男女話題::如果你正處於無法自拔的情況,你一定要看看真愛與迷戀的差別

如果你正處於無法自拔的情況,你一定要看看真愛與迷戀的差別

真愛和迷戀在某些地方可能看起來很像,我們常常會把電視劇、電影中男女主人公之間纏綿悱惻的戀愛理解為是真愛,而且在生活中也這樣效法,但是真愛與迷戀之間是有差別的。可以說,有五個主要的差別:

第一個差別,迷戀通常是在非常快、非常短暫的時間內發生的。所謂的“一見鍾情”大部分都是迷戀;真愛是必須經過很長時間,對彼此的優點和缺點有充分的了解之後才能產生。設想,你如果連對方是誰都還不了解,怎麼可能去愛對方呢?


真愛與迷戀的第二個差別是,迷戀通常是基於一種投射。而真愛是基於對對方長期、全面的了解。對一個男孩子來講,也許是愛情小說看多了,就在心中編織了一幅美好的形象。在某一個社交場合裡,突然看到一個女孩子穿著一襲白衣,細細長長的頭髮,說起話來氣如游絲,就在不知不覺中瘋狂地愛上了她。特別是看到她在舞池中稍微一旋,她的白衣斜裙飄起來,姿態優雅,就愛得不得了。

對一個女孩子來講,可能過去看一部電影的時候,就特別喜歡某一種形象的男孩子。現在看到一個男孩子有高挺的鼻子、自信幽默的談吐,不知不覺就被他瀟灑的英姿所吸引,就瘋狂地愛上了他,連他是誰都不知道!

所以,如果他在跟你見面的第一個星期就向你求婚的話,你就知道這一段關係可能在三個月內就會結束。為什麼呢?因為三個月,恰好是他夢醒的時間,他會突然發現,你不是他在頭腦中想像出來的那個女孩子!最後,他還會反過來指責你,為什麼改變了?其實你根本就沒有變,只是他把憑空想像出來的東西完全投射到你身上去了。好像一個電影放映機,你是一個銀幕,他把他心中理想的形像映在你的銀幕上,然後不許你做真正的自己。所以很多人說,在這個階段的戀愛其實一個人就夠了,兩個人反而礙手礙腳。他清楚了你是誰,反而破壞了他對愛情想像的美感。


真愛與迷戀的第三個差別是,迷戀通常是自我中心的,有強烈的佔有欲。一朵花很漂亮,帶給我美好的感覺,我就愛它。哪一天這朵花謝了,對我沒有什麼好處了,我就把它扔掉。但是真愛不是這樣的。真愛是想要了解對方,願意幫助他成長,讓他得到益處,使他快樂。

美國耶魯大學心理學家羅伯特·斯坦伯格(Dr. Robert Sternberg)是專門研究愛情的。他經過細緻的研究,對於“愛”做了一個因素分析,他發現:愛情有三個要素。

第一個要素叫Passion,即是大家熟悉的、來得快去得也快的“激情”;第二個要素叫做Intimacy,就是那種相知相惜、細水長流的溫情、親情與友情;第三個要素是非常重要的,叫做Commitment,就是理性與意志上的抉擇與委身。

這三個要素跟我下面提到的真愛與迷戀差別的第四點有關係。

 

迷戀與真愛的第四個差別,就是迷戀通常基於一種激情,與化學作用有關。而激情,按照現在最新腦科學的研究,一個人在戀愛的時候,大腦里分泌一種化學物質,叫做Phenylethylamine,簡稱為PEA,中文把它翻譯成“苯乙氨”。 PEA這種愛的激素會給人一種非常快樂、安和的感覺。一個人在工作時,受到很多挫折,但是當看到愛人的一個微笑,就​​像服用了抗抑鬱藥物“解百憂”(Prozac)一樣,所有的創傷和疼痛就一掃而空。

但我們都知道,靠著化學物質得到的刺激,過了一段時間之後,就會慢慢消失。比如說,一個人喝第一杯酒的時候,感到很興奮。但將來可能要喝兩杯、三杯才有辦法回到同樣興奮的感覺。

