男女話題::婚戀心理學:你的不爽,TA感受到了嗎?

婚戀心理學:你的不爽,TA感受到了嗎?

兩對新婚夫妻,一對不吵架、一對天天拌嘴,三年後哪對容易離婚?答案是“不吵架”那一對。為什麼?婚姻學者約翰.古特曼相信,藉由一定數量的衝突,可以拔除長期傷害婚姻的問題,梳理婚姻中不順的糾結,反而使關係穩定。

吵架會讓夫妻離異還是攜手向前,關鍵在於一開始的“黃金三分鐘”。如果夫妻能以小心、溫和的態度開場,在衝突中學習駕馭怒氣,而非刺耳、滿懷恨意的批評痛擊,就能吵一場有建設性的架。

三句話就要劃到重點


常問“為什麼我需要幫忙還要說出來”的太太,別再迂迴期待先生能猜中你的想法。從現在起練習清楚的表達需求,且三句話就要劃到重點,否則專注力不好的先生馬上恍神,開始去想有什麼好玩的APP應用可以下載了。

有些夫妻變得冷淡,只要太太抱怨或談感受,先生就想閃,不敢講真正的感受,也不敢接對方的感受。精神科醫師鄧惠文說,逃避只會讓問題更糟,面對情感最好的方法是“了解”:“原來你有這樣的感覺,可是我有另一種感覺。”進入僵局後,鄧惠文建議,夫妻從“聊差異”開啟溝通,而要怎樣聊才不會又吵起來,切記三原則:

□ 保持好奇心;

□ 不要試著改變對方;

□ 尋找因為這件事情產生的趣味跟挑戰。

比如冷淡夫妻的個性一快一慢,就請“快方”聊“慢”有多麼可怕,請“慢方”談“衝動”常會有不好的後果。兩者談差異時會浮現的點是:快慢是他們各自“處理安全感”的不同策略。以後夫妻要輪流,由“快方”來負責常會被慣性拖延的工作(如定時打掃),然後由“慢方”負擔有時間壓力的工作(如在裝潢動工前挑好家具)。

當夫妻太習慣柴米油鹽的例行公事,容易把彼此的付出視為理所當然。所以夫妻聊差異過程中,也要談論因為自己的快(或慢)曾有那些損失,然後去感恩另一半幫你平衡,找出差異裡的溝通。婚姻要幸福,就必須被“擺前面”,要懂得拒絕那些看似重要、但其實不重要的事,並答應另一半那些對她(他)重要的事。夫妻若能懂得彼此成全接納,又能做到感激、欣賞、親近與契合,必能享受婚姻中最珍貴的親密感。

最後提醒太太們,若想把這篇拿給先生看,別盛氣凌人地說:“好好看看人家是怎麼做的!”先生喜歡當專家,問他:“心靈咖啡這樣寫對不對?”當他開始高談闊論,別急著翻白眼,他可能看進去了,但需要一點時間發酵。

■ 先生們勇敢接招5學分

□ 當妻子擔心難受,最不需要的是給建議、找答案、講道理,更不要冷眼旁觀說:“有什麼好氣的。”只要打開耳朵聽、表達你理解她的擔心就好。

□ 跟太太溝通,經驗豐富的過來人建議,一定要先處理“情緒”,再解決問題。

□ 每天要求自己跟太太說話,除了談股票時事,也練習談談自己的感受,讓夫妻保持同步。

□ 當你覺得太太把她自己逼得太緊,光說“放鬆點”沒用,觀察哪些事情使她焦慮,幫她一個忙,當太太得到支持安慰,會快速恢復理性。

□ 走出“先生安全區”,不需要把你的父親當成標竿。時代不同,先生的角色內容必然不同,別怕接受挑戰。

■ 太太們停止抱怨5學分

□ 火山爆發前,問問自己:是想解決問題還是只想發洩情緒?痛快發洩通常無助於解決僵局。

□ 檢查自己多常為孩子去罵另一半。孩子通常不是問題核心,只是凸顯了你們原本的差異。

□ 男人不是機器人,他們需要一點時間,消化整理你的話,太太記得練習按捺與等待。

□ 公開在孩子麵前讚美、肯定先生的付出努力,讓他覺得面子掛得住。

□ 設定吵架的“下台階”暗號,設定好就不要一直換。比如講一句暗語“討厭”,或在花瓶裡插一朵花,當先生釋出善意要按照約定給予回應。(文/李宜蓁)

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