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曾經四位中國領導最令外國記者頭痛的,是他們的姓。前任的兩位,一個是President Who(胡主席),一個是Premier When(溫總理), 一個是「誰」,一個是「何時」,外國記者讀得舌頭打轉。但那麼多年了,好不容易也習慣了。  不料,這頭剛習慣了「Who」和「When」,接?來了兩個更拗口的,一個是President She(習主席),一個是Secretary Her(賀國強書記), 這一下,挑戰更大了。英語記者如果不把舌頭捋平了,簡直沒法報道新聞: 「She said, I mean he said... She said Who told When...  He said, oh I mean Her said, oh yeah,  I mean not her said, I mean he said... Oh, my God!」 ================ 現在國中生, 26個英文字母, 認識不到3個! 哦! 錯了, 他們認識4個, 因為選擇題有 A, B, C, D  健人就是腳勤! 學生不是顧客,顧客永遠是對的, 那你考卷怎麼寫, 我都要打對囉? 學生是原物料, 外面老闆才是顧客.   東海書院 =========== 為什麼北極熊不吃企鵝?   因為企鵝大都在南極. ============  從前有兩隻小豬,整天過著無憂無慮的生活,他們互相相愛著。每天主人送 來吃的時候,公豬總是先讓母豬吃,等她吃飽了再上去吃母豬吃剩下的東西, 每天晚上公豬總是給母豬放哨(站崗的意思),他深怕 主人乘他們熟睡時把母豬拉出去宰了。 日子一天天的過去,母豬日漸長胖,而公豬則一天天瘦下去。  有一天,公豬突然聽見主人在跟屠夫商量,要把長勢見長的母豬 殺了給賣掉,公豬傷心至極。 於是從那天開始公豬性情大變,每當主人送吃來時公豬總搶上去 把東西吃的一乾二淨, 每天吃後便躺下大睡,並且告訴母豬現在換做她來放哨,如果他 發現她沒放哨的話就再也不理她。 漸漸的日子一天天過去,母豬覺得公豬越來越不在乎她,母豬失望了,而公豬還是若無其事的過著安樂日子.  很快一個月過去了,主人帶著屠夫來到豬圈,他發現一個月 前肥肥壯壯的母豬瘦的沒剩下多少肉,而公豬 則長的油光發亮. 這時的公豬拼命的奔跑,想引起主人的注意,表明他是頭健康的豬。終於,屠夫把公豬拖出豬圈的那一刻,公豬朝著母豬笑著說: 『以後別吃這麼多!』母豬傷心欲絕,拼命的沖出去,但圈門被主人關上了,隔著柵欄,母豬看著閃著淚光的公豬。  那晚,母豬望著主人一家開心的吃著豬肉,母豬傷心的躺倒 在以前公豬每天睡的地方,突然她發現牆上有 行字: 『如果愛無法用言語來表達,我願意用生命來證明』!母豬看到這行字肝腸寸斷。人類聽到這個淒美的愛情故事也無不為之動容, 女孩們為了紀念 這段愛情,同時也表示沒忘記公豬臨前的遺囑 『以後別吃這麼多』,              從此開始流行減肥……ㄜ............. 好冷喔! ============ 天氣又開始變得冷颼颼了,還飄著絲絲的細雨~ 姐妹兩人要去逛百貨公司,經過公車站牌附近的銀行,就想先去銀行外面的提款機領點錢,但不巧正好碰到運鈔車正在裝鈔。 兩人站在提款機旁邊等了半天,手都快凍僵了,還不時要忍受保全警衛飄來懷疑的眼光。   姐一如往常簡短的問我:「凍手嗎?」 我照舊簡短地回答:「凍手!」  瞬時~四個保全警衛的其中兩桿槍頭轉向了我們。 姐似乎嚇呆了! 沒有做任何的解釋!  我著急?? 大聲地對姐喊到:「姐~他們這樣,妳怎麼都還不開腔呢?」  瞬時~四個保全警衛的四桿槍頭全轉向了我們。  被扭往派出所後~  警察問我姐:「妳叫什?名字?」 我姐:「蔣英羽。」  警察稍微提高音量:「妳叫什?名字?」 我姐:「蔣英羽。」 警察大聲:「妳~叫~什~?~名~字?」  我姐也大聲回道:「蔣~英~羽~」 警察:「吼~ 好、好、好,What is your name?」  姐生氣~沈默以對!  警察無奈~ 轉頭問我:「那妳呢? What is your name?」  我有點怕,很快的回答他:「蔣國羽。」  警察:「mailto:&$&@**(@%25$#………」 ======== 老闆對老婆說--吃飯!睡覺! 對美女說---吃個飯!睡個覺! 對情人說--- 吃飯飯!睡覺覺! 對員工說--- 吃什麼飯! 睡什麼覺 !通通加班! ============= 妻:為什麼你不讓我去隆胸! 夫:你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎? === 火上澆油  法官:“他在打你以前,你有沒有設法阻止他?” 原告:“有啊!我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一頓。”  === 珍珠  老妻對老夫說:『人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠,在百年之後的我一定也要含些甚麼東西才有面子。』 老夫說:『你要含貢丸還是樟腦丸?』 === 避嫌  妻子:“每次我唱歌的時候,你為什麼總要到陽臺上去?” 丈夫:“甯O想讓大家都知道,不是我在打你。” === 彼此彼此  晚餐時,老公抱怨老婆煮的菜太難吃。 老婆說:“你娶的是老婆,不是廚師!” 晚上睡覺時,老婆說:“樓上有怪聲,你上去看看。” 老公說:“你嫁的是老公,不是警察!” === 吃醋  老公:嘿!老婆!我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒,每次都來借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。 老婆:就素咩!我們一定要想個辦法啦!不要讓她太囂張。 老公:對!!想辦法…… 老婆:啊我想到了啦!我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋,叫她借我們幾只螃蟹。 === 知錯不改的丈夫  “你總是知錯不改。”一婦人抱怨其夫。 “我若有這種勇氣,5年前我就和你離婚了。” === 怨氣難消  法官望著被告說:“我看著你有點眼熟,是不是在哪裏見過你?” “是的,法官先生,二十年前,是我介紹尊夫人和你認識的。”被告說。 “判你二十年有期徒刑!”法官咬牙切齒地說。 === 拉窗簾  光著身體的妻子:“把窗簾拉上吧!瞧我這模樣,要是讓對面屋裏那人瞧見,多不好意思!” 丈夫:“不必擔心,那人要是瞧見你這模樣,就會把他家的窗簾拉上的。 ======-- 時髦服裝  妻子從服裝商店回來,興沖沖地對丈夫說:“親愛的,快來看我買的這件衣服,這是近來社會上最時髦的了。” 丈夫:“哼,是不錯。不過這服裝太陽曬了後會褪色的。” 妻子:“不會的,售貨員說了,它放在櫥窗裏已經整整三年了,顏色仍然是這樣鮮艷。”  === 煞費苦心  甲婦:“看起來你好像很累!” 乙婦:“是呀!我先生住院,我日夜都得守著他。” 甲婦:“你為何不請一個護士幫忙照顧呢?” 乙婦:“就是因為請了護士啊!” === 結了婚的男人  跟我老公結婚以前約會時,他都很想親我,於是跟我約定~~~~ 開車時每停一個紅燈,就親我一下,我同意了之後,他每次載我,都專挑那些紅綠燈超多的中山路,五福路去開。 結完婚後,有一次我突然想起這件事情,於是我要求他像以前一樣,每停一個紅燈,就親我一下,他欣然同意,可是我發現那次...... 他卻開高速公路回家! === 八塊錢  正看雜誌的丈夫放下雜誌,看著太太… 丈夫:「我剛曉得,南非的女人每次房事完後…… 都會給先生八塊錢,這麼好的機會我怎麼能錯過,明天我就去南非!」 太太:「我也去!」 先生:「 妳去幹什麼?」 太太:「我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去!」 === 比經驗  一位老先生走在路上被計程車撞到,於是二人在路邊吵了起來… 司機:「我的駕駛技術是一流的,錯不在我,而且我有十年的駕駛經驗呢!」 老先生:「是嗎?我走路走了五十年,還是第一次被撞!」 === 人民褓母  老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」 媽媽:「何以見得?」 老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼,他說是方便夾罰單用的。」 ===== 剛入學的時候,全班自我介紹。一?k同學走上講臺:“我叫尤勇,來自北京,我愛下棋!”說完就下去了, 下一位是個女生,該女嬌羞地走上講臺,忐忑不安地自我介紹:“我…我叫夏琪…我…我喜歡游泳… ”  1.【知書達禮】僅知道書本知識O不?的,還要學會送禮; 2.【度日如年】特指當官的日子,非常好過,每天象過年一樣; 3.【杯水車薪】形容領導幹部,每天辦公室喝杯茶,月底可以拿到可以買一輛車的工資; 4.【知足常樂】知道有人請自己洗?,心裏就感到快樂; 5.【見異思遷】看見漂亮的異性就想搬到她那裏去住; 6.【語重心長】別人話講的重了,心裏懷恨很長時間; 7.【有機可乘】出門考察有飛機可以乘坐; 8.【不學無術】不要白費工夫學那些不實用的東西; 9.【夫唱婦隨】丈夫進了歌廳唱歌,妻子跟?尾隨。  === 話說就在端午節前夕 一隻小壁虎在一處工地上游蕩 這時正好一條大鱷魚爬了過來,正準備要一口吃掉它, 情急之下,小壁虎上前一把抱住了鱷魚腿,大聲喊:『媽媽!』 大鱷魚一愣,立即老淚縱橫: 『孩子,別再上班了,半個月就瘦成這樣了,端午節好好休息吧!』 === 我是菩薩的兒子  男精神病患者:我有話想要告訴妳。 女精神病患者:什麼事?說呀! 男精神病患者:(小聲耳語)妳一定要保守秘密,我是菩薩的兒子。 女精神病患者:胡說八道,我什麼時候生過你這個兒子? ******************************* 湊個腳  鄰村某老太太因生前酷愛打麻將,她過世之後眾子女為表孝心起見,乃決議送麻將牌一副作為陪葬品,唯天性膽小謹慎之么女卻力排眾議大加反對。 眾子女大為不解,詰曰:「為何不能送麻將?」 「你們也不想一想這樣妥當嗎?萬一人手不夠,她來叫我們湊個腳時,要怎麼辦?」...... ******************************* 怕他會出軌  汽車嫁給了火車,但是沒多久就離婚了。 大家問其原因,汽車傷心地說:「他天天都在擔心我會被撞,實在讓?H受不了。」 「妳不理他不就好了嗎?」 「但是我也時時都怕他會出軌呀!」 ******************************* 這是貓,不是豬  夫妻吵架後,丈夫知趣的在逗著貓玩。 妻子見狀便罵道:「你跟那一頭豬在幹甚麼?」 丈夫很驚訝的說:「這是貓,不是豬嘿!」 妻子立刻回道:「我跟貓說話你插什麼嘴?」 ******************************* 『ful』的形容詞  某日,英文課,老師對小明說: 「小明,請你說幾個字?壎[『ful』的形容詞。」 「beautiful、colorful、forgetful、careful、useful、shameful、thankful、 powerful、painful、joyful、graceful、tactful!、cheerful....」  當英文一向都很不錯的小明一f氣便說出了十幾個,還正在想的時候。 「嗯,很好,還有嗎?」老師滿意的繼續問。 「Wonderful。」小明回答。 「還有嗎?」老師又問。 小明想了半天之後,?熊M笑著回答說:「還有,阿彌陀ful(佛)。」 ******************************* 睡性篇  昨晚睡覺前,我警告女友,我睡性不好,稍微有動靜就容易醒,讓她睡覺時候注意點。 今天早上一起床,我猛然發現我身上被寫滿了字:「你看你根本就沒醒!」 「這樣也沒醒!」 「媽的騙誰啊!」...! ******************************* 疼妻篇  我和老婆去臥佛寺遊玩,老婆路上走不動,於是我背她。 一個老婆婆看見了,嚴肅的對我說: 「看你也是讀過書的人,老婆有病還是早點去醫院,拜佛是沒用的。」 ******************************* 推銷篇  記得某一天,公司裡來了兩位極品美女,皮膚嬌嫩,穿著性感。 是來賣養樂多的。 我們眼前一亮每人要了幾瓶,隨後美女道: 「有沒有哪位哥哥要天天喝養樂多?我可以送。」 所有男同事幾乎齊聲吼道:「我要!我要!」 孰知,第二天開始一個面相和藹可親的老大媽天天給我們送養樂多...... 媽的,已經三年了。 ******************************* 驚魂篇  我該怎麼辦?  昨天中午,和老公在午睡。 然後閨密來電話,於是就聊了起來,中間老公一直在熟睡。 以上都是前提。 聊到一半,閨密說了句:「你來我家吧!」 我說:「我老公回來了,下次吧!」才說了前六?茼r, 突然老公猛然驚醒,然後拚命往身上套衣服,並準備往外衝。 當時,我還沒心沒肺的笑了,等我們都反應過來,死一般的寂靜。 ******************************* 假死篇  那天我在家看電視,電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。 於是,我就想考考兩歲的兒子。 我裝作暈倒的樣子,看他?蝏翾魽C 「媽媽,媽媽,你怎麼了?」兒子喊著, 並用手掰了掰我的眼:「媽媽,你真的死了嗎?」 然後等了好一會,沒聽見動靜。 透過瞇縫的眼,我看到兒子在數我錢包裡的錢......  最近很紅的日記~ 我的原則是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生氣! ——賴寶日記摘錄8月23日   忽然想起上大?氶A老師出對聯:國興旺,家興旺,國家興旺。 班委對下聯:天恢弘,地恢弘,天地恢弘! 後來我被趕出了教室……! 因為我對的下聯是:你x的,他x的,你他x的! ——賴寶日記摘錄9月23日  吃了晚飯在陽臺抽煙享受,忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過,心一激動: 流星!於是馬上許願…… 許了六七個願望,睜眼,煙已經抽完了,順手扔出陽臺, 忽然聽見樓下一個女孩的聲音:'哇!流星!快許願……' ——賴寶日記摘錄12月22日  記得剛畢業不久的一天,女友給我發了一條短信:'我們還是分手吧!' 我還沒來得及傷心呢,女友又發來一條:'對不起,發錯了。' 這下可以徹底傷心了…… ——賴寶日記摘錄1月15日今天看書,看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君,績偉功豐,我很沮 喪;但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了,我平衡了。 ——賴寶日記摘錄3月11日  單身很痛苦,單身久了更痛苦, 前幾天我看見一頭母豬,都覺得它眉清目秀的…… ——賴寶日記摘錄4月22日! 情人節,我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話,給她發了一條短信: 如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在懷裡給你保溫…… 幾分鐘後,她回了一條短信:你是誰介紹的? 一次四百,包夜七百。 ——賴寶日記摘錄5月14日   今天心情一直不好,昨晚的短信讓我知道了, 我以前暗戀的女生墮落了,竟然跟我說一次四百…… 當時我很傷心,一邊傷心一邊翻了翻錢包: 於是我更傷心了,我連陪她墮落的資本都沒有…… ——賴寶日記摘錄5月15日  只要有國小一年級的程度即可,題目是: ( 1、3、7、8 )  ( 2、4、6 ) ( 5、9 ) 你能猜出這3組數字間有何種關係嗎? 提示:每一組數字都有一個相同的條件。 這曾是大學推薦甄試時,一個教授面試時,問的一個問題。 ...............................................................   不要偷看!  ...............................................................   答案還沒想到嗎?  ................................................................    