

人生一輩子苦苦追求的東西有很多,愛情,便是其中一個。你會對什麼樣的人產生好感?你更容易接受誰的追求?愛情的發生會遵循一定規律嗎?一見鍾情,還是日久生情?這其中又有著怎樣的心理效應呢? 在羅馬神話中,丘比特被喻為愛情的象徵。他是一個頑皮、身上長著翅膀的小神,背著一個箭袋,高興了就對著誰射出一支&ld...

婚戀心理學:男人,你為什麼結不了婚?

一直以來,男性在婚姻的議題上,似乎成了透明人,輿論媒體關注的焦點都在女性身上,如今已全然不是這樣。大齡單身男青年已成為嚴峻的社會問題,操心的不僅是父母,企業也越來越關注了,相親活動甚至成了公司人力資源的工作之一。 過去,在教育條件、經濟收入上,女人都不敵男人。結婚,壓根不是男人需要太擔心的問題。而...

過了30歲,愛情就變得不再單純麼?

“朋友勸我,重要的是內在,不過,只有內在也不能當飯吃啊,好像又回歸到愛情與麵包的問題,​​真想回到17歲啊。”一個30歲的女孩憂傷地說,“過了30歲,愛情就不單純了嗎?”在專家看來,所謂年過30的愛情沒有學生時期單純,有時只是跟我們的需求愈來愈多有關...