男女話題::使人幸福的愛情是什麼樣的?

使人幸福的愛情是什麼樣的?

真正的“愛”是絕對的、沒有條件也沒有限制的。這包括夫妻之間的愛、親子之間的愛、兄弟姐妹之間的愛、朋友之間的愛、所有人與人之間的愛,甚至人與其他生物的愛。

有條件、有限制的愛,只不過是想控制一個人,用一張印滿“愛”字的紙把對方包裝起來而已。“想為他好”的動機往往被用來掩飾這樣的企圖,其破綻就在句子裡的“為”字。“想他好”與“想為他好”不同。“想他好”只是自己內心的一個意念、希望。兩者的分別是後者以為自己有些能力,運用這些能力去做某些事,對方便會覺得更好。也就是憑藉這些能力,說話的人硬把自己放在對方的上面,以為可以控制對方。什麼才算“好”?以什麼標準?為什麼要用這個標準?什麼時間、用什麼途徑才能取得這份“好”?

所有這些,都以為完全可以代對方決定,因為那是“想為他好”。至於對方同不同意、想不想這樣,似乎已經並不重要。

前面說過,愛一個人,並不給你這些權利:

要對方也愛你;

要對方聽從你的話;

要對方照顧你的成功快樂。    

愛一個人,只給你一個權利:為對方做一些事。這個權利,當然不能換取上面的三個權利。你為對方做的事,對方接不接受,也是對方的權利,你沒有權利要求什麼。

以為愛一個人就擁有以上三個權利的人,便會產生“擁有他/她”的心態。一般人都明白做人要公平,故此在“擁有對方”的同時,也願意被對方所擁有,有“我是你的”的心態了。這樣的心態,其實在邏輯上是說不過去的。兩個相戀的人應該是平等的,如此,又怎能一個人“擁有”另一個人呢?還有,假如愛一個人給你權利要對方聽從你的話,則對方亦有這個權利。當兩人意見不一致的時候,誰應該聽誰的話呢?這可不只是邏輯理論的討論,在現實生活裡,戀人和夫妻間就經常因為這樣的矛盾與衝突,而出現爭吵的情況。

最重要的是,無論說的時候多有誠意,心中多想這樣做到,實際上每個人還是憑自己內心的感覺推動自己的生活。沒有兩個人對所有事情的看法能完全一樣,因此在很多不一致的情況下,每個人還是跟隨自己內心的意願走。

所以,太太/先生的承諾,例如用“永遠”、“一生”、“每天”等詞開始的承諾,你最好不要當真。我說的雖然不好聽,卻是真實的情況。不然的話,又怎會有這麼多的婚姻出現問題?

這樣說,也許會傷了很多人的心。但我說的是事情的真相,傷心之後會看到我所說的是對的,然後把態度和行為修正過來,反而會有更好的效果。在課程或講座裡,每當我問學員:“愛一個人就必然擁有上面三個權利嗎?”很多人臉上的表情告訴我(尤其是女孩子),她們知道答案是“不”,但是不願承認,因為她們想擁有這些權利。我逼她們面對現實,再問下去:“如果你認為愛一個人,給你這些權利,現在,有五個人同時說他們愛你,那你怎麼辦?他們既然有權要求你也愛他,你可以同時愛五個人嗎?也許五個人當中,你一個都不願意愛呢!他們要求你聽從他們的話、照顧他們的成功與快樂,無論什麼事如果你使他們不開心,都來投訴你沒有好好地照顧他們,你受得了嗎?”

我們每個人在出生後都需要經歷一個對母親從依賴到獨立的心理“斷奶”期,而成功的“斷奶”又有賴於出生後前幾年能夠從母親那裡得到充分的愛與關懷。如果孩子三歲時與母親相處的時間不夠,或關係不好,那麼可能孩子直到成年都無法順利地切斷對母親的依賴。

因為,孩子對父親和母親都有一份很深、很特別的愛,這份愛超越孩子整個人生里可以出現的所有其他感覺。它使我們相信自己能夠在這個世界生存下來,裡麵包括對父母無條件的信任、接受和愛。在成長的過程裡,如果孩子沒有充分地在這份愛里培養出自己的力量,去讓自己完全獨立地創造自己的人生,那麼他一生的發展,都會帶著未曾成長的心態,他會把對父母的期望和抱怨、需要和無奈、愛和憎恨、渴求和憤怒帶進每一份自己的人際關係裡,也包括愛情和婚姻關係。

我個人認為,受中國傳統文化中一些思想的影響,有些父母不大願意見到孩子完全成長,以致能夠獨立地創造自己的人生,所以父母灌輸給孩子的概念助長了孩子對母親的依戀。在這個文化環境裡,我們對“愛”有了錯誤的理解。這份錯誤的理解使得每個人都活得很辛苦。

當孩子談戀愛的時候,他/她無意之中,會把對母親的需要和期望投向對方。“我愛你”似乎就給我權利要求你去按我的意思生活、聽我的話;而我也同時把自己交給你、讓你“擁有我”(像擁有一隻小貓一樣?!) 、願意聽你的話••一雖然今天強調男女平等,每個人照顧自己的人生,但是只要看看每天的報紙、小說和流行的文字,經常出現的仍是“你是屬於我的!”、“我對你這樣好,為什麼你不愛我?”、“我會給你一生的幸福”、“為什麼你對我這樣殘酷?”……

既然愛一個人只給你想為他做一些事的權利,那麼任何“讓他知道”、“想他回應”、“想他改變”等的念頭,便是這個權利之外的東西,亦是屬子想控制他的企圖了。你若真正地愛一個人,而完全沒有要控制他的企圖,你是可以默默地為他做一些事,而完全不表示出來。這是完全沒有佔有的愛!這不是柏拉圖式的愛,這是很純很真,同時是沒有負擔的愛。你不說出來,對方或任何人都不會知道。這樣,你可以同時愛很多人而不會有任何責任問題,最終你可以愛全世界的人。當然,在整天爭論著“擁有誰”、“屬於誰”等問題的圈子裡,這種愛不會存在。

說到這裡,你也許以為我是提倡獨身主義的人了。“愛一個人”既然不能要求有“回報”,那怎樣才能獲得愛情呢?

一對男女要獲得美好恆久的愛情,直至共同走向婚姻,需要兩個條件。

第一個是對對方沒有要求;

第二個是兩人都做到自己照顧自己的人生。

以這兩點作為基礎,便可以建立前面說的1+1= 2、3, 4或5的愛情。當一個完全能夠照顧自己的人,與另外一個有同樣能力的人相遇,或者相愛,他們不會要求對方做一些什麼,也就沒有抽走對方的力量。同時,他們不斷地為對方做很多事,兩個人都從對方那裡得到很多,感到很豐盛、很滿足。這樣的感情關係可以用另一個方式表達出來1+1=4。這就是使人幸福的愛情。

所以,在一份沒有要求的感情關係裡兩人才能給予對方更多,同時自己亦得到更多。這樣的戀人,每大都會為對方的給予而感到驚喜、歡欣和感激,因而想為對方做得更多。對方發覺收到的回報比付出的更多,亦感到驚喜、歡欣和感激,會想做得比收到的更多。

這樣,兩個人之間不斷地產生更多的滋潤,感情亦越來越好。也因此,人間可以有愛、愛情和使人幸福的愛情。

(選自《愛上雙人舞》)

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