答案是: 1. 3. 7. 8 注音都是一聲  2. 4. 6 . 注音都是四聲  5. 9 注音都是三聲  看到數字就想到要用數學的解題方法嗎? 我們的思?Q是不是都太僵化了呢H  ========= 出門牢記四個字,包你不會丟東西,那四個字就是「伸手要錢」。 伸:身份證,手:手機,要:鑰匙,錢:錢包。 ============= 小姐退房  有一位小姐去住宿完,到櫃台跟老闆說要退?苪 --老闆: 一共是五千元~ --小姐: 怎麼那麼貴!? --老闆: 因為我們有提供游泳池,健身房等設備當然比較貴~ --小姐: 可是我都沒有使用阿!!! --老闆: 我們有提供,是妳自己沒有使用~ --小姐: 喔~ 然後從皮包拿一千元給老闆 --老闆: 小姐,妳搞錯了喔是五千元~ --小姐: 扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿!!! --老闆: 我哪有跟妳上床阿!?. . . . . . . . --小姐: 我有提供喔! 是你自己不使用的~ --老闆:....... ========= 宅男有三寶:科技、女優、人真好 型男有三寶:親親、抱抱、再推倒 周董有三寶:唉呦、不錯、這個屌 韓劇有三寶:車禍、癌症、醫不好 台客有三寶:拎北、機車、跨啥小 威武有三寶:蜆精、大鵰、愛福好 謊言有三寶:天長、地久、愛到老 謊言再三寶:海枯、石爛、你最好 老師有三寶:劃線、重要、這會考 國小有三寶:起立、立正、老師好 國中有三寶:腦殘、白目、愛耍屌 高中有三寶:補習、熬夜、拼聯考 大學生有三寶:複製、貼上、過就好 大學男生有三寶:聯誼、把咩、學妹好 大學女生有三寶:化妝、打扮、穿的少 上班族有三寶:上班、下班、待遇好 海綿寶寶有三寶:小蝸、水母、愛蟹堡 海綿寶寶再三寶:章魚、海星、比奇堡 成人頻道有三寶:m虹、星穎、新東寶 台灣的網路有三寶:斷線、LAG、修不好 ========= 我對佛說:讓我所有朋友永遠健康快樂! 佛說:只能四天! 我說:好,春天、夏天、秋天、冬天。 佛說:三天。 我說:好,昨天、今天、明天。 佛說:不行,兩天。 我說:好,白天、黑天。 佛說?G不行,就一天! 我說:好! 佛茫然問到:哪一天? 我說:在我所有朋友活著的每一天!? 佛笑了……說:以後你所有朋友將天天健康快樂!! ============ 一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的男士設定他的電腦,並問他想用什麼英?撜璁r當成登入系統的密碼, 這位男士故意要她難堪,  所以告訴她輸入 “PENIS” ( 陰莖)。 她毫不考慮,也不發一語,直接就輸入這字當成密碼,結果電腦的回應讓她當場笑翻 ......  * Password rejected.Not long enough* (密碼被拒,不夠長)   幼稚園老師教小朋友認識公雞:   老師:哪一種動物有兩隻腳,每天太陽出來時會叫,而且叫到你起床為止?  小朋友異口同聲大叫:媽媽!她很會叫...!  ===== 女孩問:「ABCDEFG是什麼意思?」 男孩回答:「A Boy Can Do Everything For Girl.」 女孩又問:「那後面的HIJK呢?」 男孩:「He Is Just Kidding.」 ================ WEBMAIL SUPPORT TEAM 寄來的社交攻擊 Due to so many spam mails, all email account needs to be revalidated by filling out this form below:  Full Names: Email Address: Username: Account Name: Password: Confirm Password:  Failure to do this your account will be deleted from our database.  Thank you,  Web Mail Support Team. [email protected]  台灣掀起了一股前所未有的反韓熱潮 政府決定下令將國內的所有韓貨驅逐回國...... 在碼頭邊,?f們排隊等著搭上遣返他們回國的船 三星電視和LG電視手牽著手排在最前面,現代汽車跟在後頭, 韓式泡菜也在隊伍之中...... 韓式泡菜發現台灣地瓜竟然也在隊伍之中, 於是就過去問他 韓式泡菜:「地瓜兄,你怎麼也來啦?」 台灣地瓜嘆了口氣,語重心長的說:  「沒辦法,誰叫我是韓籍。」   韓國泡菜問完地瓜之後,發現旁邊竟然還有巧克力兄, 很Y異的問他:「巧克力兄,你怎麼也在這?」 「對啊,你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言應該都跟韓國沒關係啊!你怎麼會在這?」 只見巧克力嘆了更大的一口氣,語重心長的說......  「因為我含果仁......」 ===== 假設台北捷運從台北車站到淡水站要40分鐘 一隻狼吃一隻羊要花5分鐘的時間現在從台北車站出發. 捷運列車上有1隻狼和10隻羊請問. 捷運從台北車站出發到淡水時: 車上還剩幾隻羊?  10 =============== 人之初,談戀愛,總失敗,不懂愛,請走開,怕傷害,別過來, 受過傷,爬起來,遇到愛,請再來,戀愛時?A心放開,小心眼, 不自在,路邊花,不要采,對感情,要忠誠,不埋怨,不欺騙, 當不愛,手放開,你不愛,有人愛,分手時,笑常開,這年頭, 尋真愛,別期待,遇到事,要想開,不懂她,別瞎猜,猜錯了, 不生氣,那才怪,傷感情,是小事,失去愛,劃不來,想離開, 說拜拜,現時代,沒人愛,不奇怪,是?璅迭A沒大礙,無老婆, 才自在,想要愛,別無奈,請等待,愛會來,有戀人,別人追, 請走開,他看見,不誤會,才怪怪,別發呆,這時代,就奇怪, 你愛ㄎ,她不愛,愛你ㄎ,你不采,唯傷害,走過來,不要怕, 跟我來,新時代,她媽ㄎ,真奇怪! =========  人生三大陷阱:大意、輕信、貪婪  一個農夫進城賣驢和山羊。山羊的脖子上繫著一個小鈴鐺。三個小偷看見了。 一個小偷說:「我去偷羊,叫農夫發現不了。」 另一個小偷說:「我要從農夫手裏把驢偷走。」 第三個小偷說:「這都不難,我能把農夫身上的衣服全部偷來。  第一個小偷悄悄地走近山羊,把鈴鐺解了下來,拴到了驢尾巴上,然後把羊牽走了。農夫在拐彎處四處環顧了一下,發現山羊不見了,就開始尋找。  這時第二個小偷走到農夫面前,問他在找什麼,農夫說他丟了一只山羊。 小偷說:「我見到你的山羊了,剛才有一個人牽著一只山羊向這片樹林裡?咱h了,現在還能抓住他。」   農夫懇求小偷幫他牽著驢,自己去追山羊。第二個小偷趁機把驢牽走了。 農夫從樹林裡回來一看,驢子也不見了,就在路上一邊走一邊哭。走著走著,他看見池塘邊坐著一個人,也在哭。農夫問他發生了什麼事。  那人說:「人家讓我把一口袋金子送到城裡去,實在是太累了,我在池塘邊坐著休息,睡著了,睡夢中把那口袋推到水裡去了。」 農夫問他為什麼不下去把口袋撈上來。 那人說:「我怕水,因為我不會游泳,誰要把這一口袋金子撈上來。我就送他20錠金子。」 農夫大喜,心想:『正因為別人偷走了我的山羊和驢子,上帝才賜給我幸福。』 於是,他脫下衣服,潛到水裡,可是他無論如何也找不到那一口袋金子。當他從水裡爬上來時,發現衣服不見了。原來是第?T個小偷把他的衣服偷走了。  這就是人生三大陷阱:大意、輕信、貪婪 ========= 空姐的一天~笑話集  Page:1/1   1、登機中  空姐MM在機門口迎客,上來一位帥哥……  空姐:歡迎您登機,請問您是什麼座?  帥哥:我是天蠍座,你呢!  空姐:真的噢,我也是天蠍座耶……  後面排隊的乘客:= ="?  2、登機完畢,廣播響起……  空姐:女士們,先生們,歡迎乘坐本次航班,請您坐在跑道上,系好安全帶,  我們的飛機馬上就要起飛了……  乘客:…… 3、飛機處於起飛狀態中  轟鳴聲甚大,空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊……  空?jA:看,那個旅客的鼻毛露出來了~  空姐B:聽不見,你說什麼?"  