男女話題::愛情的幻象與真實◎沈政男

莎士比亞在<仲夏夜之夢>裡說,「愛情不是用眼看人,而是用心,因而是有翅膀的邱比特被畫成了目盲」。愛情一定有浪漫的成分、想像的元素,戴著玫瑰色的眼鏡看對方、看彼此、看未來,看到王子與公主攜手在大世界裡搭蓋小樂園,生一窩小王子小公主,從此過著幸福快樂的日子。

一個人要討厭另外一個人,起因很多,但一個人要喜歡另一個人,一定有理想化的心理作用。理想化是把對方想像得比實際樣貌更加美好——帥氣英挺、溫柔體貼、勤奮上進、顧家愛小孩,有理想又有抱負,還有最重要的,對我好、聊得來,我講什麼他都願意聽、聽得懂,或者聽不懂也猛點頭,真是世界上最了解我,跟我最契合的人了。

是嗎?他真的是這樣的人嗎?還是你頭上低飛著一尊目盲的邱比特,用沾了荷爾蒙的箭,射得你暈頭轉向,把江洋大盜看成了英雄豪傑?

人之所以愛上另一個人,有族群的共同決定因素,比如大眼睛的人,大家都喜歡,因為小嬰兒有雙大眼睛,而小嬰兒惹人憐愛是演化的結果。但愛情的發生,更有個人因素,你的性格特質、成長環境、你與爸媽的關係,都會影響你對愛情的期待,左右你潛意識裡選擇伴侶的傾向。

談戀愛的時候,不是一個人前去與對方相遇,而是在潛意識裡帶著你的爸媽、兄弟姊妹,來跟對方交往,因為那是所有人際關係的原型,由此衍生了朋友、同學、師生、主管與下屬等等社交互動的模式,當然也包括親密關係的形態。

至少初戀是如此,大量的心理投射,希望對方像媽媽一樣呵護我、像爸爸一樣讓我崇拜,所以說初傷總是最深,初戀失戀,很多人都哭了三天三夜,像被爸媽遺棄一樣。

然而隨著談戀愛次數增加,在愛中學習以後,愛情履歷也會影響選擇伴侶的好惡。比如這段戀情遇到恐怖情人,下次就會避開佔有慾強的男生;上一次嚐到劈腿的慘痛教訓,再來勢必把忠誠可靠擺第一。

有了浪漫想像,才會有全心投入的激情與專注,這是愛情迷人之處。但隨著相處時間與彼此認識增加,現實資料一直進來以後,愛情的幻象就會受到考驗——原來他不是那麼溫柔體貼、勤奮上進、愛家顧小孩,他會暴怒、會欺騙、欠債累累,甚至還跟前女友牽扯不清。哪一個才是真實的他?究竟是被施了魔法的王子,還是原本就只是一隻青蛙?

愛情的幻象與真實,要如何區辨?你對伴侶的評價,到底是美化還是低估?首先要區分準確度與精密度的差別。

準確度是一個人對伴侶的主觀看法,與客觀評價的落差。比如你認為你的女朋友很漂亮,滿分十分可以得九分、十分,美若天仙,但認識你女朋友的人,一般都覺得她大概只有五、六分,中人之姿,這時,你對她的外貌評價,就是準確度上有偏差,而且是正向偏差,把人事物看得比實際美好。

而精密度是一群人對伴侶某項特質的看法,彼此之間的一致程度,比如對女朋友是否節儉的認定,如果大部分人的看法都與事實相去不遠,就是這項特質的評價有高精密度,反之,如果有的人高估女友,有人低估,那就是一般人不容易對伴侶是否節儉,有一致性的看法。

看懂了嗎?不懂也沒關係,結論知道就好。簡單講,戀愛中的人,容易對伴侶體貼溫柔與否、外貌是否吸引人、身分地位,這些親密關係的重要元素,有正向偏差與高精密度,也就是你的伴侶實際上沒有對你那麼好,在別人眼中也沒有那麼帥那麼美,而且職業與財富狀況也沒那麼成功,但戀愛中的你,容易高估對方、美化對方。

