男女話題::磨合比契合更重要◎沈政男

磨合比契合更重要
◎沈政男

情侶分手,夫妻離婚,經常歸咎於個性不合——「阿公欲煮鹹,阿嬤欲煮淡,兩個相打弄破鼎」。問題是交往當初,妳難道不知道他口味重,吃炒飯得要加辣醬,而妳,最好是白吐司配白開水嗎?

情投意合的時候,對方的怪僻是有個性,結婚以後,化學作用消失、現實壓力一來,就變成了死樣子。交往時,她握個門把都要墊紙巾,你稱讚衛生習慣好,婚後禁止你在書房吃零食,卻成了你口中的變態潔癖;熱戀期,他三不五時返鄉探視長輩,妳欣賞他的孝順,婚後要妳三不五時一同返鄉,見嘮叨婆婆,妳罵他是媽寶;學生時代妳崇拜他滿腹經綸,下筆如有神,婚後把家裡堆成書庫,旅遊坐車也在看書,妳嫌他是書呆子、木頭人。

在親密關係裡,個性不合通常是假議題,或者至少是表面議題,代表你們的感情薄了,對彼此的投入少了,或者共同面對婚姻考驗的默契淡了。

沒錯,尋覓親密伴侶的原則,是志趣相投、個性互補——興趣與夢想一致,心靈的交集更多;強搭弱、急配慢,避免衝突又能截長補短。問題是人會變,環境會變,當然親密關係也會跟著變——交往時是好情人,結婚後不一定是好家人;當初吸引你的特質,後來可能越看越討厭。

所以說磨合比契合更重要,因為婚姻是一段顛簸起伏的愛情之旅,永遠有新的障礙出現,今天妳需要一個陪你聊天,以免開車打瞌睡的溫柔伴侶,明天可能車子拋錨了,改成需要一個孔武有力,幫妳推車的大力士。

婚姻是人生最困難的課題,去看看婚姻專家自己的婚姻狀況就知道。當婚姻陷入伸手不見五指的黑暗當中,妳要做的絕對不是嗆一句「個性不合,我們離婚吧!」而是深自檢討還有什麼沒做到可以彌補的,否則妳的下一段婚姻,可能也只是另一段黑暗的開始。

交往的時候,當然要看清楚、想明白,如果他的一些特質妳不能接受,譬如一天要洗五次澡、逛賣場一定帶計算機貨比三家五家,那麼就不要被愛情沖昏頭,以為妳可以改變他,冒然踏入婚姻。

如果她是好勝心強、成就取向的女強人,為了學業工作可以犧牲約會,臨時取消燭光晚餐,而你無法容忍跟一個工作狂、生活永遠像百米賽跑的人在一起,就不要聽信「婚後會以家庭為重」這樣的保證。如果事業是她自我肯定的來源,喜歡社交,到處拓展人脈,那麼硬要她以家庭為重,她也不會快樂。

結婚前盡可能想清楚,「他,適不適合我?」一旦套上婚戒,從那一刻開始,就要把這個問題忘得一乾二淨,因為不管當初的考量與選擇如何,妳接下來要做的,是把他變成一個最適合妳的人。

婚姻的價值就在這裡,進入婚姻以後,因著彼此的提點與扶持,讓兩人都變成更好的人。婚姻長久的秘訣,就在於一起走過婚姻的考驗,讓彼此共同成長,有更多心靈交集,這也是婚姻最大的樂趣來源。

在親密關係裡,妳把隱藏在內心的想法與情緒,投射在對方身上,引發對方的種種反應,才能看到另一面的自己——妳好勝、求完美、自認工作家庭樣樣打理妥當,看起來似乎是積極進取的人生,然而當他只是吃飽飯先滑一下手機,慢了幾分鐘洗碗,妳竟然破口大罵,搶起手機甩在地上,惹得書僮一般的他也忍不住飆一句:「受夠了妳這個控制狂!」成長的契機就在這裡出現。

契合是靜態概念,磨合是動態,磨合以後才能到達新的契合狀態。兩人個性需要磨合的時候,通常也是婚姻遭逢壓力的時候。婚後感情膩了,小孩出生了,婆媳問題來了,或者一方心有旁騖了,這類婚姻中的難題,都經常以個性不合的形式來表現,考驗雙方再磨合的能耐。

磨合的原則是溝通、同理、調整,雙向進行,彼此有堅持有退讓,但婚姻整體是前進的。互補的概念很重要,當他把個人壓力與情緒帶進親密關係來,這時妳要做的不是怨嘆當初看走了眼,而是扶持他走出心靈迷宮。

靈魂伴侶不是尋覓而來,而是在親密關係裡透過磨合,創生而得。

 

磨合比契合更重要◎沈政男

※本文由《沈政男醫師》同意轉載。本文出處:請按此

磨合比契合更重要◎沈政男

沈政男:1968年生,台中市人。 台大醫學系畢業,老年精神科醫師。長期以通識自我教育,科學與人文兩棲。
業餘寫作多年,曾獲時報文學獎新詩首獎、梁實秋文學獎散文首獎等二十項文學獎,
時事評論文章刊登報章超過四百篇。

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