kuso::希望你(妳)每天都能笑一個

◎歲月不饒人 
小李和老王閒聊到歲月不饒人… 
小李:「回想起小的時候,過得最快樂的就是兒童節了!」 
老王:「嗯~,再過十年就是青年節了!」 
小李:「嗯~,再過十年就是父親節了!」 
老王:「嗯~,再過十年就是老人節了!」 
小李:「嗯~,再過十年就是…」 
老王:「清明節!」 

◎人生最悲慘的事 
莫過於… 
刻滿桌鋼板-----沒考;
小抄做整夜-----忘帶;
找教授求情-----出國;
美麗長髮人-----男的;
開機興沖沖-----中毒;
大快朵頤後-----沒錢;
爽快如廁後-----缺紙;
偷瞄左右鄰-----空白 

◎下車投 
外國觀光男來到台灣,他搭上了台北15路公車;就在他要投錢時 
司機說:「下車投、下車再投!」 
「 What?下車投?」於是,只見這外國觀光男跑下車去,拿起零錢瞄著投錢桶
許久,還是搖搖頭說:拜…拜託,這樣怎麼投?我又不是麥可喬登… 

◎不節儉 
一位外籍婦女有天擦窗戶時,一不小心跌至窗外的垃圾桶中。 
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女,不禁嘆了一口氣:「外國
人還真是浪費,這女人至少還可以用上10幾年的說,這樣就扔了,真可惜…」 
◎兩朵花 
記得有一次有個男的朋友問我說:你們女生最喜歡什麼花啊 ? 
我想了一下,頑皮的回答說:我們女生最愛的花有兩種喔!且不管年紀大小保
証管用。
他說:真的!快告訴我! 
我說:真的要知道 ..這兩朵花就是 ...有錢花、盡量花 

◎酒量好
病童:打針前為什麼要擦棉球?
父親:那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打針就不痛了
病童:可是我還是痛呀!
父親:那是因為你酒量好啊!
#*@!#@@#$%^^%&...... 

◎品學兼優
某天放學後,阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說:「媽媽,今天老師發成績單下
來耶!而且老師給我的評語是品學兼憂哦!」
阿文的媽媽一聽,心想神明保佑,阿文終於開竅,她也對得起祖先了!
接著又聽到阿文說:「咦!可是為什麼這個品學兼憂的憂沒有人字旁啊?」 

◎開玩笑
有一天,某甲頂著高學歷的去應徵工作,老闆:你希望有什麼待遇呀? 
某甲:我希望薪資50,000,一年有一個月的時間公司用公費讓我出國,而且公
司用公費讓我租房屋。
老闆:我給你薪資80,000,一年三個月的時間出國,公司送你一棟房子。
某甲:那麼好,你該不會是在跟我開玩笑的吧? 
老闆:是你先跟我開玩笑的啊~~ 

◎喜歡又舒服
男:喜歡嗎? 女:嗯!喜歡! 
男:想要嗎? 女:嗯!想要! 
男:那我們就一起試一下吧! 女:能再往裡面一點嗎? 
男:會疼嗎? 女:有點緊不過還行! 
男:舒服嗎? 女:嗯!舒服! 
男:那我們就買這雙鞋吧! . 

◎飢餓三十
有一天,和奶奶一起看電視,看到飢餓三十ㄉ廣告,奶奶問我那是做什麼的?
我說:「那是叫大家捐錢的啦,他們粉可憐沒錢吃飯!」 
奶奶說:「那是騙人勒啦」 
我很驚訝的看著奶奶,她又說:「沒錢吃飯,為什麼有錢燙頭髮?」 

◎照顧
任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。 
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母,新娘的父親很憂心的看著未來女婿,
並且開口說道︰「結婚以後,你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道,結婚以後我一定會好好照顧她的!!」 
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說,結婚以後.....你一定要....好好
照顧你自己!」 

◎姓氏比較厲害 
百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害… 
趙:「我們趙姓是百家姓的第一位,所以是我們!」 
陳林同聲說:「我們號稱陳林半天下,所以是我們!」
孫說:「中華民國的國父姓孫,所以是我們!」 
這時姓廖的就哈哈大笑的說:「我的姓才是最偉大的,你們難道沒聽過(廖氏
如神)嗎?」 

◎比經驗 
一位老先生走在路上被計程車司機撞到,於是二人在路邊吵了起來… 
司機:「我的駕駛技術是一流的,錯不在我,而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生:「是嗎?我走路走了五十年,還是第一次被撞!」 

◎電影分級制 
普通級:好男人得到女主角。 
輔導級:壞男人得到女主角。 
限制級:人人都可以得到女主角! 

◎朗誦比賽
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家,一進家門父親就很嚴厲的責問她
「為什麼這麼晚才回來?」小英很累所以不耐煩的回答說:「朗誦啦!」
父親聽了之後更生氣的說:「人爽(台語)?妳在爽啥咪?!」 

◎豬腳換鮮奶
老伯:『先生,一個豬腳飯』
店員:『你先坐一下喔』
老伯實在很餓,於是就說:『先生,我點的豬腳換鮮奶嘛~』
店員:『阿伯,我們這裡是中餐館喔,沒有鮮奶,歹勢』
老伯:『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員:『豬腳換鮮奶阿?我們沒有鮮奶喔,阿伯,不然我換排骨給你好不好?』
老伯:『我說我的飯先來(換鮮奶)啦』
店員:『!@#%︿&&$#﹀ 

◎自由 
一位年輕人很想獲得自由,跑去問自由女神,如何才能得到自由。 
自由女神說:「你看我自由嗎?」 

◎ 一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日,因此他沒有回家,整個周
末在外面與朋友們狂歡,並花光了他的全部薪水。 
周日晚上他終於回到家,火冒三丈的妻子正等著他,連珠炮似的對他的所作所
為罵了將近一個小時。最後,妻子停止了喋喋不休的嘮叨,問他:「要是你也
連續的三天看不到我,你作何感想?」 
他回答?:「我倒感覺挺好的。」 
周一過去了,他沒看見妻子。 
周二和周三也過去了,他還是沒有看見他妻子。 
到了周四,腫消了一些,他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。 

◎在某個嚴熱的下午,我跟死黨們到中和的某冰店吃牛奶刨冰,進了冰店沒多久我們的注意力全被老闆娘的女兒給吸引過去,緊身短裙的高挑辣妹簡直跟名模林志玲有的尬,我們在位置等待牛奶冰來冰鎮外頭的酷熱及老闆娘女兒的火辣時,老闆娘的女兒帶著甜蜜的微笑朝我們走了過來,對著我說:帥哥你是嘉義人嗎?..
這時死黨們全部用著羨慕的眼光看著我,我心裡想价好康,吃冰也可以吊到馬子,就用酷帥的口吻回答她: 寶貝~~錯了,我是彰化人!
她又說:你是不是嘉義人!
我回答:我不是嘉義人,但我喜歡吃嘉義雞肉飯!
這時她卻用很冷的口吻問我:........... ......... ......... ....
先生你的牛奶冰是不是要加薏仁! 

◎有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說:你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ?
某乙就回答:當然是外表ㄚ!
某甲就說啦:這樣太膚淺了吧?美麗只是短暫的ㄝ!
某乙回答:可是醜陋卻是永恆的 

◎有天小盟到荼館點了排骨雞麵,三分鐘後麵來了,小盟看一看翻一翻問老闆說:裡面怎麼沒有排骨,老闆就反問小盟:你吃太陽餅時裡面有太陽嗎

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