男女話題::兩性心理學:親愛的,可以再熱情點嗎?

兩性心理學:親愛的,可以再熱情點嗎?

一個教練對一群大學生說:“你們這些年輕人,結婚時可以恣意地享受浪漫與性愛。但剛結婚時,不妨準備個瓶子,每做一次愛,就放一顆豆子進去。一年後,每做一次,就拿出一顆,如果你能把瓶子拿空,算你幸運。”這是教練要告訴年輕人的,不要對熱情期望過高,它會很快就消失。

有些人害怕熱情的消失,於是有了婚外情,好像只有外遇才能重新找回愛的感覺。有些人則認命的相信,熱情消失是理所當然,於是任憑夫妻關係冷淡下去。以《男女大不同》一書聞名於世的兩性專家葛瑞博士則相信,熱戀時的激情的確會隨著婚姻的穩定而慢慢消失,取而代之的是一份信任、熟悉與默契,但熱情卻需要維持,因為它是婚姻中不可或缺的潤滑劑。

熱情,並不是虛無飄渺、看不見的浪漫情懷,而是一種真實的情感表達。但男女在情愛的感受與表達上,有極大的差異,誠如葛瑞所言,透過成熟的親密關係技巧,才能拉近彼此的距離,互為滋養,彼此支持。究竟男女之間對情愛的表演存在什麼樣的差距?怎麼做最恰當?

男人渴望性,女人需要愛


“我不是不愛我先生,但我就是不想做愛,難道只有性才能表現熱情?”苦惱的太太說。“我累都累死了,但他都不知道,他只想做愛,我覺得我像是他發洩的工具,”另一個太太沮喪地表示。“我喜歡我太太接受我身體的感覺,所以當她拒絕時,我覺得很難過,”一個失望的先生嘀咕。“好像只有我喜歡做這件事,她一點興趣都沒有,我真希望她多了解我的需要,”這是另一個先生的心聲。這樣的戲碼,不斷在許多床上發生。

男人渴望更多的性,女人需要更多的愛。美國性學研究者的臨床觀察發現,如果一對夫妻對性的“共振頻率”較高,那麼婚姻壽命會較長,婚姻品質也會較好。例如,先生和太太一個星期都有2~3次的性需求,那麼他們較易維持和諧的關係,如果差異太大,則會帶來一次又一次的磨擦。但這樣的差異並非不能改變,需要雙方的體諒與學習,才能帶來真正的熱情與享受。

台灣的天主教會這幾年有一項“夫妻懇談會”的活動,其中有一個“10對10”的遊戲,就是讓夫妻先花10分鐘,把心中的感受與需要寫下來,再花10分鐘把它講出來,互相溝通。通常,是妻子們喜歡這遊戲,因為先生會好好聽她們說話,大大滿足她們心靈的需要。但先生對這遊戲的反應則平平,不過遊戲進行一段時日後,先生們卻意外地發現,太太比以前更樂意有親密關係,在床上更熱情。一個與​​會的先生含蓄地分享:“喔,我們每天練習'10對10',然後,該辦的事也辦了。”

長年推動“夫妻懇談會”的義工李秀英分析,當太太覺得先生願意花時間傾聽與了解時,兩人的關係就往前邁進一大步。當太太願意再多些親熱時,也就照顧了先生的需要,兩人的關係會呈良性循環。

調整彼此的“共振頻率”


現已嫻熟男女差異,不斷為教友做婚姻輔導的李秀英,曾幾乎走上離婚之路。“結婚前四年像是住在修道院,她想盡各種方法逃避性愛,”李秀英的先生坦白地說。因為天主教徒要使用自然調節避孕法,李秀英調皮地說:“所以,我每次都騙他,我在排卵。”婚姻進入第12年,情況更加惡化,李秀英在那時全心投入心靈的開發,對性事益加排斥,只想讓自己的身體充分休息,所以提出分床而睡的要求,這大大地傷害了先生的心。

當時,李秀英常常在禱告,心裡默想:“天主,你這麼愛人,為什麼卻給夫妻'性',這件我最不喜歡的事。”慢慢地,從身旁輔導的協助,還有書籍的研讀,她終於了解,她必須放掉過去錯誤的印象與傷害,重新對性有健康的認識。現在的她和丈夫已有絕佳的默契,如果哪一天想要“親熱一下”,根本不用明說,彼此都會心知肚明。那一整個白天就是夫妻倆的醞釀期,各自在不同的工作崗位想著對方、念著對方,就好像熱戀時的思念。為了晚上有好表現,李秀英還會刻意減少白天的工作量,以保留體力,先生下班後也會體貼地多幫忙一點家事。直到晚上,兩人寬衣相擁的時刻,就是一整天思念與春情的驗收,每每,都有圓滿的性愛。

這一路走來並不容易。男性醫學會理事長黃一勝多年來做男性性行為的研究,也得出類似的結論,“性是很高層次的關係,”他說。看來只是肉體的交合,其實是夫妻所有生活細節的反射,各種情緒都會跑出來。一項英國男性性行為的研究發現,一個中年男子從有做愛念頭,到真正能發生性行為,需要花55分鐘,因為前半個小時要先取得配偶的同意。這在台灣也十分普遍,當老公提出要求後,老婆會先翻翻舊帳、撒撒嬌,“答應要買的東西還沒有買”、“該做的事沒有做”。黃一勝笑著解釋,其實這就是生活瑣事的反射,呈現兩人關係的好壞。

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