男女話題::我們的愛情,病了:那些在愛裡,不能記得的事

我們的愛情,病了:那些在愛裡,不能記得的事

【愛情無法補救,卻可重新來過】
東吳大學心理系兼任副教授 林蕙瑛

認識韋蓉心理師是她剛從紐約學成歸國,在諮商中心實習時。初次見面就被她的氣質、談吐與成熟所吸引,她美麗眼睛的注視與親切的笑容帶出天生助人者的特質。果然在她來旁聽我的課程時,我在她身上同時看到勤奮的學生及優秀的諮商心理師,接著在網路文章上也看到她的文采與個性,簡短的分享或留言,抒發情緒,表達觀點,且經常流露睿智與浪漫氣息。

最重要的是,她對人的關心以及對生命的熱情,不忍心見到案主們受感情關係的困擾,尤其是愛情問題,才會因每每被觸動而提筆寫了這本《我們的愛情,病了:那些在愛裡,不能記得的事》。

書中每段愛情故事,都經常發生在我們身邊,追求愛情的人往往困在自己的憧憬或認定的框架中,卡在人際互動的曖昧中,總是只看到對方對自己的吸引或彼此 「應該」合適之處,卻看不到藏在互動中的隱憂或陰影,結果不是失望就是傷心,甚至怨恨、哀憐,對人產生不信任,對愛情起懷疑,也開始質疑自己的價值了。
好在有一些不甘被愛情打倒的男女願意求助,想要拯救自己,平順人生並瞭解愛情,走進諮商室固然是最好的方式,而閱讀本書則有加分的作用,因為閱讀治療是可以經過與諮商師討論而領悟,並建立正確性愛、感情、婚姻觀,亦可以經自我閱讀,融會貫通而有所洞察,改變人生。

愛情本來就是生活的一部分,韋蓉心理師以第三者的眼睛觀看各類愛情故事,用寫實的文字述說男女生活中的細節以及心中深層的感受與心路歷程,貼切而細膩,文筆優雅流暢,就這麼觸動讀者心懷,字裡行間蘊藏人生哲學,剖析愛情的多重面貌,指出愛情迷思,導引深入思考,提升感情層次。

人們通常都自錯誤中學習,但也可以自他人的經驗中學習,愛情不能補救,卻可以重新來過。書中自有黃金屋,沒有談過戀愛的人可以未雨綢繆,預防勝於治療,迷惘困擾或有過情傷的人可以撥雲見日及療癒。

這是一本好書,愛情指南與人生勵志,讓我們人手一本,享受閱讀,追求愛情,自我成長!

【找到治癒愛情的良方】
台北市諮商心理師公會理事 林烝增

生病的愛情,原來有這麼多不能記得的事啊 !韋蓉筆下的每個愛情故事,道盡了現代人的孤寂心靈與渴望愛情 !如同她所說,魔鬼總是藏在細節裡,愛情也不例外。

多數時候,我們太愛自己,而無法愛上對方。保存自己的完整性還可以「給予」,這樣才是一段平衡的愛情。

親密是一種能力,不是每個人都能勇敢地將自己弱點、恐懼、羞愧、不安與所愛的人分享,要能將脆弱的自己呈現在對方面前,毫無掩飾地表達自己,這就是親密的能力。要不摧殘另一半在自己面前敞開自己,也需要有親密的能力,接近而不刮傷。親密包括親近和瞭解對方,把自己內心最深處的部分對伴侶也對自己展現,沒有任何偽裝或防衛就是最高的愛情。

一段好的親密關係,要有足夠寬度、開放度與深度。韋蓉透過豐厚心理治療實務底蘊加上流暢細膩的文字筆觸,寫出啟發讀者的心靈愛情故事 !

〈愛情的外行專家〉告訴我們,人需要的是一顆敏銳、才能覺察自己心理深處需要的愛情。每一段感情都要認真對待,而非自以為是的一套技術。

〈愛情,不能記得的事〉細膩地描述愛情中的衝突與傷害,不能只記得這些傷口,也要能回溫這些情感中些微甘甜 !

