kuso::吃霸王餐

一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐,然後他吃水果,抽香煙。
當侍者把帳單送上時,他摸了摸口袋,假裝驚慌失措的說: 
「糟糕,我的錢包不見了。」 
侍者面無表情的問:「真的嗎?」於是,他把這個男人帶到門 口,大聲命令他:「蹲下。」然後用力一腳,把他踢到門外。 這時,坐在另一張桌上的一個顧客,自動的走到門口,同樣的 蹲下來,然後回頭對侍者說: 「結帳。」

有一個人在美國開了一家飯店,取名為「統一大飯店」,結果, 有一天,來了個颶風,把招牌給吹垮了。老板心想,不管狂風暴 雨,飯店還是要營業,所以就找了工人把招牌給掛回去。因為美 
國人不懂中文字,招牌掛好後,老板一看差點昏倒,因為美國工 人把招牌掛成..........「一店大飯統」! 



這則笑話,發現和我們教授的教學方法還真有異曲同弓之妙: 
老師:「這題有兩種解法,第一種方法很簡單,我不用教你們 
也會,所以你們自己看,我不教 !」 
同學:「那第二種呢?」
老師:「第二種太難了,我教了也沒有人會,所以我也不教 !」


有一次, 世界第一男高音, 跟世界第二男高音, 在街上碰見了 身為義大利人的第一男高音, 向身為西班牙人的第二男高音炫耀說 他上上星期在西班牙一間教堂演唱, 唱到一半, 西班牙的觀眾忽然紛紛叫著: 『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』 第一男高音轉頭往身後一看, 只見聖母瑪麗亞雕像的臉上, 流下了兩行淚水 『哦?真是太巧了』 第二男高音笑著說, 他上星期很湊巧的, 反倒是在義大利的一間教堂裡演唱, 唱到一半, 義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:『啊......奇蹟........ 奇蹟.......』他轉過身一看, 只見耶穌從十字架走下來, 握起他的手, 由衷 的讚美:『太好了......你唱的真是太好了啊........比起上星期在西班牙把 我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』 


有天老師發考卷給小明,叫小明拿回家簽名. 隔天老師問小明 : 你爸爸說了什麼? 小明 : 老師"髒話"的部分要去掉嗎 ? 老師 : '那當然.' 小明 : '他一句話都沒說.'


有一個精神病院裡面有很多病人, 有一個精神病醫師為他們治療了很久想看看 有沒有效於是就想看看他們的反應能力. 於是就拿了一枝筆在空氣中畫了一道 門說: 誰能把這道門打開, 就可以回家看親人囉.. 於是有的人使勁去開, 有的人破口大罵門打不開. 有的人一直踹門.. 卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光. 在一邊偷笑. 醫師看到了. 心裡充滿著希望. 想說終於有一個人比較正常了, 於是便問那個 人,"你為啥不去開門?'那個病患卻不停的冷笑道: 他們怎們可能打得開門呢? 於是慢條斯理的掏出口袋說: 因為鑰匙在我這!!!


電影的分級制度>談到電影分級制度,電影的分級要如何正確的分呢?>狀況: 一群大人小孩都去看電影!如果電影播到一半,大人受不了走了,>這種電影片我們就把它歸成--普通級>如果電影播到一半,大人小孩卻一起討論起來,這片就是---輔導級>如果電影撥到一半,大人把小孩趕出去,這片就是---限制級>但是如果電影播到一半,大人小孩都走了?!那這種片就一定要送去參加影展>因為沒人看得懂的電影,一定會得獎

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話說某日,一個搭公車的小子,上了公車,翻遍全身都沒有零錢,只好挑出50元的硬幣投了進去。之後就後悔了,那個50元是他今天的餐費,沒了那個僅存的50元,今天就斷糧了,準備作個飢餓30大使的候選人了。於是他就跟司機說:「可不可以讓之後上來的4個人投的錢給我,就當作是找給我的錢」。司機人也很好,也就答應他...