男女話題::再婚心理解析

再婚心理解析

迅速恢復元氣第一次婚姻的失敗

對許多人來說,是一種無法言說的痛苦。一位條件相當好的女士,在談到前一次婚姻時充滿了屈辱:“他說我太懦弱、沒有主見,跟我在一起太累。他嫌棄我做飯不好吃,不會打扮,沒有品位……”說著說著,她的眼圈又紅了。離異已經兩年了,她卻一直沒有擺脫前夫對她不公正的評價帶來的傷害。離婚的過程,雙方不斷互相攻擊,目標都是肆意傷害對方,但對自己來說,也無異於蒙受一場備受煎熬的自我否定,自我評價嚴重下降,有人甚至喪失了繼續生活和尋愛的勇氣。

離婚絕不是一個人的原因。就算原因在自己多些,一旦離婚了,往事也應該被拋卻。要努力發掘自己優秀的一面,重新建立起寶貴的自尊,迅速 ​​恢復元氣,這樣才有可能往前走一步。

自暴自棄要不得

“我就教育我女兒,學習好有什麼用?你媽媽學習就好,還不是栽到了那個狐狸精手裡?我算是明白過來了,女孩子就是要好好打扮,嬌滴滴的,學著哄男人。什麼好學歷、好工作,都是白費,人家勾一勾小手指頭,你那個沒出息的爹就顛顛儿給送錢去了。”帶著12歲女兒獨自生活的王女士,時常這樣跟女兒說話,半是賭氣,半是認真。“我算看透了,女人就圖你的錢,你沒錢了就什麼都沒有了。”因生意失敗而被前妻拋棄的林先生鬱悶極了。

在前一次婚姻中深受刺激,乃至於全面顛覆了自己的人生觀、價值觀,向社會上一些低級的灰色的東西低頭認輸,這樣的心情值得同情。但不論身處何種境地,自信、自立、自愛依然是值得珍愛的優良品質。如果將氣話落實到實際行動中,自己糟蹋自己,便真的尊嚴掃地了,更無法吸引條件出眾的異性垂青。

 千萬別起攀比心

包括與舊人攀比,與親友攀比,與自己攀比。每種攀比都會帶來新的傷害,以致錯過良緣。“我前夫是企業經理,本科學歷,身高一米八,我再找的人怎麼也不能比他條件差啊。”“我同學上學時傻乎乎的,現在嫁得那麼好,同學一聚會,大家都拿她當榜樣,我心裡總不是滋味,就想壓她一頭。”“我本科的時候想找個本科的,現在我已經碩士了,也應該找個碩士吧?”這些言論,在記者接聽電話時屢次出現。攀比之心一起,無形之中就立起了一道標尺,一些本來經過相處可以成為終身伴侶的人,很容易被不公平地擋在門外。這就如同戴上有色眼鏡看人,人家怎麼表現,都很可能入不了您的眼。“尋找到適合自己的人才最重要,不要事事向別人看齊。別人的生活不一定適合你。”這種“按圖索驥”的做法在現實中往往容易釀成另一出悲劇。

切忌“眼高手低”

“憑我姑娘的條件,本來可以進'精品屋'精挑細選,但年齡大了,現在只好到'平價超市'來看看了。”一位前來替女兒報名的媽媽仔細諮詢了報名男士的“條件”後,不由得惆悵地嘆了口氣,“女孩最重要的'本錢'就是年齡啊。你條件再好,年齡一大也'貶值'啊!”“ 在婚戀市場上,離異、帶孩子的女性=沒錢、沒房子的男性,一樣很難找到合適的人選。”一位來報名的男士自嘲地說。這兩位的話雖然有些偏頗,但在婚戀問題上學會“成本核算”,確實值得注意。應該指出的是,這裡的“成本”,不光指個人財富,學歷、職業、素養、相貌、健康程度、閱歷等都應該包括在內。並且不應只核算和關注配偶的“成本”,同時應該量化自己的“成本”,這樣才能避免“眼高手低”。

心理暗示很可怕

相信讀者一定有過類似的經驗:一件新衣服,你本來覺得自己穿著很好看。但如果三名同事都說不好看時,你自己也會逐漸感覺它好像越來越難看了。其實這是典型的心理暗示在起作用。心理學研究發現,人們會不自覺地接受自己喜歡、欽佩、信任、親近和崇拜的人的影響和暗示。心理暗示發揮作用的前提是“自我”的不完善和缺陷。而離異者的“自我”往往非常虛弱、依賴性強,容易被別人的意見左右:“別找比你小的!”“這人不適合你!”“找公務員,必須的!”也許就在別人不斷地對你進行觀念“轟炸”時,你的“白馬王子”就與你錯過了。千萬不要盲目相信心理暗示,如果總是因為別人的態度而改變自己的話,那就永遠也不會成熟。

斤斤計較何必呢?

