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有點粘又不會太粘◎沈政男 有點粘又不會太粘
◎沈政男

一樣米養百樣人,一種婚姻也會生出一百種組合,有的夫妻彼此疏離得像一鍋生米,粒粒分明各過各的,也有夫妻如膠似漆粘得有如糕粿,朝夕膩在一起,旁人看了都煩。

夫妻關係,該是融洽緊密又給對方空間,彼此扶持又相互獨立,能分享也能保有私密領域,有點黏又不會太粘,是吧?

做不到的!這只是婚姻專家描繪出來的海市蜃樓。

婚姻組合有幾種常見型態,其中以雞兔同籠最普遍。兩種不同動物突然被丟到同一個密閉空間,語言不通、習性各異,不只「一個要煮鹹一個愛清淡」,根本是一方吃草一方吃屎,熱戀的時候用感情的強力膠將兩者硬粘在一起,婚後彼此生厭,斷手斷腳也要一剖成兩半,回覆獨立個體狀態。

人虎相爭是其二。《少年PI》看過沒有?夫妻關係,從來不是人與人的關係,都是人與虎,一個想要吞掉對方,一個企圖反過來加以馴服。衝突狀態如何達到穩定?不是有人被吃掉,就是有人被馴服,小船恢復平靜,繼續航向幸福的彼岸。「十年修得同船渡」,但很多人上了船才發現竟是跟一頭老虎一起航海。其實婚姻本來就是人虎共處,但也不必絕望,只要有時你是少年PI,有時她是老虎,角色適時因地互換,彼此補位,也能達到一個動態的平衡。

在婚姻中,不要永遠想當老虎,或者總是扮演少年PI,知道嗎?有時候要給對方換換角色,故事才演得下去。婚姻就是演一場拖棚的歹戲,不是嗎?要演就要拿出智慧,不要只有情緒。

還有一種婚姻組合,就是附圖裡頭的例子:藤蔓依樹。婚姻是一種出走與再安頓,從原生家庭出走,從原本的社交關係出走,甚至從原本的內心世界出走,因為婚姻是與另一個人的結合,對原來的自己,個人、家庭與人際,都會產生巨大影響。問題來了,有的人因此想藉著婚姻擺脫原本的不理想、不如意,甚至熬不下去的狀態,把希望寄託在對方,幻想「從此以後過著幸福快樂的日子」。

錯誤的第一步,如果你踏入婚姻,是因為對現狀不滿意。婚姻不是家庭上的移民,不是一座人際關係的避風港,更不是找一張可靠的飯票。婚姻是兩個自足完整快樂幸福的個體,為了尋求更大的幸福快樂,為了把這樣的幸福快樂延續到下一代,所形成的人際關係。

但現實上經常可以看到在個性上、情緒上、社交上、工作上有困難的人,把婚姻當作萬靈丹,想要倚靠親密伴侶點石成金,鑿壁引光,讓對方的輝煌照亮自已的陰暗,從此走上人生坦途。這樣的伴侶在婚姻中,會像藤蔓攀附大樹一樣,死纏對方,倚賴別人,用盡各種有意無意連自己也不明白的隱微手法,把夫妻關係操弄成主僕關係,永遠讓對方為自己服務,精神上。很累的,跟這樣的人結婚,靈魂很快會被吸納,拖進無底黑洞。

你的婚姻關係是上面三種之中的何者?是雞兔同籠、人虎相爭,還是藤蔓依樹?誰是人誰是虎,誰是藤蔓誰又是大樹?

你們的薪水與收入怎麼管理?公私分開,還是一人獨攬財政大權?你每天花多少時間與另一半共處?你會跟對方講心事、聊壓力嗎?還是希望保有個人隱私?你能容許對方有異性朋友,還是不准他下了班跟任何女生講電話?小孩誰帶、家事誰做、多久回一次婆家娘家,這類問題都是一方發號施令,還是可以討論溝通?你們睡在一起嗎?多久做愛一次?夜夜交歡還是彼此各有宣洩方式?

有點黏又不會太粘,真的不容易。

※本文由《沈政男醫師》授權刊登。本文出處:請按此

有點粘又不會太粘◎沈政男

沈政男:1968年生,台中市人。 台大醫學系畢業,老年精神科醫師。
長期以通識自我教育,科學與人文兩棲。
業餘寫作多年,曾獲時報文學獎新詩首獎、梁實秋文學獎散文首獎等二十項文學獎,
時事評論文章刊登報章超過四百篇。

 

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