男女話題::只為了妳!甘願這付出這【沒有名分的愛】

只為了妳!甘願這付出這【沒有名分的愛】

如果不是因為這件事,也許我從此再也不會跟她有什麼交集。曾經,她一而再,再而三的冷漠讓我選擇了悲傷地離開。畢業後,我在昆明過著獨自打拚的生活,我以為自己已經忘記,以為自己終將會痊愈,然而……

  那天剛剛下班,我便收到一條短信:“有件事情想讓你幫幫我,雖然我知道不該再打擾你,可是我真的沒辦法了,我現在很落魄。”

  她是靜,一個認識了快9年的女孩,我深愛著的女孩。

  我看完短信,立馬回了個電話回去:“你現在想起我來了,有什麼事?”

  “我懷孕了。”

  聽完這句話,我腦袋翁一聲的,一股莫名的氣憤以及心痛頓時湧上心頭。

  “懷孕了?你找那男的去啊,你找我幹什麼?!”

  “他跑了,人也不知道哪裡去了,電話也打不通了。我不敢告訴父母和同學,只有幾個朋友知道這個情況。說完她開始啜泣起來。

  我最聽不得女孩子哭,心便開始軟了下來,一種悲傷的感覺再次襲來。點燃了一根煙,以平緩一下自己的情緒。

  問了一些具體的情況,我說“好吧,我知道了,我想想辦法,明天給你匯錢過去,你把卡號發過來。”然後又說了一些安慰的話,便掛了電話,然而內心還沉浸在悲傷當中,久久不能平靜。

  那夜,徹夜未眠,一個人蹲在牆角一支接著一支地抽著煙,憤怒,失望,悲傷都隨著屢屢煙氣彌漫開來,眼睛竟然也濕潤了,大概是被煙薰到了。我沒多想,關於跟她的過去亦或者未來,只想先幫她渡過這個難關再說。

  第二天,請了個假,跑到銀行把卡裡僅有的三千塊錢匯了過去,也無心上班,在附近公園的長椅上坐了整整一個上午,想了很多很多。也許這點錢很微不足道,但起碼也能夠幫一點小忙,如果不夠也只能再想想辦法。樓主也是剛畢業了不久,在一家小公司做一名小職員,拿著為數不多的薪水,作為一個職場新人日子也是過得緊巴巴地。我也只能幫這麼多了。

  給她打了個電話,說了一些去醫院的具體事宜,錢叫她先用著,不夠我再想想辦法,又說了一些安慰的話。

  說到這裡,樓主不得不想要提及一下我們的關係。她不是我前女友,雖然曾經一度去追求過,不過還是沒有什麼結果,便只能以朋友的身份處著,也許,我只是期待著她有天能夠發現我的好,所以才會有毫無條件幫她的這種想法,同時,也是看在相識9年的情份上,有些感情已經轉變成了親情,或者說,這已經成為了一種習慣,而她,可能也是對我漸漸地形成了一種依賴,至於有沒有愛,我不知道,或許沒有吧,不然也不會跟那男的發生這種事了。雖然後來她解釋過這不是她所自願的,由於我跟她不在同一個城市,我也無法核實那男的跟她的關係。

  當然她說的,我也寧願選擇去相信,有些事情,想不通頭疼,想通了心疼,便也不再去刨根問底,追根溯源。

  我只是想,如果以後我們還有機會在一起,我可以不去計較她的過往以及現在的一切,真的,我什麼都可以不去計較,那我們就可以拋下過往的一些傷痛,一起好好去經營我們的未來。我單純地以為,經歷過這樣的事情,她會覺悟,會懂得去珍惜這份關係。然而可能這只是自己的一個幻想罷了。

  後來,我跟朋友聊起了這個事情。朋友說我好傻,很難理解一個深愛的女孩子懷了別人的孩子跟自己借錢打胎,是要有多好的心態去幫她。像我們這種情況,就算以後在一起了也會有陰影,始終會存在一些揮之不去的裂痕。當然,也許也會有第二種情況,經曆過這樣的事情以後彼此都會更加珍惜這份關係,然後用心去經營也不無可能。我久久地陷入了沉思當中……