〈過不去的,不是愛〉韋蓉帶著我們深刻地在愛情的故事裡,發現原來自己不是現在遇到愛情的困難,而是卡在過去,有時卡在過去與父親的關係裡、卡在前段感情、卡在某段過去無法往前,而原來每一段困難我們都必須跨過自己 !

〈愛情時間學〉則帶著我們穿越時空,找到愛情的平衡,才會有段成熟的愛情。成熟的愛是「因為我愛你,所以我需要你」而不是「因為我需要你,所以我愛你」。
極力推薦你,一起來讀韋蓉筆下愛情故事,相信你將看到自己、找到治癒你愛情的良方 !

【把穿上的衣服,脫回去】
知名兩性作家 H

我愛舒淇。

我想,她大概是我們這個世代的男人心中,一個最大公約數的性幻想對象。某一年金馬獎典禮上,她曾經在台上致詞說:「我會將我的衣服,一件一件的穿回來……」說真話,這話說得真棒。但事實上,我從沒有過這種看法,即使她已經不再演出性感的戲碼,在我心裡,我也不曾認為她脫過大量的衣服,因為那是自然產生的事情,那是她的人生,而她只不過做了一些在那個時間點她自己認為該做的選擇罷了。而我們,就只是喜歡舒淇,如此簡單。

這個世代的愛情是否生病了?這個問題的答案對我來說,就像是舒淇需不需要把衣服穿回去一樣。愛情不會生病,但是它卻被時代過多包裝了。如果妳今天二十五歲,妳要談一場戀愛,妳會聽到的是「不要為愛沖昏頭,要保有自己的事業,要保有自己的人生」;如果妳今天三十歲,妳要談一場戀愛,妳會聽到的是「要談的話,就一定要結婚,時間不多了……」,又或者是「如果這個男人不想結婚,那就趕緊分手,妳再拖下去,就不好生了……」

如果妳今天三十五歲,妳要談一場戀愛,會聽到的是「管他幾歲,現在有人愛妳就好了,快點……」然而,在這些人的對談當中,妳永遠聽不到一個談戀愛最重要的點。那就是,妳愛他嗎?

最原始的愛情始於兩個人對彼此的心動。不是因為外表多美,不是因為背景多好,不是因為他多麼有上進心,不是因為她多麼會照顧家裡,而是一種原始的悸動,一種你我都曾經有過,「怎麼我的初戀情人會是這樣的人,而我,當初竟然那麼深愛她」的過往……

太多人為「愛情」這兩個字裹上包裝紙了,以至於現在的人收到愛情的時候,一時之間非但來不及將包裝拆完,愛情就消逝了。又或者,有些人根本不願意拆封寫個開箱文,就這樣看著美好的外表,收下這份「愛情」。然而,在包裝紙底下,其實是一份妳根本認為還算過得去的「愛情」而已。

有幸,韋蓉出書了。
她會幫助你,與妳,將那些無謂的標籤與包裝撕毀的。

【了結對愛情的繆思之病】
《愛情市場學:80分女生,妳真的不夠好嗎?》作者

愛情對很多人而言,是一輩子的功課。

年輕的我們,談的戀愛常常是一場自己與自己的內心糾葛。我們對愛的陷落,或許更像是要達到自我填補的一個手段。我們在人海中尋覓、在痛苦中掙扎,只為了讓我們不再恐懼、讓自己能有所依附,試圖透過另外一個人的力量來滿足我們對幸福的想望。

尋覓愛情,就像在暴風肆虐沙漠中的旅人。口渴、疲累、困頓、風沙滿天卻看不到前方,但一心想要在這迷霧中找到能填補饑渴的飲料、帶來溫暖的安身之所。我們痛苦於自己的尋覓辛苦,更任性的希望有一個人能無條件地滿足我們。

