男女話題::當小孩到來◎沈政男

三分之二的婚姻,原本甜甜蜜蜜的一對,當小孩出生,闖入兩人世界,夫妻感情都會受影響,婚姻生活的滿意度,將以倒栽蔥的方式,墜落谷底。

這沒什麼好訝異的,三角關係,當然比兩人世界,更難處理。大部分人沒有夠好的能力處理親密關係,這是離婚率那麼高、婚姻問題叢生的主因。從戀愛到結婚,可以甜甜蜜蜜,都只是靠著愛情賀爾蒙的自然作用,不費吹灰之力跟對方相處,當婚後幾年,小孩誕生,兩人關係變成三人、四人世界,特技表演開始,顧此而且不能失彼,當然手忙腳亂、左支右絀,然後彼此怪罪,開始疏離,感情逐漸流失。

太多了,小孩出生以後,夫妻感情生變的例子,愛意與親密感從此大江東去,婚姻成了嚼到無味的口香糖,想吐不能吐。

光是照顧小孩的勞務分工,就足以帶來重大考驗。找人帶,要找誰,爸媽公婆還是請保母?自己帶,要誰帶,辭職專心帶還是繼續上班?白天體力好精神足,小孩可愛沒問題,但半夜大家愛睏,小孩哭鬧,誰去對付惡魔,就是大問題。平常天,上班又帶小孩,到了假日想要喘息,他卻說得開會出差,「對不起,這會議很重要,你辛苦點」,一句話換一整天清閒自在。

小孩出生,奶粉錢保母費教育費,都是經濟壓力;照顧方式、教養型態,都是爭吵來源。然後連床位安排,小孩該自己睡一房,睡旁邊小床,還是睡兩人中間,都會意見不一。

然後一晃眼突然發現,兩人已經幾個月沒有獨處,沒有聊天,也沒有做愛了。你發現他看A片頻率增加,應該還是有需求,主動找他過來壓你,卻驚訝發現,他竟然在裡頭軟掉了。

驚訝生氣質疑調查,折騰了一陣子,結論是應該沒有出軌。但為什麼不碰我了?你感到失望。沒有親密接觸,感情少了潤滑劑,小衝突容易變成大爭吵,誰也不讓誰。愛意流失,溝通越來越少,逐漸討厭對方,連要他幫小孩講個故事、帶去公園溜滑梯,都要大小聲,於是你開始懷疑,這樣的婚姻值得嗎?

婚姻本來就不是王子公主從此過著幸福快樂的日子,婚姻是柴米油鹽、養兒育女的最小社經單位,婚姻是跟一個,有一天,你突然發現自己瞎了眼才會跟這樣一個爛人在一起的啟蒙運動。

婚姻本來就是這樣,不是每個人都適合結婚,但絕大部分人都想結婚愛結婚,沒有做好準備就結婚。不願跟爛人一年到頭生活的人,不適合結婚,簡單講。

為什麼一個當年你心目中的白馬王子,會變成一個爛人?這就是婚姻的本質,把一個王子變成爛人。

但你必須,而且也可以,讓他重生,回歸,再成長,啟蒙又啟蒙,把你們的兩人世界,擴充成三人、四人、更多更大的樂園。

小孩大一些,夫妻感情就會變好,即使你不做任何事,也會變好,但不少人不願忍耐,在這時離婚,事後都有些後悔。口香糖無味,還是要嚼,感情像景氣循環,起起落落,有低潮,但也會重生再起。

怎麼努力?第一,小孩出生以後,還是要維持夫妻性愛,滿足彼此需求。夫妻不能分房睡,講過很多次了,不聽也沒辦法,小孩有自己的人生,能陪你最久的是你的另一半,愛小孩絕對不能超過愛另一半。夫妻一定要定期做愛,一個月至少相幹一次,即使有了小孩。沒有慾望也要做,想辦法讓他硬、讓她溼,一定有辦法。少看A片打手槍,性跟吃一樣,慾望累積,餓了以後什麼都好吃,對她的興趣就會增加。男人,尤其是年輕爸爸,即使對女人沒性趣,該做的事還是要做,除非你不要婚姻了。

其次,兩人的感情狀態如何,非常重要。雖然經常為了孩子而爭吵,但依舊彼此付託,認定對方,還是已經同床異夢,已有二心?小孩出生,婚姻品質再怎麼下降,還是有機會回復,但前提是雙方沒有把目光投向別人。如果有外遇,或者打算外遇,有了小孩的年輕夫妻要再挽回感情,就很困難了。

再來是相處模式必須調整,彼此要變得更柔軟、更包容。多稱讚對方做到的事,而不只是指責他不這樣、沒那樣、什麼都不幫。感情疏離以後容易負面溝通,講狠話罵人很痛快,但對事情完全沒有幫助。多多肯定與讚賞對方,肯定與讚賞是人際互動的金科玉律,用在夫妻之間功效一樣卓著。

然後是家事、帶小孩,必須分工。王子公主要過著幸福快樂的日子,前提是把小王子小公主照顧妥當,讓彼此沒有後顧之憂,可以回到兩人世界。家事分工很多時候不能只靠默契,或一方忍讓,必要時白紙黑字,一條條寫清楚,按表操課,讓雙方感到公平合理。

最後,兩人對婚姻的未來,有沒有共同願景?對婚姻的意義,有沒有共識?有夢想就能忍受一時的辛苦,如果雙方認同這個婚姻豐富了彼此的人生、將會創生更大的幸福,那麼半夜起來泡牛奶的時候,就會少罵幾聲髒話。

當小孩到來◎沈政男

※本文由《沈政男醫師》同意轉載。出處:請按此

當小孩到來◎沈政男

沈政男:1968年生,台中市人。 台大醫學系畢業,老年精神科醫師。長期以通識自我教育,科學與人文兩棲。
業餘寫作多年,曾獲時報文學獎新詩首獎、梁實秋文學獎散文首獎等二十項文學獎,
時事評論文章刊登報章超過四百篇。

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