kuso::禁止餵乳

某少婦一向我行我素,即使在公眾場合給孩子餵哺人乳,也絕不扭捏。 
一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來,少婦掀起衣服, 
餐廳侍應走道她身旁,婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火, 
說道:「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎?」 
「不是,」侍應禮貌地指著牆上告示說,「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」


某人吃早餐時,他的妻子走到他後面,給他後腦一巴掌。 
「我在你褲袋裡發現一張紙條,上面寫著瑪莉露的名字,」 
她怒氣沖沖的說,「你最好解釋一下!」 
「親愛的,妳冷靜點,」那人回答, 
妳還記得我上星期去馬場嗎?那就是我投注那匹馬的名字。」 
第二天早上,他的妻子又悄然躡步走到他後面給他一巴掌。 
妳這是幹什麼?」他責難說。「你那匹馬昨夜打電話來。」 


新婚之夜,一對新人正嘗試著……。 
突然傳來女人興奮的笑聲說道:我終於握到你的把柄, 
但男人也不甘勢示弱的叫著說:我也探到你的漏洞了…… 


女秘書正坐在總經理腿上的時候, 
總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說︰ 
"總之,無論多麼困難,一個公司也不能只有一把椅子!"

分享

相關推薦

女:你個沒良心的,你對的起我嘛! 男:你聽我解釋不是那樣的。 女:你牽著那女孩的手怎麼解釋! 男:哦,那女孩說馬路上車太多感覺害怕讓我牽著她的手帶她過。 女:那你手攔著她的腰貼的那麼緊怎麼回事。 男:額…她說她暈車,看著快車就頭暈我只好用手扶著她。 女:那你們親嘴呢? 男:這&hell...

丈夫:老婆,高潮到了嗎?   妻子:還沒呢,老公。你著什麼急啊?  過了一會兒。  丈夫:老婆,高潮應該到了吧?  妻子:哎呀,還沒呢,你再堅持一會兒! 又過了一會兒。    妻子:老公,高潮到了! 丈夫:太棒...

大蚊子諄諄告誡小蚊子:“夏天,是我們大展身手的時機,同時,也是四面埋伏陷阱的時期,今天,我給你們講蚊子防身術。” 小蚊子說:“我們與人打游擊,把肥的拖瘦,瘦的拖垮。” 大蚊子說:“那是過去,才打游擊戰。現在,科技發達,要打信息戰。大家不要好...

初中生物老師是個30出頭的美女。 講到人的生殖,你懂的…… 為防止有的男生搞怪; 她說:爸爸的精子在媽媽的輸卵管裡遇到媽媽的卵細胞,然後就形成了受精卵,就是小小的你們啦!  果然,沒一個人亂鬧亂笑的。 突然,一2貨大呼:老師,爸爸的精子怎麼能進到媽媽的輸卵管裡啊...