反過來說,對於伴侶的個人特質、價值觀,以及內在想法,這些與愛情的發生關聯性較低的特質,就沒有正向偏差,而且精密度也不高。也就是,你的男朋友是外向還是內向、做事情仔不仔細、對朋友家人好不好,或者他跟你相處時快不快樂,抑或只是自我壓抑,你可能高估,也可能低估他的狀況,每個人差異很大。

重點來了,影響親密關係長期發展的關鍵,在於溫柔體貼、外表吸引力、身分地位,還是個人特質、價值觀與彼此之間的同理心?你要選擇一個對你很好,但別人對他評價都不高的人,還是一個不那麼殷勤,但大家都覺得他是好人的人?

熱戀時,在激情作用下,你的看法、他的作為,都是目盲下的產物,不一定是常態,觀察個半年、一年,比較會有持平的認定,多數人都知道這個道理。但問題來了,交往一年、兩年,甚至結婚一、二十年後,當更多單方觀察與彼此互動的資料出現,幻象就一定破除,你就一定看到真實嗎?

交往半年,當他第一次對你發怒,或者第一次拒絕陪你,你可以就此判定,原來先前都是他營造的幻象?婚後一年,他變得漸漸冷淡,不愛閒聊、不愛親熱,下了班寧願一個人關在書房看書聽音樂,難道你就可以恍然大悟,慨歎這就是婚姻的真實?

人是複雜的,愛情與婚姻亦然。幻象破滅以後,取而代之的不一定是真實,有可能只是另一種幻象。幻象破滅以後,重要的是從中學習到看清真實的方法,而不只是失望、怨嘆、另起爐灶,掉落在更新更大的幻象裡。

愛情的幻象與真實◎沈政男

 

※本文由《沈政男醫師》同意轉載。出處:請按此

愛情的幻象與真實◎沈政男

沈政男:1968年生,台中市人。 台大醫學系畢業,老年精神科醫師。長期以通識自我教育,科學與人文兩棲。
業餘寫作多年,曾獲時報文學獎新詩首獎、梁實秋文學獎散文首獎等二十項文學獎,
時事評論文章刊登報章超過四百篇。

分享

相關推薦

他說,他愛上了另一個女人,愛情是否可以這樣?男人真能同時愛上兩個女人嗎?”一個女人向心理專家如此哭訴。她的丈夫告訴她,他愛上了另一個女人,但是,他仍然愛她。 開始第二份感情的動機 事實上,當他有第二份戀情時,他還希望她維持住那個家,養育好兒女;而當他的愛情不順利時,或在那個女人未受他完全...

當女人還是個女孩子的時候,她一定不會理解這句話,為什麼女人會最喜歡男人的肩膀而不是其他?因為女孩子都還年輕,都還有著大把的時間與精力去關注男人其他的層面,所以她不會想到如果有一天自己累了會怎麼辦?女孩子流淚,男孩子其實都會哄,只要他願意。但女人如果流淚,男人或許就會丈二和尚摸不著頭腦,不知又是因為什...

有一種人總是默默的付出不求回報~默默在你身邊天氣變冷怕你感冒你生病了~她比你更緊張心情不好~想問你但又怕你嫌麻煩囉唆但是他只要向你一個微笑你整天就會很開心愉悅的如果你不是她你永遠不會懂得她總是不要求什麼只是想在你身邊一直 一直在你心中沒有她的地位為止她....盡力了她聲嘶力竭....她多渴望有你有你...

女人,總是先愛上一個壞男人,曾經滄海,洗盡鉛華後,便毅然決然的嫁給那個始終如一的好男人。 失戀,是令女人迅速自我成長的唯一途徑。 只有真正的經歷過,沉迷過,割捨過,抽離過,才能發自內心的感謝生活或是殘缺,或是完美的給予。 我們被上帝堵塞住一條出路,卻被獲准另闢蹊徑。 &...