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愛情的十大戒律

戀愛,可說是人一生中最甜美的時刻。深度心理學認為,這是心靈創傷得醫治最好的時​​機;但若沒處理好,它也可能變成傷上加傷最危險的時刻。深度心理學也指出,人在戀愛時心理上退化成三歲之前的狀態;愛情關係其實在重複人生命中前三年的幾個心理髮展階段,過去沒學好的心理功課,現在要在成人愛情關係中重新學習。

第一誡:不要把自己當作神,也不要把對方當作神

人生命中兩個最基本的心理需求,一個是在所愛的人心中居首位:每個人都期盼能在所愛的人心中佔有最重要的地位。另一個最基本的心理需求,是被人無條件接納的需要:不管功課如何,成就高低,長得好不好看,是否可愛,都能被接納,被愛的需要。這樣的需求在愛情中似乎很容易被滿足。唯有在戀愛時,當一方五音不全,歌唱得荒腔走板時,他(她)的愛人能聽得津津有味。在這樣的愛中,許多過去所受的心靈創傷都能得醫治。可惜的是,這兩個愛情最迷人之處,正好就是日後造成親密關係最大困難的地方。唯有神才能徹底滿足人心這兩大需求,愛情卻能帶來一個幻覺,讓人以為愛人就是那位可以滿足所有需要的神。把愛人當神,我們必然會失望。

把自己當作神就是:要求對方與自己有同樣的思想、感覺,不 ​​允許對方有不同的意見與看法。對方偏好,做法,個性,習慣與自己不同,就生氣,硬逼對方改變,不許對方做自己不愛做的事,交自己不喜歡的朋友等等。同時強求對方成為你夢中完美無缺的父母,能在你未開口之前,就知你所需要的是什麼,而自動滿足這些需求。若是對方做不到,你就像嬰兒學會用尖叫哭鬧來逼母親就範一樣,也用憤怒、斥責來處罰對方,逼對方把你所想要的給你,造成親密關係中最常發生的衝突。

把對方當作神:就是期望對方永遠把你放在最優先,把你當作他/她的最愛、首要,期待對方完全滿足你被接納、被重視的心理需求。若是如此,在戀愛中 ​​,你會變得佔有性太強,要求對方把全部注意力完全放在你身上,不允許對方有自己的空間與喜好。這樣會讓愛情關係產生很大的問題。因為唯有神才能做到對你完全無條件的接納、永遠將你視為最愛。

因此,你必須要努力去學習先成為一個快樂的單身者,將來在婚姻中,你才會快樂。兩個孤單、不快樂的單身在一起,像是兩個飢餓的嬰孩,拼命要別人給你東西,別人不給你,你就會去處罰對方。在成熟的愛情裡,必須在極力地完善自己以後,才能去愛別人,才能真正懂得如何去接納別人的愛。這是一個同步進行的過程,一方面不斷地學習自我成長,一方面在愛情關係中,幫助彼此成長。

第二誡:避免讓愛情關係進行得太快

愛情關係進行得太快是很危險的事情。心靈親密的程度應該與交往的階段成正比。太快交心會減少你酬賞對方的能力,降低你的吸引力。一個人能給別人最好的禮物,就是你內心深處真正的想法與感受。但是你不要把這珍貴的“人參果”隨便就丟給豬八戒吃。這些珍貴的心靈禮物只能給那些通得過你安全性測驗,漸漸贏得你信任的人。現代年輕人最流行 ​​的是同居(或試婚)。

下面是對同居的一些研究: 同居者比婚後才有性關係的人性關係滿足程度較低。同居者婚外情機率較高。同居者離婚率較高。同居者婚姻暴力兩倍於婚後才有性行為的人。同居者憂慮與焦慮症比例較高。為什麼同居者有這麼多的問題?因為人在戀愛中,必須按部就班的發展以下情感依附的過程:

1、兩人彼此的相知。要了解對方真正是誰,才能開始有真正的愛情關係。

2、開始對對方產生信任感 

3、互相支持的健康的人,必須懂得獨立, 也必須懂得依靠,在這二者之間,可以有彈性的調整。

4、彼此的委身。委身的承諾就是要確定,這是兩人要同走的路,兩人願意一輩子生活在一起。

5、性關係。假如先有性關係,就會把前面重要的基礎都毀壞了。這就是為什麼同居者在婚後產生這麼多的問題。

第三誡:戀愛初期避免太快暴露自己的隱私

在戀愛初期,若其中一人以誠實為理由,把過去最差勁的事情、心中的不安,全部傾洩到對方的身上,卻不管對方是不是願意聽,有沒有做好心理準備。從表面上看來,像是一種誠實的表現,因為在愛人面前不應該有隱瞞,但實際上,這是一種自私的表現。