空姐A只好重複了一遍,但空姐B依然示意聽?ㄗㄐC  這時,旅客走了過來,向空姐B說:她說我的鼻毛露出來了! 4、飛機進入平穩飛行狀態,空姐開始送飲料  空姐:太太,您好!請問要喝點什麼嗎?"  中年女乘客不好意思地說:不喝,不喝。  於是觼j小聲地說:這是免費的…  女乘客:啊?免費的啊!我要一杯橙汁,一杯可樂,一杯咖啡,還要……(林祖媽我要把飛機票喝回來)。  空姐:…… 5、繼送飲料中  空姐:您好,請問有什麼可以幫您的嗎?  旅客:能要一杯水嗎?  空姐:當然可以,礦泉水嗎?  旅客:有果汁嗎?  空姐:有,橙汁和桃汁請問需要哪一種?  旅客:有可樂嗎?  空姐:有,需要加冰嗎?  旅客:那給我一咖啡吧!  空姐:@%¥@^&×…… 6、空姐回到客艙  這時,一位旅客指著窗外問空姐:小姐,這是什麼湖啊?空姐回答:咖啡壺。  旅客:…… 7、呼喚鈴又響了  旅客:小姐,請問有指甲剪嗎?  空姐:(你以為我是多啦ㄟ夢啊 ?!....多啦ㄟ夢的口袋可以變出任何東西) 8、平穩地飛行,機長愉快的廣播  機長:女士們,先生們,我是你們的機長,歡迎大家乘做本次航班,我想告訴大家的是……啊!天哪!  不久後,廣播裡就再沒有聲音了。  這時所有的乘客都嚇話壞了,連空姐也害怕的不知所措,機艙內鴉雀無聲……  過了好一會,廣播終於傳來了機長的聲音: 女士們、先生們,很抱歉,讓大家受驚了。剛才乘務員倒咖啡時,不小心把咖啡撒  在了我的襯衣上,不信你們來看,都濕透了!  乘客怒:襯衫濕了算什麼,你來看看我的褲襠! 9、供餐時間又到了,空姐開始送食品  空姐:先生,我們有雞肉米飯和魚肉米飯,請問您吃哪種?  旅客:排骨!  空姐:先生,我們有雞肉米飯、魚肉米飯,請問您選哪種?  旅客:排骨!  空姐:…… 10、用餐完畢,空姐開始收餐盤  一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道:小姐,你們的餐食太差了,簡直就是狗食!  空姐:……  空姐:靠窗的這位先生,麻煩您把餐盤遞一下好嗎?  旅客:你是服務員,還是我是服務員?"  很禮貌的空姐:先生!我是服務員,但我不是長臂猿! ========= 夜市中, 兩樣50元、三件1000元, 是常用的促銷手法. 一位小姐到夜市, 看到"帽子, 2個50元",  Wow! 便宜, 不買對不起自己,  雖然樣式不是很好看, 拿來擋太陽也不錯. 她很努力的排了2頂, 結帳時,  捧有掏?X50元要付給老闆,  結果老闆說2頂帽子要200元!   小姐當場傻眼,  想說不是2個帽子50元而已嗎?  哪來的200元?   老闆說: 你沒看到 "帽子, 2個50元" 所以一頂帽子要2個50元, 你買兩頂, 所以200元. ======== Anthony Dooley said: 開始考慮結婚年齡(p),以及最遲結婚期限(n),剩下的全交給公式。 這個公式將n減去p得出的數字乘以0.368,最後加上p,就可得出適婚年齡。 ========== 有一個高中數學老師,在月考後的第一次上課,用「垃圾桶」裝著同學們的考卷,走進教室。 「老師,你怎麼用垃圾桶來裝我們的考卷?」阿川同學不解地問道。 「你們月考的成績,奇爛無比,比垃圾還不如,不用垃圾桶裝用什麼東西裝?」 數學老師不慍不火地說。於是,老師開始唱名發考卷,阿寶三十分,阿鳳八分,秀玉十五分,豬頭皮仔二十…… 「唉,教到?A們這一個『天才班』,也真是倒大楣……不過,我早就已經看開了,反正一個人不會數學也不會死,只是大學考不上而已!」 數學老師忍住脾氣,換個語氣,以胡瓜「百戰百勝」的口吻說道: 「好吧!這次月考成績,班上有52個闖關,1個人成功,51個人失敗,稍待一會兒,請繼續欣賞更精彩的──數學課!」 於是,全班同學一起高喊了一聲:「耶!」 事實上,每個人的篚閬n壞有別,並不是每個人的數學、物理、化學成績都可以很好;以前我的數學、化學成績, 也常拿零分或是十幾分,不過,雖然數理成績零分,但是人只要一技之長,有專精的領域,依然可以出人頭地,不是嗎? 所以,即使是「放牛班」,也有許多人事業有成、輝煌騰達,比起那些數學、化學考一百分的同學,更有成就!  ===--- 有一位英文老師向班上同學說:「今天督學要來我們學校視察,也指定要到我們班上來聽課,所以大家參考書要收好, 同時上課時,大家要專心,也要踴躍舉手發言,表示大家都很聰明,有聽有懂!」 「可是,老師,要是我舉手,而你點?W叫我起來回答,我卻答不出來,怎麼辦?不是很丟臉嗎?」一男同學問道。 「那還不簡單!你們知道答案的同學就舉『右手』,不知道答案的同學就舉『左手』,這樣老師就知道了!」 於是,英文老師就要大家先來rehearsal(預演)一下! 老師靈機一動,馬上問同學:「Rehearsal是什麼意思,知道的話舉手?」 ?痕G,全班男女同學都爭先恐後搶著舉手──全部都舉了「左手」!  ================ 據中科院最新研究結果.男人和女人在不同年齡階段最愛的人分別是:  0~~5歲: 女: 媽媽. 男: 媽媽.  6~~10 歲: 女: 不是討厭的男孩就行. 男: 能和我一起欺負其它人的男孩..  11~~15歲: 女: 十六七八九歲的大男孩, 只要不是本班的那一幫就行. 男: 籃球,足球,乒乓球,網球......  16~~25歲: 女: 26歲至29歲的有事業基礎,有品位,有才華的男人. 男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人 .  25~~30歲: 女: 比自己大的男人. 男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人  30~~40 歲: 女: 心靈契合的男人. 男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人  40~~50歲 : 女: 男人. 男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人  50~~60歲: 女: 能和她終老的男人. 男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人.  70~~80歲: 女: 和他在一起,不需要自己?蚥U的男人 男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人.  80~~90歲: 女: 死在自己後面的男人. 男: 我雖然已經老眼昏花.不過我還是希望20歲至24歲的漂亮,有身段的女人 .  結論: 男人是專一的,女人是善變的! ============= 老師唸了南宋陸游 "臥春", 要同學寫下來 暗梅幽聞花,臥枝傷恨底, 遙聞臥似水,易透達春綠。 岸似綠,岸似透綠, 岸似透黛綠。  有位寫道: 我蠢 俺沒有文化,我智商很低, 要問我是誰,一頭大蠢驢。  俺是驢,俺是頭驢, 俺是頭呆驢。 =============== 蔣幹給曹操打電話  蔣幹:「操你嗎?我幹 」  曹?煄G「我操,你誰啊?」 蔣幹:「我幹啊!」  曹操:「我操,你到底是誰啊?」  蔣幹:「我幹啊,你操吧 」  曹操:「他媽的,你到底是誰啊,我操!」  蔣幹:「我幹,我幹啊!」  曹操:「我操!」   此時蔣幹的媽媽接過電話:「我幹他媽啊,你操吧?操你媽呢?」  =============== 婚 姻  有一位老先生和一位老太太?w經結婚六十幾年,他怍憐馱嬤犮籉顙”疇B無話不說,在他們之間並不存在任何秘密, 只有一件事情例外。在老太太的衣櫃上方有一個鞋盒,她不准老先生問起有關那個鞋盒的任何事。   有一天,老太太生病得很嚴重,而且醫生也?’o已無痊癒的機會了。 老先生在整理她的物品的時候,將這個鞋盒拿到她的床邊,她同意此時已經到了該讓他知道的時候了。 當老先生將盒子打開,他發現裡面放了兩個洋娃娃及厚厚的一疊鈔票,共有三百多萬元。 他問起有關這些東西的來由。 老太太說: 「當我們結婚的時候,我的祖母告訴我,婚姻幸福的秘訣,就是從不爭吵。 她告訴我,無論何時,當我生氣的時候,應該保持沉默,並編織一個洋娃娃」。 老先生聽了,感動得掉下淚來。 只有兩個精美的洋娃娃在盒子裡,就是說,從結婚那天開始,在這多年漫長的恩愛生活裡,她只對我生氣過兩次, 此時老先生的內心高興萬分。 