男女話題::兩性心理學:其實,你不懂我的心!

兩性心理學:其實,你不懂我的心!

很多夫妻自從孩子出生後,夫妻關係變成只是家務分工,忙進忙出,所有談話內容都以小孩、生活瑣事為主,很容易變成無話可說、心靈陌路。尤其華人社會,孩子出生後,變成第一順位,例如孩子睡在夫妻之間,以至於無法將孩子放下,經營親密的夫妻關係。

美國家庭治療師兼《華爾街日報》作家柯德主張,父母應給予孩子更多探索自己道路的空間,留更多時間維護自己的婚姻,以便子女有更穩定的成長環境。他長期、近距離觀察各國家庭,發現以子女為中心的家庭反而更容易造成筋疲力竭和焦慮的父母,以及需索頻頻、被寵壞的子女。而孩子愈來愈神經質的同時,婚姻品質也開始受害。

然而,許多夫妻意識到彼此逐漸疏遠,卻不知如何靠近。而且一直以原有互動模式相處,有時也感覺關係在原地空轉。要改變現狀,夫妻必須有兩大認識:

□ 認識一:女人需要談心,男性從性滿足。

男女對親密關係的需求是不同的。女性是透過不斷的談心,讓情緒銀行充滿後,才會想到身體的親密。男性卻是透過身體接觸、獲得生理層面的滿足後,才會感到心理的需求。也就是說,男人藉由性關係滿足心理需求,女人是心理滿足才會進入性關係。基本上男女都有需求,但是得到滿足的方式不一樣。

認識二:不堅持用自己的模式,去要求對方。

不要堅持另一半要“用我的方式來對待我、來愛我,你一定知道我的方式是什麼。”但是對方幾乎都不知道。在美國做婚姻諮詢的黃國倫老師分析,夫妻溝通就像學習,有視覺、聽覺、觸覺等不同方式,例如,太太藉由視覺來感受愛,需要看到先生實際送了什麼、或做了什麼,所以希望先生用做家務、體貼動作來表達他的愛。但是先生是藉由聽覺來感受愛,一定要聽到太太說“我愛你”,才能接收到愛。

夫妻不知道彼此差異,就會不斷用原本的模式去要求對方。久而久之落差到一個地步,就放棄、不想​​努力了。其實,很多時候,親密關係只在一個轉念和了解之間。

太太最想和先生說……

■ 你從來不跟我談心裡的話,我們需要多溝通

這一類話只會讓男人覺得你在指責他、攻擊他,反而使他心生防衛。“不要勉強男性跟你分享什麼心事,因為這不是他們的天性,他們也沒有這個習慣,”實踐大學副教授謝文宜說,但是女性可以先分享自己。不過,不要立刻期待另一半會和你的閨蜜一樣,聽你傾訴,“男性傾聽的長度不如女性,每個重點他可能只能聽五分鐘,”謝文宜提醒。

如果分享的是負面情緒,男人的忍受度就更低。當女性想要傾吐她的壓力和感受時,男人聽在耳朵裡,卻像在責怪他做得不夠,甚至像在命令他去做事。“我如果問她白天過得如何,只會聽到她說有多忙,而我應該多幫她做一些。但是我回家需要輕鬆一下,而不是面對另一個老闆,”很多男性這樣認為。

男人聽到“問題”,就回應“解決方案”;但女人提出“問題”,其實只是需要同理心。“男人就像消防隊員,知道失火,就想救火。”美國親密關係專家約翰.格雷形容。當女人不快樂地談著她的問題時,男人必須提醒自己,不要把注意力放在問題上,不要去想要怎樣替她解決問題,而只要聽她的感覺,同理她。

我為孩子、這個家做了這麼多,你都視而不見

她真正埋怨的是,沒有人疼愛她,聽她的心聲。傾听就代表關懷。男人必須了解傾聽女人說話的重要性,一旦她把問題說出來,反而能把問題擱在一旁。相對於男人拋開煩惱的方式是絕口不談,女人渴望男人傾聽,得到男人的了解和支持,但並不一定需要男人提出解決方法。

女性希望自己的付出得到肯定,自己的辛勞被看到,她需要另一半的支持,而且往往以為先生就應該知道如何表達對她的愛意和謝意。但是,謝文宜提醒,男性需要很清楚的指示,你要讓他知道,怎樣做才對你有幫助。你希望被疼愛、關心,希望他貼近你,你要講清楚、很具體。“什麼叫貼近?是坐在你旁邊嗎?做愛嗎?男女的想像完全不一樣,”她說。女性要學會溝通自己的需求,清楚明確,而且可行。告訴他,如果你拍拍我、擁抱我,我會感受到你的愛。或希望他多分擔一些家務、多一點時間待在家裡。

有些男性在成長過程中只是被責罵、被要求,真的不知道可用擁抱、拍肩的方式來鼓勵人。

你為什麼不能主動幫忙?

