kuso::堵得你沒話說

老婆特愛吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要買幾斤蘋果帶回去,我說別買了,家里不是 還有桔子么。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出蘋果味兒來么?!”

和同學走在街上,發現地上不知誰掉了一毛錢硬幣,同學把它拾起來,我笑他說:“丟不丟人 ?一毛錢你也撿。”同學回了一句:“這一毛錢要是買‘毒鼠強’,夠毒翻你好幾回的!”

一次跟單位的一個老大哥聊天,談到歌星,我問他:“周杰倫你應該知道吧?”,老大哥搖了搖頭說:“不太熟,沒跟他喝過酒。”,我無語某日來了興致,和老婆大侃足球,從“英超”到“意甲”,從“貝克漢姆”到“齊達內”,從 “皇家馬德里”到“尤文圖斯”,侃得是口i汾飛,老婆一語不發,最后聽我說完來了一句:“這跟我有一毛錢關系么?”

我有一個朋友家的房子很氣派,朋友們在一起聊天說起房子,這個朋友便說:“我家的房子如果搬到哈爾濱市中心,房價得翻五倍,要是搬到北京那就……”沒等他說完,另一位說:“要是搬 到北京***,那就是非法建筑,給你拆了!”

上學時,有一次生活費花超支了,便向同寢室的學友借錢,我的同學沒說借不借,朝我笑了笑問我說:“你看我的臉干凈么?”,我仔細看了看說:“沒臟,挺干凈的。”,同學笑著說:“我的兜比臉還干凈。”

一次看球賽,曼聯贏了一場比賽,樂得我手舞足蹈,老婆很不理解地說:“干嘛呀?至于的么 ?”,我說:“我興(姓)奮!”,老婆毫無表情地看了看我說:“什么時候改姓了?”

我家住的小區有兩拾垃圾的,經常因為爭奪廢品口角,早上出門順便扔垃圾袋,保證是你還沒走到垃圾箱,就有其中一個迎上來從你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎著還沒喝完的飲料瓶,他都 會搶上前去問你:“你還要不要了?”。特討人厭。一次我和鄰居路過他們的地盤,上來一位指著鄰居手里還沒喝完的可樂瓶子問:“還要不要了?”。我鄰居兩眼一瞪,說:“你說你的臉啊?!”那位灰溜溜地就走了

教表弟一道數學題,翻來覆去地講,他就是聽不懂,我說:“你怎么這么笨啊?!”,表弟點了點頭說:“我是笨,但你知道我為什么笨嗎?”,我問:“為什么?”,他說:“之所以我笨,是因為我居然看不出來你比我更笨!”

表妹失戀,老婆和我去她家看她,她正在發脾氣,一張一張地撕紙,遍地紙屑。我說:“不至于吧,紙又沒招你,挺好的東西你撕它干嘛?多浪費呀!”,表妹白了我一眼說:“有你的股份啊 ?!”

和好朋友聊天,從過去談到現在,惋惜當初不用功上學,沒有為今天的工作創造良好的環境。 我感嘆到:“下輩子我一定要好好讀書,再也不能這么庸庸碌碌地活著!”,朋友撇了撇嘴說:“ 切!下輩子沒準兒你托生成狗吶。”,一句話噎得我半天沒上來氣兒。

我們在一個女同學家聚會,吃飯的時候發現她家的墻上掛著一雙草鞋,于是我們就問起來歷, 她深情的說:“這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的,他臨終前就傳給了我。”,正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候,一同學從飯碗中抬起頭來說:“他為什么留給你?你倆腳一樣大啊 ?”

一天老媽晚飯做的湯,芡勾多了有點像糨糊,老爸嫌湯太干,老媽說:“你要是嫌干就對點兒水。”,老爸說:“對的水能一樣嘛?!”,老媽說:“那怎么不一樣?不都是水嗎?”,老爸就有點生氣了說:“那以后咱家別做湯了,就從水管子接,擰出來就能喝,多好!!”,老媽半天無 ……

有一次去表姐家坐客,9歲的小外甥正在做數學題,表姐在旁邊說,這孩子笨得要命,同樣的題換個方法問就不會了,小外甥在那兒氣乎乎的說:“這能怨我么?!遺傳基因不好!!”

其實我說話也挺噎人的,家里有兩個切菜板,一個專用切蔬菜水果,一個專用切肉類,老婆總分不清,經常用切肉類的菜板切水果,我批評她還不服氣,說:“那怕什么呀? !我每次用完都洗 干凈的。”,我說:“該是什么東西就必須干什么用,我買個痰盂天天給你盛飯吃你干么?!我保證干凈!”

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萬聖節習俗源自於古時候;在以前,要是在旱災或是其它重大的災難發生的情況下,晚上不得不出門,人們便會戴上面具或用動物的皮毛裝飾自己,希望深夜還在外面遊走的惡靈,認不出他們來,或被醜陋的面具嚇走。後來敬畏鬼神的宗教意味逐漸轉淡,慢慢開始有小孩穿上鬼和精靈的衣服,走上門嚇鄰居,要大人請吃糖果的趣味習俗(t...