kuso::暴笑口誤新春版

1 同事問我:克林頓的老婆是希拉克嗎?



2 有一次我向人借錢,本來想說的是”等我取了錢就還你”

說成”等我有了錢就取你”





3 同學叫於京波,一日來信,宿捨門衛在宿捨門口大叫:乾涼皮、乾涼皮的信!



4 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢

全班皆暈,後這位老師得綽號”財迷”呵呵



5 有一次朋友在家看碟,光盤質量不好。朋友說到:『怎麼這麼多馬克思啊。』 半晌後纔明白他是說馬塞克!



6 一個哥們結婚,給他紅包。哥們客氣的說不用

我說:那哪行,一年就一次,一定得拿著。



7 初中時分角色朗讀《白毛女》

一男生(楊白勞):扯了二斤紅頭繩,給我喜兒紮起來……

老師:又不是包木乃伊…



8 偶打飯的時候,執著的指著菜花說:來份土豆。

大媽問:菜花?

偶繼續指著菜花說:土豆

大媽又問:到底是土豆還是菜花?

偶急了說:這不是土豆...厄,菜花嗎?

現在想起來也夠讓人吐血的,sorry了,賣飯的大媽



9 去買糕點,本來想說『來兩個黃梨派加一個蛋塔』,結果說成了『來兩個黃鸝鳴蛋塔』

更郁悶的是店主竟然聽懂了......



10
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次,別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的『芸』字中下半部『雲』上面一橫,由於寫得太潦草,橫變成了點。結果那同學
拿著信就在我們樓道裡叫『劉芒,誰叫劉芒,有你一封信。』全樓道的人都跑出來看劉芒(流氓)了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。



11 曾經有一段時間家裡鬧耗子,我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧,但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的,我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥,自語『這藥怎麼沒有人吃啊?~~~』全家暈倒。。。



12 英語老師教語法,下課前問大家:『我都講完了,大家還有明白的麼?』我們齊聲答:『沒有了!』



13 舉杯邀明月,低頭思故鄉。



14 有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:『還是開電風扇吧,熱死了。』另一人接口:『不能開,開了會把蠟燭吹滅的。』



15 俗話說:殺人放火,欠債還錢。



16 物理課上老師講到放射性元素,說:放射性元素很危險,你們人類一定要遠離它!!



17 吃不到葡萄就吐葡萄皮



18 在公司接了個電話,是制衣公司推銷的,不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙,沖口一句:『我們公司統一不著裝!』

對方悄聲幾秒後說了聲『打擾了』掛斷。



19 我們大學老師:我要找一男一女三位同學……

全班同學開始四處張望,尋找李宇春。



20 晚自習回宿捨,路遇一天仙mm,遂尾隨

一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓

牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學,請問你是女的嗎?

後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼



21 鄧論課,老師激昂澎湃:有多少英雄兒女,纏綿於地下……



22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.

答辯的老師問:為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?

那位同學一激動就脫口而出:因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後,來看答辯的同學狂笑不止,我笑的肚子都扭了!



23 初中時候老師叫背木蘭辭(老師比較BT),緊張

...阿弟聞姊來,磨刀霍霍向爹娘(豬羊).......

全班暴笑,自己也笑,結果後面全忘了,還好老師沒罰~~



24 蒼天呀,大地呀,竇娥比我還冤呀!



24 幫LP買WSJ,結果到商店看了半天也不知道買什麼,於是就隨便拿了一包問店主:『老板,這個好用不?』老板(男的)呆呆看了我5秒鍾,說:『這個我也沒用過!』



25 小時候,爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了,爸爸笑著跟我媽說:『我發現你的兒子很笨。』我急了,大聲跟我爸說:『你的兒子纔笨!』 -_-b



26 兵來土掩 水來將擋



27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說:您這錢不夠啊, 這兒還有第二頁,這個也得交。

我媽:第二頁是什麼

工作人員:污水

我媽:我家從來不喝污水。



28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到:『你們以後再這樣,就別怪我翻臉不是人了!』



29 數學老師招牌動作

舉起兩根手指,對同學們說:『同學們,學好數學關鍵就是三個字!!'多做練習!!'』



30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣,她就擰我,特疼,一直不松手,我一急,說:『我告你媽你虐待豬!』



31 一日,跟我爸媽還有弟弟去拜觀音

我沒怎麼睡醒,往前一站就說:

受苦受難的觀世音菩薩啊……

爸媽:-____-|||

弟弟:-____-||||

菩薩:T_____T||||||



32 大二上FoxPro課時,一個老師開始點我們上課有多少人,

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)



33 某日,偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。

媽咪:『去買一斤花椒回來。』

偶:『一斤??!買那麼多乾嘛?』

媽咪:『廢話~炒菜用!!!』

偶郁悶+詫異的出門去買,臨出門時又特別的問了句:『確定買一斤啊?!』

回答偶滴的老娘的白眼!汗……

到菜市場後,偶越想越不對,花椒乾嘛買一斤啊,也太多了吧?!掏出電話———再次確認!

得到回答還是一樣:一斤花椒!!!

一斤花椒28塊錢,老板給我稱好,裝袋。偶正要掏錢時,電話響~~~老媽?!

只聽電話那邊咆哮:『錯啦!錯啦!!不是一斤,不是一斤,是一兩!!!』

爆汗!!!!



34 剛交房的時候,來往的人多,每次保安會盤問。

我本來想說我是業主的,結果經常說成我是樓主...,

趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。



35 我最鄙視的人就是鄙視別人的人!

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