男女話題::婚戀心理學:男人,你為什麼結不了婚?

婚戀心理學:男人,你為什麼結不了婚?

一直以來,男性在婚姻的議題上,似乎成了透明人,輿論媒體關注的焦點都在女性身上,如今已全然不是這樣。大齡單身男青年已成為嚴峻的社會問題,操心的不僅是父母,企業也越來越關注了,相親活動甚至成了公司人力資源的工作之一。

過去,在教育條件、經濟收入上,女人都不敵男人。結婚,壓根不是男人需要太擔心的問題。而現在的男性,面對婚姻時,似乎“恐懼”多過“期待”。

家庭經濟支柱vs.心靈伴侶


男人的恐懼不是沒道理。在男人的認知裡,成為家庭經濟支柱是他們對婚姻的承諾,但在現代社會,男人要有能力進入婚姻,擔負起一家之主的角色,卻必須比過去花費更多時間。

台灣大學社會系教授孫中興便表示,根據非正式統計,男性希望最晚在40歲之前完成婚姻大事,這個數字定義有其道理。“總得有房子、車子,才有條件談結婚,如果我有能力,對方就不需要辛苦工作,這樣才覺得有成就感,”32歲的台灣諾華藥廠業務專員洪士恆,似乎說出了多數男人的心聲與壓力。

但令男人有點挫折的是,這種自我期許,在實踐難度上,似乎也越來越高。面對未來高度的不確定性,工作與收入可以維持多久?既有的競爭力可以持續到何時?加上,女人在職位、收入上的步步進逼,男人維繫自信比過去更需要費把勁。不穩定、不確定,讓男人有了更高的危機感,因此希望累積更多的經濟能力,才願意走入婚姻。

但就在此刻,女性隨著收入越來越高,對男人的期望從“經濟性”轉向“心靈層次”。台灣華特迪士尼公司零售及市場推廣經理王心怡,就希望自己的另一半是好朋友,可以天南地北地聊天;是貼心的男朋友,讓她可以撒嬌;是盡責的丈夫,能夠開導她、帶領她體驗新事物;是好父親,為小孩付出愛心。至於另一半的經濟條件,“只要穩定就可以了,”王心怡說。但男人準備好扮演這些“完美”角色了嗎?

單刀直入vs.前期蘊釀


當男人在工作上充斥著不確定的競爭、收入上又不見得領先女性更多時,處理兩性關係的能力,更是考驗著越來越多男人能否及早跳脫王老五生活的一大變數。

中國的男性從小沒有機會接受完整的情感教育,很多價值觀都還維持在過去。孫中興比喻,在美國,高中的畢業典禮活動是舉辦正式的舞會,男生得邀請自己喜歡的女生參加,很早便開始學習兩性關係的相處與互動。但反觀中國,高中畢業典禮卻在辦晚會,像是小孩子在玩遊戲。

情感教育付之闕如,男性對於兩性關係的想法便顯得太過簡單,“在他們的認知裡,男女之間,要不是愛人,就是路人,不然就是仇人,”孫中興說。因此,當碰到喜歡的女性,什麼也沒想,直接跳過朋友階段,單刀直入表明要對方成為自己的女友,因此冒犯了女性而不自知。

孫中興舉出一則真實案例,剛認識沒多久的一對男女在MSN上聊天,男生問說:“最近在做什麼?”“當表妹的家教,”女生回答。“太好了,以後你就可以教我們的小孩讀書。”女生看了立刻下線,兩人再也沒連絡。女性喜歡按部就班,從朋友開始做起,先觀察再做決定,若太快要求進入愛情關係,只會讓她們避之唯恐不及。

維持獨立性vs.專註二人世界


男人既不懂得如何有技巧地處理感情關係,更不想為另一個人改變自己,他們希望維持原有的獨立自主,但女人卻希望擁有不被打擾的二人世界。

58年和朋友合夥創辦維思網絡科技的吳欣,毫不諱言在受洗成為基督徒之前,習慣自由的他,“愛自己甚過一切,不希望為了遷就對方而改變自己。”為了自己不被干擾,男人當然希望另一半也一樣地獨立。“知道自己要什麼,有自己的生活圈,不需要為她操心太多事,”這是31歲、智慧自動公司研究科學家賴玠平對另一半設定的必要條件之一。但是,女人卻不這麼想,既然是男女朋友,就該時時刻刻在一起。“她們理所當然地以為男友要時常陪在身邊,或是幫她處理所有的大小事,像是找車子、接送、打掃房間等,”賴玠平談到自己和前女友相處的經驗時說。

但是,總得有人要先讓步,否則便成了無解的難題。“如果你主動釋出好意,對方也會回饋給你,就像送禮一樣,”王心怡說。其實不用太麻煩,只要撥個時間,彼此溝通好什麼時候讓你做自己想做的事情,什麼時候陪女生去做她想做的事情。

然而,溝通是需要練習的,男女之間本就存在著根本性的差異,各有各的溝通習慣和說話方式,稍一不小心,便弄巧成拙,成了扼殺一段關係的始作俑者。在語言天賦上,男人原本就居於弱勢,再加上網絡普及,習慣面對電腦,更不擅於言詞。盧瑞琪指出,隨著網絡發達,儘管人與人之間彼此的距離拉近,但是實體交往與溝通的技巧卻是大幅倒退。面對電腦時,我們可以口若懸河、天南地北地說個不停,但等到真正見了面,卻像是個啞巴,一句話也說不出口。

