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當信任不再,愛是否還在?

問問自己為什麼不再信任他


很多情感專家相信,任何一對夫妻出現信任危機都不是一朝一夕的,一定是矛盾積累已久,終於在某一時刻,因為某件事情突然爆發出來。所以,表面上是信任問題,實際上則是兩個人的相處模式、溝通習慣、思維角度早就出現了分歧,需要調整。

我非常認同這個理念。但今天,在這個不僅婚姻容易缺乏信任、全民信任感都缺失的年代裡,我想從更深更廣的維度去看看,究竟是什麼導致我們會因一件小事就疑竇叢生,即使對方改過也難以挽回信任。

很顯然,這跟我們過往的人生經歷有著莫大的關係。如果你上過當,受過傷,那麼這些經歷所造成的心理挫折以及安全感的缺失會讓你很難再相信別人。心理學管這種模式叫做退化。如果認清並承認這一點,我們就能更理智地來看待“他不值得再信任”這件事情。因為起碼在抱怨他痛恨他之前,我們還可以先問問自己:是不是我舊“傷”發作,牽動了懷疑的神經?

一旦有了這個自我認知,夫妻間也就有了相互理解的基礎,我們就更容易換個角度想問題:他欺騙了我,辜負了我,那麼,是什麼導致他這樣做呢?

也許他的事業遭遇了巨大危機,或者他的成長經歷充滿挫折,這些迫使他更容易退入“洞穴”,做出你所不理解的逃避行為。要知道,男人們只有在真的忘記了自己所遇到的問題後,才能從“洞穴”中走出。如果他的妻子帶著一大堆問題在“洞口”等著他,那他是不會願意出來的。

就算你不再信任,起碼請保留尊重


很多人都讀過小說《新結婚時代》。男主人公因為兄弟姐妹犧牲自己供他讀書而一直心存愧疚,所以長大結婚後,他也對自己的家族更偏心些,為之付出更多的時間和金錢。這也許使他罔顧了對妻子的某些承諾,讓妻子感到不公平,對他失望。然而,如果跳出妻子的立場,站在一個中立的視角去看,這不是一個心存孝道、勇於承擔的男人嗎?

當然,身處婚姻中,我們都會站在自己的角度考慮問題,這無可厚非。我想說的是,即使你不再信任他,也起碼保留一份尊重,不要堅持用你以為的“對”去衡量和要求對方。

首先,用初戀的眼光去了解他。夫妻相處久了難免形成定勢,對他的任何行為都會帶著成見去看,比如他突然送你鮮花你會覺得可疑,是因為你已經把他定義成“一個不懂浪漫的人”。第二要試著站在對方的立場上看問題。我知道這一點真的很難,但嘗試去做。

如果還想繼續愛,如何重建信任


信任的確是很難建立的,就像一個城堡,需要花許多年的時間來建它,但卻可以在幾秒內就摧毀。

有些人終其一生都不曾真正信任過任何一個人,那是因為他們沒有找到建立信任的方法。

信任首先建立在相互平等的基礎之上。在家庭中,溝通的前提必須是平等的,雙方相互尊重,同樣也要相互獨立,這是良好溝通的基本條件。如果認為對方從屬於自己,或者把自己放在從屬於對方的位置上——也就是我們常說的情感依賴,那都是無法平等溝通的,也都容易滋生怨懟、不滿、懷疑對方不愛自己的情緒。

重視雙方性格的差異也是建立信任時不可忽略的一個要素。有人生來就不喜歡用言語表達,如果你恰恰非常重視語言,會覺得“他不說”就意味著不想做;有人對自己總是不夠堅信,如果你恰好性格強勢,他就容易一開口就被你攔住,久而久之懶得溝通,導致雙方產生誤會。所以,你要正視兩個人性格的差異,接納它,並且時刻提醒自己它的存在,然後再去解讀對方的行為,以及跟他做出有效溝通。

最後還要注意一點:信任是需要互動的。如果他做錯了事,你起碼要表達自己的態度,告訴他錯在哪裡,而不能用冷暴力來懲罰對方。如果他表示願意改過,並且有改正的實際行動,那麼你要給出反應,而不要一直漠視,那會讓他失去動力,你們的愛也會真的走向死胡同。(文章來源:時尚網)

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