女性很容易過度付出,尤其覺得不滿足時,反而做得更多。她在把重心過度放在孩子身上後,就沒有剩下多少相對的能量和力氣,所以常有“被虧欠”的感覺。精神科醫師鄧惠文從精神分析學派角度觀察,很多女性因為要彌補“童年沒有得到足夠的愛,沒有當夠小女孩”的缺憾,就“用力把孩子帶好”。

但女性自己的“情感存款”已經透支,還要提領巨款給孩子,所以只能貸款,每天都要還貸款,心靈永遠不平衡,自然覺得先生虧欠她。

謝文宜也提醒,不是所有需求都一定要從老公身上獲得。被了​​​​解的感覺還是可以從其他女性朋友身上獲得。“想百分之百從同一個人身上獲得你全部的滿足,會讓別人辛苦、自己失望,”她說。

先生最想和太太說……


你為什麼老是在抱怨?

男人最怕失敗的感覺,尤其​​是他無法讓太太幸福。但是女性對情感要求和期待比較高,所以常忽略男性日常一些小小的動作,其實就是他在表達對你的愛和關懷。例如,先生洗碗,太太不但沒有感謝,反而說洗不干淨。很多太太的抱怨,對男性來說就是一種挫敗,這牽涉到他無法給太太幸福、沒有顧好這個家,好像被批評“愛妻指數”不及格。

而他們最需要的,其實是希望被看到、被稱讚、被需要。“被尊重和被肯定就跟男人的命一樣,比性的滿足還重要,”黃國倫說。“對一個男人來說,你告訴他'你好棒'就等於告訴他'我愛你'。”如果在家只是被瞧不起、羞辱,他不會喜歡在家裡。要跟男人溝通,一定要跟他談談最近所取得的成就,告訴他多了不起,保證男人耳朵全開,會想跟你談更多。

我需要一個人靜一靜

面對一個不想說話的另一半,女性常會誤解為不信任、有意隱瞞或不再愛她。但不同於女性面對壓力時,傾向於去找人談話,男性卻需要獨處。當男人抗拒談話,其實只是要獨處一下,以便從白天的壓力中恢復過來。但是女性常“將心比心”,誤以為他希望由她開啟話題,或等她注意到他的苦悶,希望她近一步詢問。

謝文宜也表示,有一天另一半回家臉色不好,她去關心去同理,但感覺被拒絕、很受傷。趁心情、氣氛都好時,跟他溝通,“我很想為你做什麼,我可以做什麼嗎?”謝文宜問。另一半回答“Leave me alone”。她再追問,“但我怎麼知道什麼時候可以靠近你?”另一半回答,“我來跟你講話的時候,就表示我出來了。”有時候,女性必須等待一個更適合談話的時機。

為什麼我想做愛時,你總是說好累?

黃國倫表示,先生對性有需求,跟太太需要講話一樣,太太跟先生講不要性,就等於先生跟太太說不要講話。當一個男人在性方面得到很大滿足時,他會覺得備受肯定,認為他的女人非常愛他。但同時,如果先生能夠去滿足太太被疼愛、聊天溝通的需求,他相對可以得到更大的性滿足。

黃國倫看過一個調查,一個樂意做家務的男人,在性得到的滿足機率高達80%。這就表示“你在廚房裡做什麼,會影響你在臥室裡的滿足感,”黃國倫笑著說。女人覺得男人性感,不在於他肌肉有多大,而在於他洗多少碗、倒多少垃圾、怎樣照顧孩子。“性感與否,不是送一朵花就可以打發的,”黃國倫表示,雙方都有意識,當對方得到滿足時,自己也會得到滿足。

女性也可以坦承自己當下沒有性需求的心情,而不要虛應故事,好像在做功課,黃國倫表示,這樣先生反而覺得不被尊重。謝文宜建議女性,壓力很大時要告訴他,但不要用否定的態度(“你滿腦子想的都是這個!”)拒絕他。“把性變成一個禮物送給他,”換了心態,女性也會比較有愉悅的感覺。

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