  9年了,這是一段怎樣漫長的歲月,哪怕是一開始性格不合的兩個人,若能夠堅持在一起這樣的時間想必都能產生一些感情,何況是我們這樣。

  回到記憶的年代,我們都只是十四五歲的孩子。出生在同一個鄉鎮上,上了同一個初中分到了同一個班級,那個時候不懂事,上課時傳紙條,時常把對方的書丟到教學樓下,相互捉弄的事情沒少幹,那時候MP3還屬於奢侈品,即便只有一台磁帶錄音機或者複讀機那是相當霸氣的事情,然後一起聽聽歌,幫對方抄歌詞,就這樣在打打鬧鬧中過完了三年的時光。

  後來,我順利考上了縣裏的高中,她則落榜,複讀了一年後就小了我一個年級。一年的時光,淡化了很多的友誼,我也僅僅隻是知道她在本校而已,並沒有很密切去聯繫。

  也許是一些機遇或者緣分,在我上高二下學期的時候,我們重新走到了一起,那個時候她剛剛失戀(雖然那個時候我們對愛情的理解還很青澀),然後在一個公園偶遇,一聊就是一個下午,後來周末基本上是混在一起,也許,我愛上她,就是從那些時光開始。

  那時候,我不懂什麼是愛,隻是覺得,自己喜歡跟她在一起。由於對她還不錯,她也表現得對我很依賴,那時候的女生都特別喜歡追星,在她生日的時候我找遍了所有的書店雜誌店,特地買了一本《飛輪海》的寫真集送給她。後來我也表明過我的心意,她只是說我們現在還小,並且對於前一份感情她還沒有放下,當時我也沒多想什麼,畢竟真的還小,好好學習天天向上迎接未來的高考才是正經的事。那個時候,一些青澀的東西現在想起來真的很美好。

  在高中那個年代,一個男孩子如果喜歡一個女孩子最明顯的表現就是送東西,像什麼圍巾啦,什麼影集了,然後還要紙條附上幼稚而又十分純真的話語。周末也就是一起去逛超市和去網吧,那個時候,我們不懂愛情,然而又著實在體驗著那種懵懂讓人心跳的美好的感覺,那種天然純美的感覺就像夏天吃一支雪糕那樣沁人心脾。那時候做過很多傻事,聖誕送蘋果(我說的是真蘋果,而不是賈伯斯的手機),情人節送巧克力,幫她打飯什麼的,等等,也許對於愛情而言,真正的付出並不是純物質的付出,而是心的付出,你只不過是把這種心的付出寄托在某個具體的物品身上,以此來表達自己的意思。就好比一個女人來考量一個男人是否愛她就是看他捨不捨得為她花錢,而不是錢本身。

  然後在我高三那年,我發現她開始疏遠我。後來才知道她喜歡上跟她同年級的一個男生,我站在教學樓上,看著他們一起去食堂打飯,在英語角談笑風生,還一起去上網,心裡突然有一股隱隱的絞痛,那時我也許並不知道,這就是愛情,雖然那時還不懂愛情具有排他性這個概念。當時因為要準備高考,也就把這樣的事情暫時先放了一放。

  直到畢業前夕,她托她的朋友塞給我一張紙條,大概的意思就是說她後悔不懂好好珍惜我之類的話,然而,臨近畢業,很多東西,伴隨著一個人的離開,一切都來不及解釋,有些東西,還來不及想要延續,一份關係就已經漸漸飄遠,就像劉若英那首歌,有些人,一旦錯過就不再。

  有些人,你還愛著,但是卻選擇了默默埋在了心底。

  高考之後成績出來了不太理想,然而卻沒有選擇複讀,在大理打了一個多月的工便上了昆明讀了一所普通的大專院校。

  時而我也會懷念那種青澀的感覺,那是一種不摻雜任何雜質的美好。在昆明,一邊上學,一邊打工,一直在期盼著有一天能遇見這樣一份感情能如這般美好。然而有些東西總會伴隨著流年漸漸消逝,似乎再飄飛的思念也會有塵埃落定的瞬間。

