kuso::來看點不一樣的吧!有點黃,但挺逗的...

 

來看點不一樣的吧!有點黃,但挺逗的...

 

 

1,新娘次日一大早痛苦的從洞房走出,一手扶墻,一手捂著下身大罵:真是個騙子!婚前說有三十年積蓄,我還以為是錢呢!

2,一人自幼家貧光腚,其母用米袋做內褲,洞房夜脫去長褲,其妻當場昏倒,內褲前面赫然標明:凈重30公斤。

3,賴昌星和楊鈺瑩海邊散步,賴指著遠處的軍艦說:這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說:這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!

4,我看到一條短信好好笑
說來聽聽嘛
可是有點黃色
黃色的地方就跳過嘛
跳過跳過跳過跳過跳過,講完了~~~

5,農家有客來,主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂不下來,主人罵道:再不下來,我把母雞全殺了,讓你生不如死!公雞狂笑道:靠,老子終于可以找野雞了!

6,女記者問農場主人瘋牛病的由來,農場主說:“我一天擠十次奶,母牛一年只交配一回”,記者不解,農場主大聲說:天天揉你乳房,一年只X你一次,你不瘋啊?

7,女人三字經:死遠些,別碰我,放開手,我喊了,你討厭,不可以,不要嘛,你輕點,好舒服,不要停,用力點,不行了,抱緊我,要來了,快咬我,我還要…………

8,鄉下來的小保姆看見床上一個用過的避孕套,不知何物,女主人輕蔑的說:你們鄉下人不搞這個么?保姆說:也做,但是沒你們這個激烈,搞到脫皮。

9,女子監獄發生暴動,警察眼看難以控制局面,監獄長拿過話筒,大喊一句,犯人們立刻平息了,她喊的是:“你們再鬧下去,今天晚餐的黃瓜就切片!”

10,尼姑養的鷹把和尚菜園的桶、瓢、叉都偷跑了,和尚生氣抓住這只鷹,拔光它的毛,尼姑心疼過來吵架,她說:你要桶,我給你桶,你要瓢,我給你瓢,你要叉,我給你叉,可是你干嗎拔光我的鷹毛?

11,一只蚊子和一只蟑螂偷看一個少女洗澡,蚊子吹牛說:我十年前在她胸前叮了兩個包,現在居然腫這么大了。蟑螂說:那有什么了不起,十年前我在她下面砍了一刀,現在她每個月都出一次血!

12,一個吸血鬼長得太丑,勾引不到女人,郁郁而終,死后他哀求上帝讓我來世變成像天使那樣潔白可愛,還要有兩個翅膀,并且隨時可以喝到少女的血。他的愿望實現了,他變成了一包護翼型衛生巾。

13,某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問:“13超到底在哪?”女醫生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B”分得也太開了!”

14,一女兵裝男兵打仗,突來月經,血流股間,連長見狀忙問:“怎么了?哪里受傷了?”女兵說:”沒事,沒事。”連長不信,強行扒下其褲子一看!大怒道:“他嗎的雞吧都給炸飛了!還說沒事!”

15,王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員:“高潮到了沒有?”女售票員答:“沒有。”過了二站后,王師傅又問:“高潮到了沒有?”女售票員答:“沒有。”沒過幾分鐘,王師傅又問:“高潮到了沒有?”這時,女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道:“高潮到了,我會叫的!”話音剛落,舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。

16,一排妓女在街邊等客,一位八旬老婦見到了,好奇的問:你們在等什么?妓女沒好氣的說:等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖,結果被警察抓,警察問老婦:你牙都沒了也能?老婦笑著曰:我可以舔的!!

17,一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!

18,一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,
小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

19,幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友, 小朋友們用最標準的發音說:”摸-阿-姨-的-逼”!!

20,一女地下工作者被捕, 被逼寫信引首長上鉤,女地下工作者逼于無奈只有寫, 寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中,首長看完信后, 拿著B毛聞一聞,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原來是:陰(毛)謀!!

21,某漂亮MM跑進游泳池時不小心掛破泳衣,眾男生見狀就瞪著她直瞧...此時漂亮MM沿著池邊走,發覺有異,順手抓起一塊牌子遮住重點部位... 此時男生們哈哈大笑!漂亮MM覺得奇怪,后來發現牌子上寫著"男士專用",趕快換面。可是當她換面的時候,男士們笑聲更大,原來...那牌子上寫著"此處深二米"!

22,一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’駱駝說:‘死遠點,我不和雞吧長在臉上的東西講話!

23,小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
進來看的都是大小色狼 哈哈哈哈哈…………

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