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你的不爽,另一半感受得到嗎?

【親子天下  文╱李宜蓁】

兩對新婚夫妻,一對不吵架、一對天天拌嘴,三年後哪對容易離婚?答案是「不吵架」那一對。為什麼?婚姻學者約翰.古特曼(John Gottman)相信,藉由一定數量的衝突,可以拔除長期傷害婚姻的問題,梳理婚姻中不順的糾結,反而使關係穩定。

吵架會讓夫妻離異還是攜手向前,關鍵在於一開始的「黃金三分鐘」。如果夫妻能以小心、溫和的態度開場,在衝突中學習駕馭怒氣,而非刺耳、滿懷恨意的批評痛擊,就能吵一場有建設性的架。

溝通中,太太最無法忍受先生忽略或逃避她的感受,期待更多傾聽與分享;先生最怕太太情緒潰堤,期待更多溫柔與正面肯定。

 

三句話就要劃到重點

常問「為什麼我需要幫忙還要說出來」的太太,別再迂迴期待先生能猜中你的想法。從現在起練習清楚的表達需求,且三句話就要劃到重點,否則專注力不好的先生馬上恍神,開始去想他的音響擴大機要換哪一台了。

有些夫妻變得冷淡,只要太太抱怨或談感受,先生就想閃,不敢講真正的感受,也不敢接對方的感受。精神科醫師鄧惠文說,逃避只會讓問題更糟,面對情感最好的方法是「了解」:「原來你有這樣的感覺,可是我有另一種感覺。」

進入僵局後,鄧惠文建議,夫妻從「聊差異」開啟溝通,而要怎樣聊才不會又吵起來,切記三原則:

  1. 保持好奇心,
  2. 不要試著改變對方,
  3. 尋找因為這件事情產生的趣味跟挑戰。

比如冷淡夫妻的個性一快一慢,就請「快方」聊「慢」有多麼可怕,請「慢方」談「衝動」常會有不好的後果。

兩者談差異時會浮現的點是:快慢是他們各自「處理安全感」的不同策略。以後夫妻要輪流,由「快方」來負責常會被慣性拖延的工作(如定時打掃),然後由「慢方」負擔有時間壓力的工作(如在裝潢動工前挑好家具)。

夫妻聊差異過程中,也要談論因為自己的快(或慢)曾有那些損失,然後去感恩另一半幫你平衡,找出差異裡的溝通。

當夫妻太習慣柴米油鹽的例行公事,容易把彼此的付出視為理所當然。婚姻要幸福,就必須被「擺前面」,要懂得拒絕那些看似重要、但其實不重要的事,並答應另一半那些對她(他)重要的事。中年夫妻若能懂得彼此成全接納,又能做到感激、欣賞、親近與契合,必能打敗「黑暗四騎士」,享受婚姻中最珍貴的親密感。

最後提醒太太們,若想把這篇拿給先生看,別盛氣凌人的說:「好好看看人家是怎麼做的!」先生喜歡當專家,問他:「這樣寫對不對?」當他開始高談闊論,別急著翻白眼,他可能看進去了,但需要一點時間發酵。

 

【延伸閱讀】

丈夫多做家事,夫妻性生活更美滿    

家中勞動力的分配,對於一樁婚姻的健康程度是個重要指標,妻子對於家務分配感覺滿意,丈夫對於性生活也相對愈滿意。重點是,女人請准許男人做家事,但不限制他怎麼做,也不去批評他做的方式跟你不一樣。

 

孩子變小三?76%夫妻衝突來自「小孩教養」    

《親子天下》雜誌「婚姻與教養大調查」發現,小孩6~11歲,是婚姻危險期:夫妻因教養問題產生衝突的比例高達76%;超過六成父母還和孩子一起睡,親密性關係面臨考驗;45%的夫妻,三個月內不曾單獨出去約會……。

 

讓婚姻愈走愈順的7件事    

由《紐約時報》最受歡迎的作家泰拉.帕克柏所著的《婚姻的幸福科學》一書,彙整了有關婚姻的近百項頂尖研究,辨識出走向離婚的危險因素,以及該在哪裡加薪添柴,讓婚姻之路愈走愈順遂。

 

※本文由《親子天下》雜誌授權報導,未經同意禁止轉載。

※更多精彩內容,請見《親子天下》第45期《搞定婚姻,教養加分》

 

你的不爽,另一半感受得到嗎?

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