  直到有一天,我接到一個電話,很快我就聽出了她的聲音。她說她通過打聽得到了我的手機號碼,那天我們聊了很多很多,包括一些曾經,還有其它老同學的一些情況。在電話中得知她在版納一所學院就讀,並且還沒有男朋友,那一刻,我真的開始相信,世上真的存在著一種叫做緣分的東西,它是讓人與人之間彼此靠近的一種東西。那晚,夜色純美,宛若當初,心裡有一種思思屢屢的愉悅。

  回覆了“早安”

  “晚安”

  “在幹嘛”

  “好好照顧自己”的交流。一切都是通過短信,微信,或者QQ維持著。無論現在的通訊工具如何先進,似乎都有一種被阻隔的感覺。異地的感情當你真正想要去維繫它的時候,才發現它是那麼地不易,那種柏拉圖式的念想,像是一陣風,若即若離,反覆折磨著兩顆寂寞的心靈。

  直到暑假,我騎著車到了去車站,她從學校回來,相隔兩年後的第一次見面。我們去了很多曾經熟悉的地方,重溫了一下曾經的點點滴滴,那一刻,我真正覺得,我們的未來都不再是夢,我將來一定會好好工作,賺錢養家。我把她的一些照片做了一個電子相冊,刻成了光盤,送給了她。

  後來就是這樣,分隔異地,每天就是短信;“早安,晚安,好好照顧自己,多穿點衣服,周而複始這樣聯繫著,時間長了便覺得索然無味。有時也會因為質疑對方發表的說說大吵一架,不過吵吵也就好了。

  一個人在昆明是寂寞的,有些東西也是友誼無法取代的,有時候,工作有些不順心,也會想找一個心靈上的寄托,也想在累的時候找一個人抱一抱,我們渴求這樣一個懂你的人在身邊,然而,有些東西也未必能如你所願。一個男人到了一定的年齡,就會有一種強烈想要成家的願望,這樣就感覺自己不是一個人在奮鬥。

  我說,等你畢業了我們在一起吧,我們一起為了一個家而努力,一起去分擔生活的愁與憂,一起分享快樂,我們一起解決各種困難。

  她說,她不確定自己的未來,也無法給我一些承諾

  我沉默了

  無聲的結局

  後來便少了聯繫

  後來兩個月,未聯繫

  ……………………………………………………………………

  後來,我就接到了那個電話

  做完了手術後,

  我叫她安心休養,

  她執意要還我錢,

  其實我從來沒想過要叫她還什麼

  但又怕她覺得欠我什麼

  就答應讓她還一部分

  並說不夠再找我拿

  我想,她一定很節儉

  我也知道她內心一定承受著很多痛苦

  後來因為手術做不徹底,她又陸陸續續去了幾次醫院

  我又打了點錢回去表示慰問

  如果將來我們還能在一起,其實我不介意這一切的一切,更不會覺得嫌棄什麼,多年我們的感情早就已經轉化成了親情。隻是怕她心裡面有想法,有陰影,這必然會影響到兩個人感情的方面,如果可以,我真的想去化解她心裡的陰霾,同時我也希望通過這件事情她能夠覺悟,潔身自愛,吸取教訓,即使以後我們以後不能在一起,也希望她能交友慎重,找到自己真正的歸宿。

  記得《那些年我們一起追過的女孩》中,有句話很經典:大體意思就是“當你真正喜歡一個女孩子,當她找到了一個幸福的歸宿,你會發自內心地想要去祝福她,希望她幸福。

  對於我來說,這是沒有名分的愛,她不是我女朋友,至少她心裡沒有承認過這一點,我們從沒牽過一次手,卻又感覺她是那麼地重要。

  愛情並不是占有,如果我有能力給她幸福,我必然會去爭取,我知道,她內心必定有很多傷痕等著我去化解,假如又有一個人比我更有能力給她幸福,我必然選擇祝福。

  希望我的親身經歷能給大家提供一些參考,戀愛的,或者已經結婚的,一定要學會去珍惜眼前人,多一些關懷少一些抱怨。



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