張女士是公務員,月收入三四千元,有自己的房子和私車,還有數目可觀的股票。“我對對方在經濟上的要求並不太看重,只要他能有正式工作,能自己養活自己就成了。”但問題是,她相中的男士是會計師,對財務十分敏感。“說好了我們AA制,可他做得太絕了。一次他去超市購物,我託他幫我買個5元錢的麵包,結果回來他居然伸手向我要錢。”張女士實在受不了這種“鐵公雞”式的打法,兩人相處了一陣,最終遺憾分手。為了避免類似的問題出現,做好婚前財產公證,成為一些成功人士再婚前做的第一道防線。

經過失敗婚姻的人往往都變得很現實,對生活中一些看得見摸得著的利益看得很重。但這種情況也不是不能改善的。雙方必須做好溝通,在心靈的層面發生共鳴,打好 ​​“我們是一家人”的感情基礎,這樣蠅頭小利就不會顯得太重要,一笑了之就可以了。當涉及房子等大件的歸屬問題時,雙方也可以通過協商解決。 

只想同居不再婚?

“還結什麼婚啊,傻過一次不就夠了嗎!我就想找個能合得來的一起過,可不想再結婚了。”這種“一朝被蛇咬,十年怕井繩”的心態很普遍,其中以男士居多。李先生就是抱著這種心態尋覓配偶的。但他發現,這種“搭伙”過日子的關係十分缺乏保障。“第一次同居,半年;第二次,三個月;第三次,也就兩週吧,彼此就互相受不了了。我都不知道自己是怎麼了,只要發現對方一點毛病我就忍無可忍,就想再換一個。”迷茫的李先生前往心理研究所求助專家。

在日常接觸的來電來訪中,類似李先生這樣只願同居不想結婚的人還有很多。婚姻是要承擔相應的責任和義務的。如果迴避婚姻,只談享受,說明此人已經失去了承擔家庭責任的勇氣,不適合作為配偶。這種以同居來維持的感情只可能越來越短。想收穫持久穩定的愛情,首先自己的心態要改變,不能迴避婚姻必鬚麵臨的問題和責任。

你的孩子我來愛?

許多面臨再婚的人都有類似感覺:兩個人情投意合,但一旦孩子不認可對方,這樁好事八成就要泡湯。“我女兒8歲了,我之所以想再婚,就是想通過我的努力向她證明,婚姻不是禁區,不是都沒有好結果的。現在我的男朋友也很富有愛心,一定會對我女兒好的。”劉女士沒想到,自己看中的人竟然遭到了女兒的強烈反對。“孩子不許他進家門,每次見到他都大哭大鬧,就是不喜歡他。”劉女士為難極了,好不容易找到個可心的人,卻無法結婚。

用電視連續劇《家有兒女》來說明這個問題:“宋丹丹演的母親,最開始也不被男方的女兒所接受。但她沒有氣餒,而是選擇了寬容、理解,撫慰對方子女敏感的心靈,再通過平和良好的溝通技巧,最終感動了孩子,把兩個破碎的家庭成功融合成一個。”在現實生活中,再婚父母要因勢利導,不能一開頭就強迫孩子叫爸爸媽媽,或動不動就責備孩子不聽話。父母因愛情而結合,孩子卻完全是被動的,給孩子以空間和時間,是對孩子的尊重。凡事建立在互相尊重的基礎上,就比較好溝通。

對婚姻重樹信心

韓女士與前夫因第三者離婚。在認識現在的男朋友後,她生怕新的戀情重蹈覆轍,於是就嚴格管理男朋友,出門要請假,手機要全天開通,隨時查看電話和短信記錄。

齊先生則屬於另外一種類型。他前妻是名女強人,事業心重,性格倔強,於是再次尋愛時,他刻意找了一位什麼都不如自己,個性柔弱的女子。但聽說女朋友的單位要提拔她做部門主管時,齊先生又爆發了,怎麼也不同意女朋友擔當重任。“她要是變得跟我前妻一樣,我為什麼還要再婚啊!”

這兩種情況都是對婚姻失去信心的類型。從上一次的失敗婚姻中吸取經驗和教訓是正確的,但決不能矯枉過正。再婚者應該擺正心態,不要輕易被可能的危機嚇倒。應該學習水的精神,隨遇而安,以柔克剛,以一顆平常心,客觀地對待新的感情,不光愛對方的優點,也要有包容對方缺點的肚量和勇氣,這樣才能真正收穫婚姻的幸福。已經錯過的,不必耿耿於懷;即將到來的,一定好好珍惜。

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