「親愛的,」老先生問:「現在我已經知道這些洋娃娃是怎麼一回事了,而這些錢,又是怎麼一回事呢?」 「噢,」老太太回答:   ................. ............. ................ ................. 「那是我賣掉其他洋娃娃所賺來的錢.........」    小董就是董至成,有一次在攝影棚錄影,訪問一位胸部頗為壯觀的女星,這位女星著很低胸的禮服,小董發現她衣服內的其中的一個~那個 ...幾乎快都快蹦跳出來,就差那麼幾公分..就會穿幫了 ...  小董想要趕快告訴她但不知道該如何開口,才不會很尷尬,這時瀕臨崩潰之際的小董,腦筋一閃,得意的笑容浮在嘴角,因為他想到比較容易說出口的講法, 他滿臉通紅但很大聲的說:妳爺爺的另外一半快跑出來了!……………  ◎鬧鐘  住宿的時候同學買了一個新鬧鐘,就是那種會叫 " 喔嗨呦"(早安)的日本鬧鐘。 結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的,一不小心就把鬧鐘摔到地上,鬧鐘就好像一直跳針,只會重複第一個音 ... 喔~~. 喔~~~. 喔~~.喔 ~~ 那天我們全宿舍的同學都起得很早 ......  ◎軍官的家 mark 是一位標準的軍人,他連自己的家中的?C一個地方都給它冠上跟軍事有關的名稱 ..比如說: 廚房稱為 "後勤補給中心 ".... 客廳稱為 "軍事情報站" 兒子的臥房稱為 "男兵宿舍".... 女兒的臥房稱為 "女兵宿舍" ...... 有一天,有客人到 mark家,在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇, 客人心想那他們夫妻的房間應該就是" 司令部"了 ...... 結果,他猜錯了 ....mark夫婦的房間稱為 "新兵培養中心"..   ◎53719 今天上課時,教授提到call機號碼及涵意,有個女生上台舉了一個例子 "53719", 讓大家猜........... 此時台下忽然笑成一團,最後公布答案..." 我深情依舊"...教授問大家剛才笑什麼,有個變態回答 ..." 我疝氣已久"...  ◎有錢的秘訣 記者訪問一位富翁,問他為什麼這麼努力賺錢。 富翁:這一切都要感謝我的老婆。」 記者:「那是為什麼?」 富翁:「因為我?憐n奇,我想知道,到底我要賺多少錢才夠她花。」  ◎悔不當初  一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,表情激動,妻子不禁感到十分感動,於是她便對她的丈夫說了:「老公,你真是個深情的男人,我好感動 」 丈夫說了:「親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在房間嘿休被妳老爸抓包的情景? 妻子:「當然囉 .....這種事我一輩子都忘不了.......」 丈夫又說:「當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐五十年牢。」 妻子:「嗯.......」 丈夫:「我在想,如果當初我選擇去坐五十年牢的話,今天就是我恢復自由的日子了.... 」  ◎千萬別帶老婆去你常去的地方...  有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯,推說沒有去過。 但是他老婆還是堅持要去,阿男只好帶她去了。 在買票時,賣票的老先生看到阿?k,興奮的說:「阿男,又來啦!」 阿男的老婆聽了有點不高興,但是決定看看再說,就走了進去。 這時,有個人忽然站起來說:「阿男,早知道你會來,快快快,幫你留了好位子呢!」 阿男的老婆聽了更不高興了,心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚,先忍忍吧! 看著脫衣舞孃一件一件的脫光光,只剩一件小褲褲。 脫衣舞孃笑著邊脫邊說:「這一件小褲褲要給誰呢?」 全場的人忽然一同說:「給阿男的。」 這時,可憐的阿男已經無地自容,而他的老婆也快忍不住了。 於是他們兩個便坐上計程車要回家。 在路上,阿男的老婆已經忍不住了,破口大罵。 這時,計程車司機說話了:「阿男ㄚ!你今天帶的妞比較兇唷!」  @#$%︿篇  有一天兩兄弟在睡覺,弟對兄說:「哥!今天蚊子好多哦。」  哥說:「把燈關了蚊子就看不到我們了。」  後來弟弟真的把燈關了,忽然間一隻螢火蟲飛了進來,弟弟很緊張的說:  「老哥! 老哥!慘了!!蚊子提著燈籠來找我們了!」  老哥:「@#$%%︿….」   減肥篇  路上,老李碰到老朱,於是就閒聊了一下:  「聽說你老婆為了減肥,到騎馬俱樂部去運動了?H」老李問道。  「是啊!他參加騎馬俱樂部已經快一個禮拜了」 「怎麼樣?成果?p何?」  「很不錯啊!那匹馬瘦了快二十公斤了!」   誠實篇  老師問小明說:「喪權辱國的'馬關條約是誰簽訂的啊?」  小明說:「干我屁事,我才不知道也不想知道呢!」  老師很生氣的請小明的媽媽到學校來,告訴媽媽說:小明學習態度很差,連馬關條約是誰簽的都不知道....。  媽媽於是生氣的對小明說:  「小明啊!男孩子要敢做?捧瞴A那個什麼條約如果是你簽的就要勇敢承認,做人要誠實啊!」   第一名篇  一個人酒後駕車被警察攔了下來,警察要他寫下姓名,酒醉者潦草的寫下林XX。  警察問:你是林啥?(台語)  回答:密魯啦!(台y)  警察:不是啦!我是問你叫啥?(台)  回答:我只叫了二個公主。(台)  警察:我是問,人家都怎麼叫你?(台)  回答:哦...叫我第一名啦!(台)   ============= 國小造句升級版-高中試題 ~~越後面越好笑 1.__________,為伊消得人憔悴  同學答:寬衣解帶終不悔  (正解為"衣帶漸寬終不悔",偶承認這個是思想有問題)   2.何當共剪西窗燭,__________  同學答:夫妻對坐到天明  (語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事,又暈!正解為"卻話巴山夜雨時")   3.蚍蜉撼大樹,__________  同學答:一動也不動  (?蕈悇?可笑不自量"。一動也不動,赫赫,很符合事實阿)   4.君子成人之美,__________  同學答:小人奪人所愛  (直接暈死)   5.窮則獨善其身,__________  同學答:富則妻妾成群  (正解:達則兼濟天下)   6.後宮佳麗三千人,__________  同學答:鐵棒也會磨成針~~~~~~  (正解為"三千寵愛在一身")   7.東邊日出西邊雨,__________  同學答:劦Y打架床尾合  還有個同學答:上錯花轎嫁對郎   8.__________,糟糠之妻不下堂  同學答:結髮之夫不上床  (語文老師暴怒!)   9.但願人長久,__________  同學答:一顆永流傳  (當時狂笑,現在覺得挺經典的。正解為"千里共嬋娟")   10.西塞山前白鷺飛,__________  同學答:東村河邊爬烏龜  (對的挺工?膋滿^   11.天生我才必有用,__________  同學答:關鍵時刻顯神通 又有同學答:老鼠兒子會打洞  (整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑)   12.天若有情天亦老,__________  同學答:人不風流枉少年!  (正解為"月若無恨月長圓" )   13.洛陽親友如相問,__________  同學答:請你不要告訴他  (正解為"一片冰心在玉壺")   14.期末考試出對聯、上聯是英雄寶刀未老    該初三同學對下聯為:老娘丰韻猶存   15.人生自古誰無死,__________  同學答:只是死的有先後   16.床前明月光,__________  同學答:李白睡的香   17.管中窺豹,__________  同學答:嚇我一跳  (哈哈哈!正解為"可見一斑")   18.葡萄美酒夜光杯,__________  同學答:金錢美人一大堆   19.__________,路上行人欲斷魂  初?@學生的傑作:半夜三更鬼敲門   20.