kuso::精悍小笑話

一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌,上面寫著:本車已與其他車輛相撞20次,成績為:17勝,2平,一次稍有損失。請來者多加小心!

  商店裡,一位顧客正在質問服務員:你這是什麼態度?顧客是上帝,你不知道嗎?服務員白他你一眼:顧客是上帝倒不假,可我不信基督。

  護士準備給炊事員打針,炊事員回頭一望,大驚:怎麼針頭那麼大。護士:你給我打菜用小勺,我給你打針用大針,省得別人說我報復你。

  醫生問病人:你來這之前請教過什麼人嗎?病人回答:只問過拐角藥房的老闆。醫生:那傻瓜給你出什麼餿主意了?病人:他讓我來找你。

  “這房子缺點是東面是垃圾廠,西面是化肥廠。南面有糞池,北面有豬圈。”“優點呢?”“你隨時能斷定今天刮什麼風。”

  某人上餐廳用餐,吃了一口就很不高興的找服務生來,說:“菜怎麼這麼難吃?叫你們經理來!”服務生:“經理到對面餐廳吃午飯了。”

  威爾遜開摩托車撞倒了一個行人,他 ​​安慰這個憤怒的人說:“先生,你真幸運,今天湊巧我休息,平時我可開的是大卡車呢!”

  一位姑娘剛得到男友的訂婚戒指,但竟沒人注意。下午大家坐著談天的時候,她突然站起來大聲說:“這裡真熱,我還是把戒指脫下來吧。”

  飛機飛過精神病院時駕駛員大笑起來,空中小姐問他為什麼笑得那麼開心,駕駛員:“要是他們知道我逃出來的話,一定會被氣瘋的!”

  一國足參加球賽,只見一記凌空抽射,守門員還沒反應過來,球進了!觀眾鼓掌歡呼,此人爬起來拍拍屁股說:媽的,地太滑了!

  一對戀人在看電視!男的突發感慨:“多虧愛迪生髮明了燈泡,要不咱們現在要點著蠟燭看電視了!”

  老伙計丟車,把新買的車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,並且多了兩把鎖和一張紙,上寫著:讓你丫騎!

  男孩終於鼓起勇氣問心愛的女孩:“ 喜歡什麼樣的男孩?”,“投緣的”,再問答案還是一樣,男孩傷心地哭了:“頭扁一點不行嗎?”

  叔叔:“你懂音樂嗎?”約翰:“當然懂。”叔叔:“你說,那個姑娘現在彈的是什麼?”約翰:“鋼琴。”

  老師問小明;你考試沒有考好的話,你父母怎麼懲罰你?小明:80分以下女子單打,70分以下男子單 ​​打,60分以下男女混合雙打。

  上聯:風在刮雨在下我在等你回電話,下聯:為你生為你死為你守候一輩子,橫批:說著玩的。

  太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照著鏡子:哎呀!好像包粽子一樣!先生:那是餡兒的問題,跟包的葉子無關。

  “聽說昨天你和​​老婆吵架了,怎麼收場的?”“是她跪下求我!”“不會吧?”“她說:'我不打你了,快從床底下出來吧!'”

  父問:你將來娶誰做老婆?兒說:奶奶最疼我,我要娶奶奶做老婆。父說:胡說!我媽怎麼可以做你老婆?兒說:那我媽怎麼做了你老婆?

  兒子被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打你兒子你會怎樣?”媽媽:“我會打他的兒子報仇!”仔仔:“……”

  護士:你要寫給誰阿?病人:寫給我自己啊!護士:那你都寫些什麼阿?病人:你神精病阿!我還沒收到怎麼知道?

  一小孩老是哭著跟在孕婦後面,孕婦終於不耐煩了,轉過身問:“ 孩子,你怎麼啦?”“大嬸,”孩子抽泣著:“我氣球不見了。是不是你把它藏肚子裡了?”

  某學生回家對其父說:老師誇讚我的作文通順。父親問:為什麼?子答:前次老師說我的作文“狗屁不通”,這次老師說我的作文“放狗屁”。

  某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加。“哥們儿,真羨慕你呀,那麼快。”“羨慕啥,沒脫褲子呢”

  果農發現一小孩在偷蘋果:小搗蛋,你等著,我要去告訴你爸爸!男孩抬頭向樹上喊道:爸,下面有人找你。

  一青年做事總是毛手毛腳,所以老是失業。這一次,他又找到一份工作,是替一家古董店幹活。才上班的第一天,他就不小必把店裡的一隻較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老闆很生氣:“這只瓶子的價錢我會在你每個月的工資內扣。”這青年一聽,鬆了口氣說:“謝天謝地,我終於找到了一份比較長的工作。”

  公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站,她一個勁的用雨傘捅司機,問:這是展覽中心嗎?司機:不是,這裡是我的肋骨!

  熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼?小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年。

  餓狼覓食,聽見有家人在訓孩子:“再哭就把你扔出去餵狼!”可是,孩子哭了一夜……第二天早晨,狼長嘆一聲:“哎……人類說話不算數! ”

  某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把捲子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他:“你是哪班的,叫什麼名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊。”

  某君正練習騎自行車,前面來了一個行人,某君驚慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒:"你還叫我站住!你好瞄準是不是!"

  吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝他剛買的酒,於是在紙上寫了:我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來,發現紙條上多了幾個字:我也吐了一口!

  女老師是父親的老同學,兒子問父親:“老師今天說我有其父必有其子,是什麼意思?”,父親氣憤地罵兒子:你今天對老師耍流氓了?

  丈夫吃驚地問:“你給乞丐那麼多錢幹什麼?他是假瞎!” 妻子:“可他對我說,多美麗善良的小姐!”丈夫:“看來他還真是個瞎子。”

  媽媽問小明:“如果爸爸媽媽吵架了,你會站在哪一邊?”小明想了想,說:“站旁邊。”

  祖母和孫女在診室裡。“解開衣服。”醫生對漂亮的姑娘說。“不,大夫,”老太太說,“我才是病人”。“是嗎?那麼伸出舌頭”。

  有個人去化驗科,護士指著前方一牌說:“非本科人員不得入內!”那人大怒,罵道:“我就化驗個尿,還TMD要本科文憑!”

  某口吃者監考,發現一學生偷看,氣急敗壞地吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,給我站起來!五個學生站了起來……

  教務主任走進來說:幫我找兩個人,我要班花。於是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任,主任說:跟我去教務處,我要搬花。

 

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