情緒上太依賴對方,強求愛人帶給你快樂,為你的情緒與安全感負責,這樣長久下來,不但會失去對方的尊重,有時也會導致另外一方受不了而離開。 過去痛苦的事情,在什麼時候可以告訴對方,要有智慧。講得太早,對方被你嚇走。太晚,對方會覺得被欺騙。這沒有一定的規則。因每人情形不一樣,承受的程度也不一樣。當碰到比較特殊的情況,最好去請教輔導。通常兩人一起接受婚前輔導時,會是一個很好的時機,可以在安全的環境下,把這些事情全部溝通出來。愛需要學習,也需要有智慧。 是否對自己的伴侶可以有一個秘密,隱藏一輩子?

第四誡:要了解愛情之火的心理動力

點燃愛火需要有兩個重要的要素:要有愛情的燃料與氧氣。

1、愛情的燃料:對自己保持有信心,讓自己變成一個有意思、有吸引力的人。

2、愛情的氧氣:兩人需要有空間愛情最怕的是開始的時候,就老是黏在一起。但過了一段時間,有一人變成“空間追求者”,另一方則是“親密關係追逐者”。當一方有意疏遠的時候,追逐者會覺得焦慮,會覺得心理上得到的愛不夠,要去吸引空間尋求者的注意力。這是很自然的現象。有時一方追逐得太厲害,空間尋求者會把關係結束。

要保持成功的愛情,就要對自己保持信心,懂得自處、有自己的興趣、對對方也有體貼與尊重。如對方不情願,不會為了安全感的需要,而一味強求對方滿足我。

第五誡:不要太自我

交往之後,避免自我中心,保持尊重,不要勉強對方做不願意做的事。兩人難免有差異,但要對對方保持尊重、寬容、恩慈的態度。除非與真理有關,盡量不要去妨礙對方做他愛做的事。要努力溝通與解決衝突的技巧, 尋求雙贏的做法,去幫對方滿足他的需求。

第六誡:不要鬆懈下來,言行隨便。

要不斷保持互相尊重的態度,不要像許多情侶一樣,在定情之後,就開始不檢點自己說話的態度和服裝儀容。

第七誡:擇偶時,品格比外表更重要。

年輕人很容易被對方的外在條件所吸引,但其實品格、忠誠、仁慈、善良,比外表、賺多少錢、學位來得重要。婚姻能否幸福,內在才是關鍵。基於人性的軟弱,第一眼往往看的是外表。當然,外表至少要在你眼中能過得去。但其實,在定情、交往一段時間以後,外表就變得不這麼重要了。將來是不是能長長久久,主要在於對方的個性是怎麼樣。

第八誡:知己知彼,為愛保航

在交往時,要持續睜大雙眼,不要被愛情沖昏了頭。要去拜訪對方的家人,看他與父母親如何相處、跟家人如何相處?人際關係如何?對動物的態度如何?一個人有沒有健康的人際關係,跟將來的幸福是絕對相關的。若單單對你好,是非常不實際和危險的。當一個人自我價值,自尊心比較弱的時候,只要別人對你好,就很容易陷下去,根本沒機會去看清楚對方到底是誰。所以要先尋求自我價值。

第九誡:婚前測試是必要

做心理測驗,會讓彼此了解原生家庭的背景,彼此交往的方式。在婚前輔導中,彼此學習溝通,看到彼此的差異。例如,要不要有小孩?若要,什麼時候有?家事如何分配?雙方對金錢的看法如何?對雙方父母的態度如何?要不要寄錢回家?寄多少?假如這些在婚前有一些共識的話,婚後可減少很多問題。婚姻等於二人各帶一幅自己的藍圖,去蓋一棟婚姻的房子,這是一件很困難的事。這就是為什麼婚前的準備是這麼重要了!

第十誡:要了解“婚前焦慮症”

在潛意識裡,明明很愛對方,但對對方還是有一些疑慮。很多人在婚前會想去探索一下是否可有別的選擇。例如,忽然告訴對方說:“我們快要結婚了,但我總是覺得希望能有機會先跟別人交往一下,然後才決定是不是心甘情願地跟你結婚。” 這是很常見的現象。那時另一方會恐慌。但請不要立刻變成追逐者,拼命去追對方。其實這是一個信心的考驗。請記得,愛情需要有空間,當自己覺得很焦慮不安時,就去找輔導,努力專注在自己的成長上。請記得,健康的自信與人格之成熟是吸引力的來源。當對方經過一段探索的過程後,更會甘心情願地跟你一輩子。好好思考一下才踏上紅地毯,倒不是一件壞事。

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