老吾老以及人之老,__________  同學答:妻吾妻以及人之妻  (老師後來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神,哈哈)   21.五年級的一次考試就考到了"三個臭皮匠,__________"  同學答:臭味都一樣  (把監考和外面的校長笑翻了)   22.兩情若是長久時,__________  同學答:該是兩人成婚時   23.書到用時方恨少,__________  同學答:錢到月底不夠花   24.天若有情天亦老,__________  同學答:人若有情死得早  (正解為"月若無恨月長圓")   25.人生自古誰無死,__________  同學答:有誰大便不帶紙  (沒有語言了...)   26.有次考李清照的如夢令,"知否?知否?___________"  同學答:SORRY、I DON'T KNOW....  (正解為"應是綠肥紅瘦")   27.千山萬水總是情,___________  同學答:多給一分行不行  (批卷老師對了一句:情是情,分是分,多給一分都不行) ====== 兩個高中同學比爛  甲: 我們高中最後一名是誰, 還不是你嗎? 乙: 那還不是因為你被退學了. ====== 一回來~我妹就跟我說... 哥...剛剛有好幾個人要找你耶!!! 接著我妹又說 不過你在燒紙錢...... 所以~我都有幫你回他們唷!!! 但是...他們都下u了耶~ 我覺得很奇怪 就看了一下記錄 結果......我那天才老妹居然給我回 ..........              『對不起,我哥已經不在了... 除非我去幫他燒紙錢,不然他沒有辦法從下面上來跟你們說話  ========= 如何讓消費卷變大? 首先... 你要... 找... 一家...    影印店 - 要放多大就有多大...  ============ 甲:天這麼黑,風這麼大,爸爸捕"ㄧ' "去,為什麼還不回家? 乙: 是ㄩ' 不是ㄧ' 啦! 甲: 是ㄧ'啊!阿姨的"姨". ============= <醫生篇part 1>  一位病重的老人即將死去。 醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,   便在巡?衎嶁茖鴞悀H的病床旁C  「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。  「我相信你必然想知道事實,現在你還想見什麼人嗎?」  虛弱的老人點了點頭說:「是的!」  他用幾乎聽不見的聲音說:「我想看另一位醫生。」  ===  笑到暈倒  <醫生篇part 2>  一位婦人抱著BABY到一間婦產科。  醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?  婦人:吃母乳!  醫生:那請你把衣服脫下來。  婦人:啊!?為什麼?  醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。  婦人半信半疑的脫去了上衣  醫生峊L的手在婦人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。  對這婦人說:難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛!  婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!  ===  笑到暈倒  <醫生篇part 3>  病人對醫生說:「哎呀!我吃的那些生蠔好像不大對勁?」  「那些蠔新鮮嗎?」  醫生一面按病人的腹部一面問:「你剝開蠔殼時肉色如何?」  病人:「什麼!要剝開殼吃的?」  ===  笑到暈倒 <醫生篇part 4>  有位患者到醫院求診。  醫師問:你哪邊不舒服?患者答:   我昨晚做了個夢,夢見自己是頭牛在吃?鞳C  醫師便說:你放心,這很正常。每個人也會夢到,   夢境和現實是不一樣的。  只見那位患者很緊張的說:可是.....可是......   我起床時發現我床上的草席不見了一半!  ===  笑到暈倒  <醫生篇part 5>  候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人,當醫生傳喚他時,   他滿面愁容的說:「醫生,怎麼辦?我昨天誤喝下一瓶汽油!」  醫生回答他說:「喔..沒關係啦!記得這幾天不要抽煙!」  ===  笑到暈倒  <醫生篇part 6>  患者:「大夫,我咳嗽得很厲害。」  大夫:「你多大年紀?」  患者:「七十五歲。」  大夫:「二十歲咳嗽嗎?」  患者:「不咳嗽。」  大夫:「四十歲時咳嗽嗎?」  患者:「也不咳嗽。」  大夫:「那現在不咳嗽,還要等到什麼時候咳嗽?」  ===  笑到暈倒  <醫生篇part 7>  婦產科的候診室前,有兩個準爸爸不安地踱步著,等待妻子生產。  其中一位嘆氣地說:真倒楣啊!這事剛好踫到我在休假...。  另一位則說:我比你更倒楣,我現在還在度蜜月哩!  ===  笑到暈倒  <醫生篇part 8>  有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。  醫師:「當我覺得手腳冰冷時,就會抱著我的妻子,   於是就會熱起來,覺得溫暖 ....。」  病人:「這倒是一個值得一試的方法....那....   請問尊夫人什麼時候比較方便呢?」  ===  笑到暈倒  <醫生篇part 9>  有一個花花公子,因為玩的太兇了,結果那話?鉥N生病,   連續看了好幾個西醫,醫生都告訴他:   「你這裡不行了,一定得切掉!」那花花公子怎捨得啊!就跑去看中醫。  中醫看了看說:「雖然太晚了,嗯....不過沒關係!」  「真的嗎?可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」  醫生道:「西醫就是這樣,動不動就要切東西 。   這瓶藥你拿去,每天塗三次要不了多久,它就會自己掉下來的啦!」  ===  笑到暈倒  <醫生篇part 10>   「大夫,手術成功的可能性有多少﹖」  「哦,我連這一次,已經有九十七次的手術經驗了。」  「那我就放心了。」  「嗯!我也希望成功一次。」  ============= 小明段考考了底二名 小明的媽媽很緊張, 於是想打個電話給......  老師嗎? 不是 小明? 不是  小明的媽媽打個了底一名的媽媽 請她的孩子不要轉學, 不然小明就變底一名了. ============= 一男趕集賣豬,天黑遇雨,二十頭豬未賣成,到一農家借宿。   少婦說:「家裏只一人不便。」 男:「求妳了!大妹子,給豬一頭。」  女:「好吧,但家只有一床。」 男:「我也到床上睡,再給豬一頭。」 少婦同意了。   半夜男與女商量,我到妳上面睡,女不肯。 男:「給豬兩頭。」 女允,要求上去不能動。   少頃,男忍不住,央求動一下,女不肯。 男:「動一下給豬兩頭。」 女同意。   男動了八次停下,女問:「為何不動?」 男說:「豬沒了。」 女小聲說:「要不我給你豬……」   天亮後,男吹著口哨趕 30 頭豬(含少婦家的 10 頭)趕集去了……    哈佛導師評論: 要發現用戶潛在需求,前期必須引導,培養用戶需求,因此產生的投入是符合發展規律的。  ※  ※  ※  ※  ※  ※   2. 另一男得知此事,決意如法炮製,遂趕集賣豬,天黑遇雨,二十頭豬未賣成,到一農家借宿。   少婦說:「家裏只一人不便。」 男:「求?p了!大妹子,給豬一頭。」   女:「好吧,但家只有一床。」 男:「我也到床上睡,再給豬一頭。」 少婦同意了。   半夜男與女商量,我到妳上面睡,女不肯。 男:「給豬兩頭。」 女允,要求上去不能動。   少頃,男忍不住,央求動一下,女不肯。 男:「動一下給豬兩頭。」 女同意。   男動?F七次停下,女問:「為何不動?」 男說:「完事了~~~」 女:「……」   天亮後,男低著頭趕 2 頭豬趕?陞h了……    哈佛導師評論: 要結合企業自身規模進行謹慎投資,謹防資金鏈斷裂問題。  ※  ※  ※  ※  ※  ※   3. 