「我是這麼辛苦地走到現在,老天理所當然該獎賞我。」

可是,我們的辛苦、空虛與任性永遠吸引不到那些能真正帶給我們快樂的對象;而少數愛我們愛到無法自拔的人,我們卻又很快地對他們厭倦。

那些搖尾乞憐渴望愛情的動作,以付出當成交換條件的計謀,總是讓我們快速冷靜。甜膩的飲料,永遠解除不了真正深層的飢渴。

愛情越讓人失望,我們就會抱持更高的期望,總覺得在下一個丘陵,綠洲就會出現。但同時,這個過程也升高了我們的敵意。

我們武裝自己,傷害別人也讓自己痛苦。越堅持心中的渴望,也越堅持所有對愛情的要求必須一分不差的從外部獲得滿足。但也因此這份任性,讓我們心靈的空虛與無助越顯得讓人不敢直視。

但過度愛自己的愛是無法與別人互動與長久的。愛自己的愛也只能讓我們在每一段關係中,眼裡滿是他人的缺點。慢慢的,談戀愛就像是在攤子前翻揀水果一般。 滿滿的水果中,我們可以一眼看到每粒果實上面的傷疤、缺憾與不完美,而忽略了其實那些傷疤下的甜美與多汁。

「這一攤不好」,我們對自己講。」

我們不斷遊走在各水果攤之間,期待著下一攤會有更多豐盛可口的選擇,能滿足我們渴望完美的高標準。但水果的季節會隨著挑選慢慢過去。

總有一天,不管我們走去哪一攤,檯面上剩下的只是越來越多的傷疤與缺憾,只剩那些別人撿剩下、我們原本看不上眼的殘餘。我們雖然失望,但卻也更用力地尋找,更努力的抱怨,不斷翻揀並抱怨水果的不堪。

愛情中,失去雖然讓人痛苦,但空手卻更讓我們妒忌且心急如焚。

我們忍受著寂寞,幻想著終將有另一個靈魂能幫我們填補寂寞。可是,愛情不是填補的手段,而是一種互補的過程。我們或許得自己找尋方法填補心中的空洞,這樣才有力量跟另一個人互相扶持的展翅高飛。

或許第一步,不該仰賴愛情解救我們的痛,而是該先尋找向內審思的力量。知道自己哪裡扭曲了,我們才有力量餵養自己內心的飢渴本能。

畢竟病態的愛情尋覓並沒有辦法把我們帶往任何好的結果。所以第一步,或許該把我們對於愛情的繆思之病作個了結。

愛情的病若好了,我們也就離幸福近了。


【如果愛情都是一片藍天】 李韋蓉

如果愛情都是藍天,人生就會缺水。

曾經我也像你,因為不願分離
所以必須用很多方式保護自己,讓世界不再崩解
曾經我也是你,明白愛得之不易
所以寧可保持忠誠,也不願透過哀悼來棄絕依附

只不過一個人,如果沒有經歷過失落 ,就會繼續越愛越怕
再見之所以如此難分難捨
那是因為你,早已經擁抱過了完整

其實你擔心的那些不得不,很早就發生過
你習慣以為,找到了一個可以掌控的人
就不用負責太多自己的感覺
更多的時候,那些有溫度和感覺的慾望讓你太過害怕
所以學會了表現冷淡

你一直相信要溫恭善良,卻沒能看見自己欺負別人的樣子
你的愛情,從來不缺方法,只欠一個願意

一顆願意陪伴你,重新理解這個世界的心。

這一生,你會遇到兩種人
離開的那一個,讓你認識了自己
留下的那一個,溫柔了你的歲月

總有那麼一天 ,愛會照亮了前方的開始
那條靈魂回家的道路
讓你可以相信自己是誰

儘管愛情從不完美
但是我還是想要和你,一起站在,愛的這一邊。

李韋蓉
二○一三年於十二月

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