但是,真愛卻是與細水長流的友情有關係。按照研究,那些彼此相愛、彼此珍惜的老夫妻,彼此見面的時候,大腦中分泌的PEA逐漸降低,而“安多芬” (Endorphin) 卻不斷升高。安多芬就是上帝賜給人一個最自然的止痛藥。當母親在生孩子的時候,上帝就給人“安多芬”來止痛。

你可以想像:真愛是一個細水長流的感情經歷,彼此見到對方的時候,就分泌可以讓你心裡覺得很平安的、很溫馨的化學藥品。所以,第四個差別是,迷戀是一種激情,但真愛卻與兩個人之間細水長流的友情有關。

 

真愛與迷戀的第五個差別在於,迷戀通常沒有辦法持續,而真愛是兩個人都有一個很強的承諾和委身。

我個人認為,在現代的婚姻、愛情關係中,如果兩個人沒有承諾的觀念,他們之間的愛情很難持續下去。為什麼呢?因為我們的生活在改變,我們每一個人的需要都會改變。如果沒有承諾與委身,兩個人的關係就會隨著外在的變化,隨著各自需要的變化而分崩離析了。

想想,你有沒有過這樣的經歷呢?當初兩個人彼此相愛、一見鍾情,女朋友手上多了一把傘,你就心疼得不得了。婚後,你的妻子在廚房做菜,滿頭大汗,一邊炒菜,小孩一邊還拖著她的腿,旁邊還有另外一個孩子在揀地上的垃圾吃,你老兄自己卻坐在一邊,翹著二郎腿看報紙。

婚前,男朋友給你一點點禮物,你就珍愛得不得了;婚後,他把整個薪水袋都交給你了,你卻說:才這麼一點點。婚前,你的男朋友不太講話,你覺得這個人很有智慧;婚後你就嫌他拙口笨舌。婚前,你女朋友講的話好像風中悅耳的鈴聲;婚後你又覺得她太嘮叨。

不僅婚前婚後的感覺會變,我們的心理需要也在不斷改變。你可能想要找一個外表有吸引力的,等到你找到外表有吸引力的,又希望他是個性溫柔的、負責任的;碰到個性溫柔,負責任的,卻沒有錢;碰到有錢的,卻不溫柔、不負責任,會在外面有外遇;你碰到又有錢的、又負責、又溫柔,你就希望他的興趣跟你很像;他又有錢、又溫柔,興趣又跟你很像了,你又希望他的性需求跟你差不多。


從深度心理學的角度來看,每個人的心理需求都在不斷在改變。一個女孩子戀愛的時候,可能會受到一個父親一樣的人的吸引,覺得這個男人很穩重,給她安全感,可以保護她。但是這個女孩子是會長大的,到了一個地步,她就會覺得這個人怎麼什麼事都管我?那時,這個女孩子心中所要的,可能是一個小弟弟型的,可以讓她疼。

一個男人可能很喜歡小妹妹型的,可以讓他照顧,讓他疼惜。但如果對方總是像小妹妹那樣依賴他,他又覺得受不了,巴不得能夠找到一個可以保護他,在事業上幫助他的,一個媽媽型的女人。

當一個人沒有承諾的時候,他的需求沒有任何一個人可以滿足。


年輕人一定要非常注意,因為現代最尖端的實證研究指出:很多人會離婚,最主要的原因是他們還不知道對方是誰之前,就已經瘋狂地愛上了那個人。這基本上是基於一種化學作用,就是我剛才所說的那個PEA,被迷戀的感覺沖昏了頭腦。所以臨床實證的研究者一致建議:在你要投入感情,對對方產生心靈上的依附之前,一定要多了解對方到底是誰,不要一下子就陷入愛情。

如果只有激情,沒有承諾和委身,這樣的感情很容易在遇到困難或者自己的需要發生變化後,就放棄了。但如果既有激情又有委身和承諾,這樣的感情卻是越遇到困難越牢固,在內心需要發生變化時,雙方反而能發展出很好的互動關係,感情變得更加豐富、飽滿,這樣的感情是不棄不離,時間愈久愈有味道。

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