又一男得知此事,決意如法制兼吸取教訓,遂先用一頭豬去換一粒偉哥。 事畢,天亮後,男吹著口哨趕 38 頭豬(含少婦家的 18 頭)趕集去了……     哈佛導師評論: 企業如果獲得金融資本的幫助,自身經營能力將得到倍增。     知道此法男多,偉哥供不應求,逐漸要 2 頭、 3 頭豬換一粒偉哥。   哈佛導師評論: 這就是通貨膨脹。     當偉哥價格漲到 16 頭一粒的時候……   哈佛導師評論: 該男已經進入邊際成本,除了擁有對自身能力的自信和未來良好願望以外,實際現豬流已經為零。  ※  ※  ※  ※  ※  ※   4. 但換豬男越來越多,賣偉哥的決定,擴展生產能力,推出一種次級偉哥。 如果你缺一頭豬,只要你承諾可以到該女房中一夜,就可以先借, 事成後補交豬款,這個方法大大促進了偉哥銷售。   哈佛導師評論: 這就是貸款,讓企業可以根據未來的收益選擇借支流動資金。     偉哥專賣店後來在即使你一頭豬都沒有, 只要你承諾可以到該女房中一夜,就可以先借,事成後補交豬款。   哈佛導師評論: 這就是金融創新,讓現在的人花未來的錢,反正等你老了未來的錢你也花不動。  ※  ※  ※  ※  ※  ※   5.  消息一出,換豬男越來越多, 有人找偉哥專賣店,這個項目太好了,我們把它變成優質基金, 對外銷售債卷,你們也就可以分享我的收益,如何?   偉哥專賣店覺得甚好,於是該公司把換豬男分三類, 一類是拿現豬換的,一類是一部分現豬貸的,一類是完全沒有現豬借的,發行三種債卷。 大家踴躍而上,紛紛購買偉哥專賣店的債卷。   偉哥專賣店生意太好,就把債卷銷售外包給另外一家公司運作, 該公司也一併大發其財,公司越做越大, 甚至可以脫離實際偉哥銷售情況來發行,給自己和偉哥專賣店帶來巨大的現金收益。    哈佛導師評論: 這就是專業的人做專業的事,從實體經營到資本運作,經濟進入了更高的層次。    為了防止自己債卷未來有損失,該公司決定給它買上保險, 這樣債卷銷售就更容易,因為一旦債卷出現問題,還可以獲得保險公司的賠付, 哇,債務竟可包裝成商品銷售,這下子太好了,保險公司也獲得巨大平白無故的保險收入。   哈佛導師評論: 這就是風險對沖,策略聯盟,提高了企業的抗風險能力,也保護了消費者利益。  ※  ※  ※  ※  ※  ※   6.  換豬男太多,排長隊等待,該女無法承受,說:「老娘不幹了,我搬家。」 一時間有無數擁有偉哥的欠豬男。   哈佛導師評論: 這是個別現象,屬於市場的正常波動,不會影響整個經濟。     結果該女遲遲不肯搬回。 一部分欠豬男沒有收入,只好賴帳,結果大量債卷到期無法換現豬吃, 債卷公司一看,一粒偉哥 16 頭豬,這哪裡還得起,宣佈倒閉。   哈佛導師評論: 這是次貸危機,不會影響整個金融行業。   哪裡曉得債卷公司還把債卷上了保險, 保險公司一看,這哪裡賠得起,於是也宣佈要倒閉。   哈佛導師評論: 這是金融危機,還不會影響整個實體經濟。   ======     後文:據說該女已搬到中國定居。 ================= 有兩個修女,一個是數學修女,另一個邏輯修女,現在已經快天黑了,但她們離修道院還有很遠的路程。  數學:妳有沒有注意到,後面有個男人已經跟蹤我們有38分鐘30秒了,不知道他想要做什麼? 邏輯:合理的推斷,他想侵犯我們。 數學:天哪!在這邞熙t度下,他會在15分鐘之內抓到我們的,我們該怎麼辦? 邏輯:唯一合理的方法當然是走快一點。 數學:但是在這樣的速度下,他再一分鐘就能抓到我們了。 邏輯:那,唯一合理的方法就是我們分開逃,妳走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。  結果,那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女........ 數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然後就看到邏輯修女進了門口。  數學:邏輯修女妳終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼事了? 邏輯:他繼續跟蹤我後,發生了唯一合理的事情。 數學:什麼合理的事情? 邏輯:他抓到我了。 數學:天哪!那妳怎麼辦? 邏輯:我做了唯一合理的事,即把裙子拉起來。 數學:天哪,那,那個男人呢? 邏輯:他也做了唯一合理的事,把褲子拉了下去。 數學:我?漱悜I那後來呢? 瓡銵G結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的男人 快得多,妳說不是嗎?  剛才在亂想的你,趕快說兩聲:「阿門!」 ==== 話說......一次花木蘭上戰場 英勇奮戰........   不巧戰到一半  剛好遇到〝大姨媽〞來了  因此體力不支,便暈倒過去    木蘭醒來之後,  發現一名軍醫正在照料自已   軍醫說:  你昏迷了好幾天終於醒過來了  有個不幸的消息告訴你....  ........你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍下    木蘭心想: 真笨....不知我是個女的   軍醫說: 你傷的很重,好幾天都血流不止 到今天血終於止住了     傷口.....     我已經幫你縫起來了....!   ............ ......... ...    ............ ........ ........  ========== 小兔說:“我媽媽叫我小兔兔,好聽!” 小豬說:“我媽媽叫我小豬豬,也好聽!” 小狗說:“我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!” 小雞說:“你們聊,我先走了!”   小兔說:“我是兔娘養的!” 小豬說:“我是豬娘養的!” 小雞說:“我是雞娘養的!” 小狗說:“你們聊,我先走了!”   貓對我說:“我是你奶奶的貓,好聽!” 狗對我說:“我是你奶奶的狗,也好聽!” 魚對我說:“我是你奶奶的魚,也很好聽!” 熊說:“你們聊,我先走了!”   浪客說:“人們叫我浪人,好聽!” 武士說:“人們叫我武人,也好聽!” 高手說:“人們叫我高人,也很好聽!” 劍客說:“你們聊,琤咫F!”   張靚穎說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎!” 何潔說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫潔!” 周筆暢說“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫暢!” 李宇春說:“你們聊,我先走了!”    高等數學老師說:“這學期我教高數!” 大學物理老師說:“這學期我教大物!” 模擬電子老師說:“這學期我教模電!” 社會主義經濟老師說:“你們聊,我先走了!”   李宗仁將軍說:“我這人,有仁!” 傅作義將軍說:“我這人,有義!” 左權將軍說:“我這人,有權!” 霍去病將軍說:“你們聊,我先走了!”   老張家的門是柳木做的,老張說:“我家的門是木門。” 老李家的門是塑膠做的,老李說:“我家的門是塑門。” 老?a的門是磚頭做的,悀﹛G“我家的門是磚門。” 老劉家的門是鋼做的,老劉說:“你們聊,我先走了!”   白色的玉說:“我叫白玉。” 碧綠色的玉說:“我叫碧玉。” 紅色的玉說:“我叫紅玉。” ?鬖滫漸伒﹛G“你們聊,我先走了!”   師範學院的學生說:“我是‘師院’的。” 鐵道學院的學生說?G“我是‘鐵院’的。” 職業學院的學生說:“我是‘職院’的。” 技術學院的學生說:“你們聊,我先走了!”  ================ 我的遺書,我太太會來拿.... (超感人的) 這是淡水站捷運站發生的真實故事.......... 一天有位阿伯來到淡水站的詢問處,拿著一包用牛皮紙袋裝的東西,很慎重的告訴站長說:「這一包是我的遺書,等一下我太太會來拿,麻煩你幫我交給我太太。」  站長想說好啊,幫旅客做服務是捷運的精神,幫忙轉交東西有什麼困難的,就答應 了。  當站長回過神來什麼是遺書時,這位阿伯已經刷了票進站了。  