而工作場所缺乏與異性互動的機會,更讓問題雪上加霜。有位竹科工程師在參加活動時,告訴盧瑞琪:“今天我說話的量,是我過去一個月的總和。”女性也面臨同樣的困擾。一位女性會員曾向盧瑞琪抱怨,她一天只會碰到6位男性,一是部門主管,但是已經結婚;另一個男同事有了女朋友;至於第3個男同事,個性有點惹人厭,所以沒興趣。其他遇到的3名男性則是大樓管理員、家裡樓下的7-ELEVEN的店員,還有她爸爸。

到底男女之間的溝通模式,有哪些重要的差異?

■ 男生看未來,女生想的是過去

交往6年的男女正協議分手,最後女生對著男生說:“你知道我用的哪一個牌子的口紅?”“你平常有在擦口紅嗎?”男生不解地問。這是真實發生在吳欣身上的對話場景,完全符合《親愛的,怎麼說你才懂?》的原文書名“Why Men Never Remember And Women Never Forget?

男生永遠是向前看,在男性的大腦裡,過去是一片空白。但是女性記得過去的點點滴滴,某年某月某日、在某個地點、發生了某件事。《時報周刊》社長張國立形容得非常貼切,“女人的數學平均而言不太好,可是她們清楚記得的數字可不少,而且非常明白這些數字對她的意義。”

此外,女人天生就敏感細膩,喜歡注意細節,男人卻是神經大條,缺乏察言觀色的能力,女友換新髮型、穿新衣、變胖變瘦、心情好壞,男人都不會察覺到。“女生希望自己被注意到,”作家吳若權表示,如果今天女友左右兩邊戴了不同的耳環,她會很希望你對她說:“你兩邊的耳環不一樣。”

■ 男人愛說理,女人要的是安慰

多數的男人都曾和女友有過類似的對話內容。女人:“工作好累……”男人:“你為什麼這麼累?是因為工作量太大,還是時間管理沒做好?”女人:“你是在責備我嗎?”

男人是理性思考的動物,在職場上的訓練就是要成為一個問題解決者,面對任何事情便不由自主地開始分析、找原因、提出解決方法,早已成了慣性。但是女人要的是安慰與理解,她一點也不想听男生的長篇大論,只要男生的同理心,並和她站在同一陣線。

另一方面,女人比較容易把事情悶在心裡,不像男人習慣公開爭論,唯一的發洩方法就是回家向另一半訴苦。作家劉黎兒便說,“女生需要吐苦水,把心裡垃圾丟掉,男生要做的就是附和,然後表示同情。” 下次當你女朋友說她身體不舒服,千萬不要說帶她去看醫生,當女朋友抱怨老闆的不是,也不要像是專家一樣開始滔滔不絕地分析,只管先听就好。

■ 男人說過即忘,女人卻認真看待

男人常常漫不經心,忘記自己說了什麼,女人卻是認真看待,因此總覺得男人不守信用、說話不算話。

洪士恆的一位男性朋友便曾受過這樣的教訓。有一次電話上他隨口對女友說:“如果星期六下午有空,就一起吃飯吧。”當天女友早早化好妝、換好衣服,左等右等卻等不到他的電話。“你為什麼不來接我?”女朋友生氣地打電話質問他。“我現在和客戶討論事情啊。”“你不是說星期六要一起吃飯?”他壓根兒忘了自己說過這句話,當時只不過是隨口說說,女友卻很認真地把它當作一回事。

“女人會把和男人的溝通列為最重要的事情來處理,每個動作都含有自己對男人的感情,”劉黎兒一針見血地指出。男性的一舉一動,女性都看在眼裡,男性說的一字一句,女性全部記得清清楚楚。如果你無法百分之百保證,最好不要說出來;如果不幸說了,就要百分之百要做到。

■ 男人喜歡直接,女人喜歡拐彎抹角

男人喜歡抓語病,在字面上和女人爭辯不休。事實上,女人說了什麼並不重要,真正重要的是字面背後的意義。

張廷瑋印像很深刻,以前曾有一次和女友發生爭執,女友抱怨:“你每次態度都這麼不好。”“我哪有每次,只有這次啊。”後來他才明白,重點不在“每次”,而是“態度冷淡”。“當女性抱怨時,別管她說了什麼,而要去想背後的目的,”《優勢男生存法則》的作者大衛‧戴達說。當女性說:“你為什麼要花這麼多時間看電視?她並不是不喜歡你看電視,而是希望你可以找時間點多陪她。

男女之間的互動其實相當微妙,需要親身去體會。劉黎兒提供了中肯的建議:多和女性朋友聊天,了解女性的想法和行為習慣,或是請教已婚的男性朋友,從他們的經驗中學習如何與女性相處。不論是在婚姻或是愛情關係中,理解與欣賞彼此的差異,找出並經營其中的共同點,這段關係才有收成的可能。(文/吳凱琳)

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