男女話題::愛是自私地做一件無私的事情,而且沒有所謂的「攻略」

愛是自私地做一件無私的事情,而且沒有所謂的「攻略」

大多數時候我們不知道怎麼去愛,只想著怎麼得到愛。不是說得到愛不重要,而是我們常常打著去愛的旗號去得到愛,於是有了各種“攻略”,得到愛的“攻略”。

想得到愛沒有錯,很正常,畢竟愛的確是自私的。我說它是自私的,因為我們完全是為了自己去愛一個人。對,是為了自己。看到這個人我們心裡歡喜, 了解他/她的一些事我們心裡歡喜,能為他/她做些什麼更是心裡歡喜。去愛,只是自己想要做的事,就這麼簡單。當然我們也希望愛得有回應,畢竟這也是我們自私的想法中的一部分。然而很多時候即便得不到回應,我們仍然愛著,當然一部分是抱著得到愛的希望,但也有很大一部分是因為,“我喜歡“,“我願意”。

有很多人暗戀,單戀,雖然因為沒有回應而痛苦,但他們自知這其中的美妙。所謂”我愛你是我一個人的事“,不管是對是錯,它的道理就在於去愛只是“我喜歡”,“我願意”,這麼一件只為了自己的事。
  
【第一步】

愛一個人的第一步驟就是認清這並不是一件特別偉大特別值得歌頌甚至哭天搶地的事。這只是你想為自己做的許多事中的一件。

這是我在和初戀分手很久以後明白的事。有一回看到個話題,問你為你的男/女朋友做過的最瘋狂的事是什麼,我大概回答的是買了很貴的機票去看他。可是回覆完了之後再想想,覺得很慚愧。那根本不是為他做的事。雖然那的確是一大筆錢,可是那完全是為我自己花的。只是為了自己想見他而已。這只能是一件為我自己做的瘋狂的事,順帶包括了他而已。

也正是因為愛一個人是件自私的事,如果你愛了,就不要後悔或抱怨,因為這是你自己的決定,為自己做的決定。如果對方沒有回應,不必把自己想得多麼可憐,也不必把自己“無怨無悔”“一如既往”的“付出”看得多麼高尚。因為是你喜歡,你願意的事,那麼如果結局沒有那麼完美,也是你活該。 (當然如果對方沒有她/他*承諾*的對你那麼好,那是另外一回事。)

但是愛本身卻是一件無私的事。

因為不求回報,只為他人著想這樣的行為才能叫做愛;為了期望的回報而給的關懷只能叫做交換。所以事實上凡是能寫出所謂“攻略”的那都不是愛,玩“小心機”不是愛,戰爭或遊戲“規則”不是愛。如果愛非要有目的性,那它的目的只有一個,那就是我們愛的人過得好,而且不是我們自己認為的過得好,而是他/她所認同的過得好(另外一種看法是,愛並不只是關乎我們愛的人“過得好”,更是關乎讓他/她變成更好的人,這可能是兩碼事)。這樣一來,這件事完全就倒過來了,不是我們自己的事,而是所愛的人的事,不是想著怎麼能讓他/她滿足自己,而是想著怎麼做對他/她是最好的。所以凡是只考慮自己感受的行為都不是愛。


【第二步】
  
愛一個人的第二步驟就是認清雖然這是你自己喜歡,自己想要做的事,該*怎麼* 去做這件事完全要建立在為對方考慮的基礎上。即是說,愛就是要為他/她著想,而且不僅如此,更要從他/她的角度去為他/她著想。

這樣想來,其實我們以愛的名義所做的很多事並不是愛,它們要麼是為了讓自己過得好而已,要麼是我們自以為的為了我們愛的人好。前者就像父母逼著孩子考上名校,變成有錢人/嫁給有錢人,等等,好在自己的朋友面前炫耀。後者就像父母口口聲聲說是為了孩子好逼著孩子讀某個專業,做某種工作,和某種人結婚,各種違背孩子的意願。

所以愛一個人就是兩個步驟,明白為什麼去愛,和怎麼去愛。明白這兩件事以後,就會知道愛一個人並不需要你卑微到塵埃里去,因為儘管你也許得不到回應,但至少愛是你自己的事,是值得自己看重的事,也是你自己要負責的事。你也會看到愛一個人並不是一件多偉大的事,因為很多時候你自以為的愛的方式愛的行為其實並不是愛,只是你自我感覺良好的假想罷了,而且即便你愛的方式和愛的行為是對的,也沒什麼了不起,因為你只是在做一件你自己喜歡,自己樂意的事罷了。

如果非要說愛一個人是偉大的,它的偉大之處僅僅在於它讓我們克服自己,超越自己,把我們從狹隘的自我的世界解放出來,去探索和關懷別人的世界。

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