由於當時距離淡水線發生旅客自殺事件才沒多久,站長心想這下完蛋了, 這位阿伯連遺書都寫好了,可不要做出什麼想不開?漕﹞~好,萬一阿伯真的跑去臥軌了,那站長可要為了自己疏忽放阿伯進站而愧疚一輩子,好歹也是一條人命啊! 所以站長趕緊衝上月台,結果不見阿伯的身影!  顯然阿伯已經坐車跑掉了!   可能是要找個不為人知的地方去了結自己的殘生吧!  站長第一時間趕緊以無線電呼叫行控中心報告這個緊急狀況,行控中心接到這訊息也全部緊張起來,除了呼叫全線列車注N是否載有長得像那位阿伯的乘客, 還發動全線站長到車站各處尋找阿伯的身影,連在線上巡邏的捷運警察都全體出動去找那位阿伯。  隨著時間的過去,各站、各列車及巡邏員警逐一回報無發現,阿伯的太太 也一直未出現在淡水站,行控中心主任的心一直往下沈,心裡擔心著會不會下一次回報就是不幸的消息呢?  這時站長想說,阿伯的遺書中可能會有相關的線索,也許可以找得到人,於是打開牛皮紙袋,發現裡面裝的竟然是……     淡水名產--魚酥! ( 遺書) =========  有一輛車, 載了7個女人, 每個女人有7個包包, 每個包包有7隻母貓, 每支母貓生了7隻小貓, 請問總共幾支腳?  10990 文具店一枝筆i價18 元, 賣 21元, 路人甲拿了100元來買一支,  文具店沒錢找, 於是到隔壁便利超商換零錢, 找給路人甲,  隔了一會兒, 隔壁便利超商來找文具店, 說這100元是假鈔. 文具店只好賠100給隔壁便利超商, 請問文具店損失多少錢?  97 ========== ◎下車投 外國觀光男來到台灣,他搭上了台北 15路公車;  就在他要投錢時,司機說:  「下車投、下車再投!」  「 What?下車投?」  於是,只見這外國觀光男跑下車去,  拿起零錢瞄著投穖久,還是搖搖頭說:  「拜 … 拜託,這樣怎麼投?我又不是麥可喬登 … 」   ◎英語問候 一個學了多年英文的學生,經過長久的努力,  終於學會了「 hello」以及 26 個英文字母。  他高興的跑上街去,隨手攔住一個外國人,緩緩跟他說:  「 Hello! A B C D E F G … 」  那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴,聽他一字一字唸完。  好不容易回過神後,外國人想了想,清清喉嚨緩緩的跟這個學生說:  「你好!ㄅㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ … 」  ◎極冷對話 小藍:「一氧化碳它哥叫什麼?」  小蘋:「二氧化碳。」  小藍:「那豆油(醬油的台語)他哥叫什麼?」  小蘋:「鹽嗎?」 小藍:「不是 … 」  小蘋:「醋 … ?」  小藍:「也不是 … 」  小蘋:「那到底是什麼?」  小藍:「豆油哥(醬油膏)」   ◎瞄一下 小明他們班突然要小考,小明因為功課不好,  所以就在開始考試之前,就粉兇ㄉ跟前面同學說:  等一下考試ㄉ時候,我如果踢你椅子  你就給我瞄一下,不然就修理你 !  開始考試了,小明趁 老師不注意ㄉ時候趕緊踢F一下,  前面的同學猶豫了一下,但是沒反應。  小明一氣之下,大力的踢了三下。   結果前面的同學就 .... 就 ........     " 喵~ 喵~ 喵~" ……………………   ◎兩朵花 記得有一次有個男的朋友問我說 :你們女生最喜歡什麼花啊 ?  我想了一下 ,頑皮的回答說 :我們女生最愛的花有兩種喔 !!  且不管年紀大小?O証管用 .  他說 :真的 !!快告訴我 !!!  我說 :真的要知道 ..這兩朵花就是 ...  有錢花 ,盡量花...^.^  2008的10個佳句:  01 .錢不是問題,問題是沒錢。  02 .鑽石恆久遠,一顆就破產。 03 .水能載舟,亦能煮粥。  04 .一山不能容二虎,除非一公一母。 05 .火可以試金,金可以試女人,女人可以試男人。 06 .燒香的不一定是和尚,還可能是熊貓。  07 .喝醉了我誰也不服,我就扶牆。 08 .我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途光明,出路沒有。 09 .避孕的效果:不成功,便成人。  10 .問世間情為何物?世堅說:一物降一物   再補充一句: 有錢人終成眷屬 =========== 那個英文字最悲哀   F WHY?    FBI(排球賽冠軍, 金排球) 那個英文?r最會哀   C WHY?   CAI =========== 英文考試  有一次小瑞的英文期中考中翻英題目是:  1.我穿上外套,卻發現我的第一個釦子掉了  2.他聽到電話鈴響 就去接起了電話  答案應該是  1. I put on my coat and found its first buttum was gone.   2. He heard the phone ring and went to get the call.   但小瑞的答案是    1.Shit !   2.Hello~   ************ *********  託福英文   一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面,售票小姐 因為不會說英文,就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說: 「現在只剩站票,看他要不要買。」  國中生就對外國人說,「No seat, you see no see? if see, stand see.」  (沒位子了,你看不看?如果要看,站著看)  外國人聽完後,對國中生說:「I don't understand your English.」   國中生聽到就對售票小姐說:「 他說他不懂英文!」   ************ ********* *********   謝與不謝   一個美國小孩問華僑小孩  美國小孩:「中國話的謝謝怎麼說?」 (How do you say "Thank you" in  Chinese?)  華僑小孩:「謝謝。」  美國小孩面露凝色,問道:「真的?」(Really?)  華僑小孩:「當然真的啊!」 美國小孩又問:「那不謝怎麼說?」(Then how do you say ,"you are  welcome?")  華僑小孩:「不謝!」  美國小孩非常生氣,說:「你騙我!那有人跟人道謝時說"Shit Shit",  不客氣的 時候又說"Bull shit"的!」   ************ ********* ********* ********* ********* ********* ********  What's your name?   坊間的補習班為了爭取英文補習的市場,常常發明一些無厘頭的 英文讀音妙譯,謹舉其較神奇的翻法如後:    sentimental 山東饅頭   electronic 伊拉克戳你   digital 低級透了   sometimes 三太子   Come on! Let's go! 快馬拉死狗    不過最離譜的是──    What's your name? 竟然翻成............ .........  ...   「花枝魷魚麵 」。   ************ ********* ********* ********* ********* ********* ********   生活英文   正在學英語的阿虎,無時無刻都積極在找說英語的機會。  某日,他不小心走在路上撞到一個外國人。   阿虎很不好意思的說:「I am sorry. 」  外國人回答:「I am sorry, too.」  阿虎馬上又說:「I am sorry …three.」  外國人疑惑的問:「 What are you sorry for?」  阿虎連忙說:「I am sorry five…」 還好有個好心的高中女生來制止這一切繼續下去…。   ************ ********* *********   英文翻譯   某日,一位名聞全國的補教界的「英語名師」在課堂上誇下海口: 「憑我的造詣,

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