男女話題::如果愛情消失了,那婚姻還剩下什麼?

如果愛情消失了,那婚姻還剩下什麼?

談話到一半,他突然欠身站起,拉開緊閉的門窗,點了根煙。“年輕時,我也希望能遇到真命天女,就這樣相守一生,”他吐出長長的一口氣,煙就這麼隨著屋外的冷冽寒風,消散在空氣中。婚姻,是他說不出口的痛。外人眼中的他,事業成功,雖然頭髮有些稀疏,身材卻算英挺。灰色上衣配上黑色長褲,看似休閒的衣著,透露出濃濃雅痞味。然而,年近六十的他心知肚明,他正在自己的三度婚姻中泅泳,尋找著靠岸的方法。

細數前塵往事,二十多歲和相識七年的女友結婚,不過維持短短四年,就宣告仳離。二度婚姻,他形容是在糊里糊塗的狀況下,女友懷孕而趕鴨子上架。但因愛得太過激烈,兩人經常大打出手,讓他好長一段時間,不時對外宣稱“不小心摔倒,”以掩飾鼻青臉腫的狼狽樣。四十四歲那一年,他再度走入禮堂,這也是他維持最久的一段婚姻。“這兩年我才學會,把婚姻當修行,學習如實接受它,”他開始了悟,“即使碰到下一個,還是可能有相同問題,”他說這話時,心緒不斷翻攪、五味雜陳。

“婚姻”兩字,匆匆二十筆劃就寫完,卻蘊含多少滄桑。中年男人,到底怎麼看待?他們為何選擇婚姻,又在何時決定離開?以下是一個外界認為功成名就的企業家,如何面對婚姻,最真切的告白。

當初因什麼理由在一起,就會因相同理由而分開

我們可能都是受到西方的浪漫主義誘導,以為我愛你、你愛我,就可以組成一個完美家庭。然而,我現在深深體會到,“當初為了什麼理由在一起,就會因為相同理由而分開”。

就像我的第一段婚姻。我們相識七年之後,因為你愛我、我愛你,而決定步入禮堂。但在婚姻中卻漸漸發現,你好像沒這麼愛我,我也沒有當初愛你,而婚後的共同生活也是種考驗。因此,即使沒有什麼事情發生,我們仍選擇離婚。離婚前夕,我們還坐下來好好溝通。但當時兩人都單純,對愛的陳義過高,覺得對彼此的愛沒有達到心中的標準。加上沒有孩子牽絆,各有退路,對未來又充滿自信,就這樣簽了字,了結從相識、相知、相守到分離的十一年情緣。

我也開始了解,原來“你愛我、我愛你”,是不穩定的,隨時可能消失。若經不起考驗,就會因此而分開。

接下來的第二段婚姻是意外,也結得糊里糊塗。我當時完全沒有任何結婚的念頭,女友突然說她懷孕了。那時候,一心想的是既然懷孕了,就要負起責任。我這年代的人,從小受到的教育,就是要忠誠、要負責任。年輕時,我也想要找到生命中的“真命天女”,能和一個女人相守到老、共度一生。

負責,不是人人可以承擔


一個女人和我交往這麼久,我當然要給對方一個交代(指第一任妻子);一個女人懷了我的孩子,我又怎麼能不負責任?但負責的“後果”,有時卻不是人人可以承擔。現在回想,如果你沒有能力,或人家根本不要你負責,即使你負起了責任,也不會有好結果,更沒有意義。

這就像經營企業,常碰到主管拍胸脯說,“這件事我負責到底。”但負責到什麼程度?公司因此虧大錢,你要從自己口袋掏錢出來還嗎?真正的負責,其實是把結果搞好。

如果負責是不讓對方挨餓受凍、生活安穩,那我願意扛起責任。但若對方要的是你愛我、我愛你,當愛已不存在時,我還要負什麼責任?我的意思是,愛情其實是不真實的,要我為不真實的事情負責,結果當然是負不了責。再一次,我好不容易離了婚,過程中的煎熬,讓我幾乎去掉半條性命。

對婚姻,我真的是怕到了,也認清楚作為一個男人,要滿足需要,根本沒必要結婚。單身的日子很快樂,自由又沒有人管,我也維持了好多年。

十年前,我看過一篇文章,文中提到,愛情本來就是不斷變動的過程,不是法律可以保障的,也不應該由法律來保障。愛情其實是心靈上高層次的東西,不應該尋求低層次的現實婚姻來做保障,這兩者是錯位的。婚姻,是傳統社會結構留下來的觀念。我們追求這麼高境界的愛情,為何還需要用“簽約”、辦儀式、去登記來鞏固它?

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