男女話題::多愛一點,就是先向對方認輸了?

多愛一點,就是先向對方認輸了?

不願意跟任何人在一起,不放棄任何曖昧的機會

伴隨著這些焦慮、悲觀、害怕被拒絕而產生的,就是玩心情人。他們總是和人發展出超友誼關係,卻還說彼此只是朋友;他們總是在分手之後,持續與對方維持著各種只需要享受、不需要負責的聯繫;他們總是在曖昧與承諾之間,一直不斷地拖延。跟那些愛劈腿的人不一樣,這些人或許一次跟一個人搞曖昧,甚至跟他做完了所有跟情侶會做的事情,但是不做任何承諾、仍不願跟對方在一起。然後終於在對方付出身體、看破一切、心痛離開之後,又去找下一段關係、下一位曖昧。

他們會跟你說,他們並不只是玩玩,事實上他們也還算用心跟你相處,可是,就是不願意承認彼此的關係。因為他們是不相信幸福的人,因為他們覺得投入太多、承諾太深,會傷得太重,所以他們選擇逃避責任、避免承諾,以為不去答應什麼就不會有失落、以為不踏入一段關係就不怕失去,但也因為他們總是對自己、對關係不夠認真、一邊曖昧一邊告訴自己這段關係總有一天會崩解。

有一天,他們就實現了自己的預言。然後,在一段關係破碎之後,再悻悻然地對自己說:你看吧,我早就說,沒有永恆的愛戀。

但這種想法是錯的。真正的事實是:傷害的造成不在於承諾是否產生,而在於是否把對方羈絆進自己的人生。在不在一起並不重要,重要的是你跟對方相處的這段時間裡,有沒有把他當成你心中重要的一塊東西。如果你已經習慣了每天上線他丟給你的訊息、習慣了每天睡前聽到他的聲音、習慣他的擁抱、習慣他傻傻的玩笑和嗓音,那麼你就沒有理由相信,兩個人只要不在一起就不會有失去──因為你們心理上已經在一起了,雖然​​ 沒有口頭承諾,但這種互依的感受,讓你已經無法忍受他的消失遠走。而且,這樣的逃避、這樣的似戀關係,製造了更多的不安全感與不確定性。

當他跟你說:“我不是不想跟你在一起,我只是害怕失去、不相信幸福而已”的時候,兩個人“已經”在失去了,而且這樣的做法,正一步一步讓彼此的處境更不幸福。可是,如果說這種關係的悲大於喜、對關係的傷大於益,那為什麼還會有很多人堅持曖昧、拒絕承諾?那是因為這是一種恐怖平衡,雙方都在這種形式的關係裡面獲得一些好處,而且暫時不想戳破這種好。

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