男女話題::愛的距離到底是多少?

愛的距離到底是多少?

“有點黏,又不會太黏”,這是台灣某個推銷米的廣告詞,形容煮出來的米飯是黏度適中,我當它來形容我們與人的關係,特別是伴侶或親子這類的親密關係。太黏了,叫人窒息得想要逃開,一方期待更多的親密,另一方希望能獨立自由,形容一個人拼命地在後面追,一個人死命地在前面逃。太鬆了,又讓人幾乎忘了這關係的存在。

愛要有適當的“距離”,但不要“疏離”;關係需要“界限”,但不要“局限”。既使是再親密不過的伴侶,也是兩個人,在生活和情感上有屬於自己的部分,也有屬於兩個人共同的部分,這兩個部分是需要共識和平衡的。   

什麼是界限呢?在婚姻或情感關係裡,需要區別什麼是你的情緒、想法?什麼又是伴侶的情緒、想法?在家庭親子關係當中,需要區別什麼是父母想要的?什麼又是孩子想要的?在工作團隊當中,需要區別什麼是你的責任?什麼又是他人的責任?一個沒有界限的人將是混亂的,為別人承擔責任、過度掌控或順從、想要改變別人而感到無力和沮喪。一個缺乏界限的人,將會失去自我,注定他這一生將是不快樂、甚至悲慘的。

界限就像是標示出一個極限、範圍或邊緣的一些界線或事物,在心理層面,界限是對於自己與他人為不同個體的認知,因為這種的不同感,所以每個人是具有獨特且獨立的身份。它說出我們是什麼?不是什麼?會選擇什麼?不會選擇什麼?會忍受什麼?不會忍受什麼?會感受到什麼?不會感受到什麼?喜歡什麼?不喜歡什麼?想要什麼?不想要什麼?

 一個沒有界限的人是:

 1.為別人活,而不懂為自己活 

這樣的人沒有為自己活過,一生為父母、為朋友、為工作(病患)、為家庭(配偶、子女),活在別人的期望和要求當中(父母、老師、老闆、朋友、配偶) ,從來沒有認真想過自己想要什麼?自己真實的理想和願望是什麼?也總認為自己、自己想要的,都是不重要的。

他必定感到沮喪,因為他們一直做他們不願意或不喜歡的事,他們也感到怨恨,對掌控他的人感到怨恨,覺得自己沒有選擇的餘地。這樣的人缺乏自我認同,自我身份混淆,不知道為誰而活,無法認清自己是誰、別人是誰,是自己想要的或是別人想要的。

你需要:開始為自己、自己的人生負責任,從別人的期望中走出來,知道你想要什麼?想做什麼?

2.被人控制,而不懂自我尊重 

這樣的人容易被人所控製或傷害,沒有能力去限制別人對於自己的傷害(身體上、情感上),不懂得保護和尊重自己。常常太依賴或順從別人,以致他們不能對別人設限,而感到痛苦、羞辱。

你需要:尊重自己的身體和情感,主張你應有的權利,拒絕從別人來的傷害、虐待。

3.為別人負責,而不懂為自己負責

這樣的人常為別人的感覺負責,害怕別人生氣、傷心或失望。又常為了討好對方,過度在乎對方的感覺,反而忽略自己的感覺或失去控制。他常常感到罪惡感,覺得都是自己的不對、或做得不夠好。

你需要:分開這是你的或是對方的情緒。讓別人為他人自己的情緒負責,你為自己的感覺負責,避免受別人情緒的控制。

4.失去控制,而不懂掌握自己

這樣的人將生活及生命的控制權和選擇權交給別人,變得無法掌握自己。過度依賴別人,害怕做決定,由別人為他做決定,或要別人為他負責。覺得必須做到別人要求的每件事,讓別人控制我們的生命和選擇。常常感到恐慌,無法控制自己,和否認(推卸)自己的責任、認為自己是沒有選擇的。

你需要:為自己做出選擇、決定,並為自己所做的選擇和決定的後果負責任。為自己的行為負責,掌握自己的生活,而不需要為別人的行為負責。

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