男女話題::互看不順眼還是甜蜜一輩子?心理專家告訴你親密關係的關鍵

互看不順眼還是甜蜜一輩子?心理專家告訴你親密關係的關鍵

如果有一個人宣稱,只要聽你與你的另一半對話五分鐘,就能知道你們未來關係能不能持續下去,你買不買單?你會覺得他根本是神棍還是恰有其事?

John Gottman 就這麼做了,並且他的預測準確程度更高達91%!John Gottman 是一位研究婚姻以及兩性關係長達40年以上的心理學者,以研究情侶間的互動為職,John Gottman 的大膽預測當然不是成心找情侶或夫妻麻煩,而是他觀察到在兩性關係或是婚姻當中,確實存在著潛在的殺手,讓兩人關係無法繼續下去。

請注意!四個長久關係的潛在殺手


怨偶或是甜蜜走一輩子的人?你希望你們成為哪一個?就來聽聽John Gottman 分別從關係的潛在殺手、關係常見的問題、長久且幸福關係的養成術切入,給我們經營關係的具體建議!

1. 對人不對事的批判

每對情侶都會對彼此有不滿的地方,也往往因為我們是對方最親近的人,因此我們可以最直接地看到他完全有理由做到更好。但是批判和抱怨是不一樣的。批判攻擊的是人,而不只是他們的行為。

關係中無止盡的批判,會讓懷抱怒氣的一方永遠無法順利地抒發心中的情緒垃圾,因為他們已經認定“這個人就是這樣了”,而另一方也會因為不停地被貶低,而在這段關係裡失去自信,也漸漸失去繼續在一起的動力。

回想我們的日常生活,我們是不是也常不經意的就用:“你就是……,才會…”的句子,而換來對方的一臉無奈?

2. 瞧不起對方的蔑視

翻白眼、鼻子噴氣、嘲弄、惡意且帶有人身攻擊的幽默……瞧不起對方的蔑視是潛在殺手裡面最恐怖的,因為這樣的嘲弄並不是無傷大雅,而是傳遞著“厭惡對方”的訊息。而一旦你的另一半發現你的肢體語言透露著你對他的“厭惡”,一段關係就很難繼續發展下去了。因為,沒有人喜歡跟討厭自己的人相處,更沒有人喜歡一直以來都用熱臉貼別人的冷屁股。

一時的調侃或許有趣,但長時間經年累月的蔑視、調侃會讓雙方的關係逐漸失衡。

3. 充滿攻擊性的自我防衛

自我防衛的心人人都會有,畢竟讓另一個人完完全全地走進我們的心裡,總不是一件容易的事情。但是當自我防衛變成了推卸責任以及攻擊對方,那就不是一件太愉快的事情了。這樣的自我防衛往往會讓爭吵更沒完沒了,讓衝突一發不可收拾,而當衝突總是沒完沒了,情侶之間的緊繃程度也會持續升高。

想想看若是你的另一半跟你說“這一切還不都是你的錯!”你心裡的想法會是什麼?當兩個人的關係變成充滿攻擊性的自我防衛會讓兩性關係越走越遠。

4. 拒絕讓對方參與的內心築牆

拒絕發言、冷處理,並且在事件過後仍拒絕與對方談內心的感受,這樣的狀況我們稱之為stonewalling,你用一面石牆把自己關在另一半再也找不到你的地方。

內心築牆的行為雖然可能讓衝突在當下不繼續惡化,但事後卻會對關係造成深遠的負面影響。不停地築牆也會讓築牆的一方越來越脫離一段關係,直至有一天他發現自己再也無法從石牆裡頭走出來。

互看不順眼還是甜蜜一輩子?心理專家告訴你親密關係的關鍵

每段關係,都一定有無法解決的問題?


這麼聽John Gottman 說下來,你是不是覺得如果照這個基準看來,關係也太容易失敗了吧。但事實上並非如此,每段關係一定都有難以解決的問題,而重點從來不是“問題是否被順利解決”,而是每對情人“解決問題的方法”。

John Gottman指出,69%的情侶問題是永恆的,這也是為什麼情侶之間老是會拿出同樣的問題一吵再吵。因為多數的爭吵起點是奠基於雙方不同的成長背景、生活方式以及個性差異,所以多數的問題難以解決,但許多情人仍會花上數年的精力試圖改變另一半的想法,也懊惱為何老是無法做到。

既如此,難道我們能做的只有坐以待斃,等著爭吵發生嗎?不妨試試看以下兩種做法。即便到最後問題仍未被解決,你們卻也在過程中更了解彼此了。越吵越相愛,還是越吵越看對方不順眼,往往只在一念之間。

1. 接受這些問題就是情侶關係的一部份

不妨把情侶之間的循環小爭吵,想像成我們老了之後,身體開始​​會出現的小病痛。到了那時候,我們走得慢了,我們的思緒不再像以前一樣清晰,我們不見得喜歡這些身體上的病痛,但我們會試圖與之共存,我們試著不讓情況繼續惡化。

關係裡不是只有甜蜜的部分,情侶之間的小爭吵,也是關係的一部分。既然無法避免,不如就想辦法與之共存,讓爭吵也變成兩人之間的永恆默契。

2. 當你選中了你的另一半,等於也選中了一組必須克服的問題

看到這句話,你應該也覺得心有戚戚焉吧。和不同的情人在一起,我們想要面對的問題都不盡相同。其實在選擇“特定的另一半”的同時,也等於選中了一組因應雙方個人特質、生活風格、價值觀排列組合而成的“特定問題”。

簡單來說,這些問題,是兩個人一起產生的,也是只屬於你們兩個人的化學變化!兩個人一起的所有甜蜜與心酸,都只有兩個人限定。所以與其說“都是因為跟你在一起,才有這麼多問題”,不如說“感謝跟你一起,面對我們之間的問題。”

就像儘管你未必喜歡另一半的所有特質,儘管你未必喜歡著你們一起面臨的這些挑戰,但至少你確信,這些關頭再難熬,你都想跟他一起牽著手走過。

互看不順眼還是甜蜜一輩子?心理專家告訴你親密關係的關鍵

“你真的懂他嗎?”讓關係更穩定幸福的三個關鍵


John Gottman 可不是只專門出來嚇唬情侶檔的,最後他也提出了讓關係穩定的三個實用建議:

1. 實實在在地了解對方

可能是要攜手走一輩子的人,不過你確定你真的了解身邊的另一半嗎?你了解他的夢想,了解他五年後希望自己成為什麼樣的人嗎?你願意除了共享她的快樂,也擁抱她的失意與落寞嗎?你能夠看透他的優點和缺點,卻依然愛著這個人嗎?

了解一個人是需要花時間的,也或許終其一生,我們都無法透徹地了解另一個人。儘管如此,兩個願意砸下長久時間去了解、去傾聽、去猜測對方心思的人遇見了彼此,這一輩子還有什麼更值得的了?

你說,他於是聽;你聽,他於是說,就這麼成了一對聽著說著不小心永遠的戀人。

2. 即使情緒失控,仍注意不傷到對方

不否認,我們都會有情緒失控的時候,我們大吵大叫,覺得全世界都對不起自己。但當我們爭吵的時候,也應該避免把所有負面情緒都投擲到另一半身上,因為這時候我們說出的話,都可能化作一把一把利劍刺中對方最脆弱的部分。

每對情侶都應該養成屬於自己的爭吵和解方法,以及如何去化解當下的衝突。事後,也必須好好促膝長談聊聊彼此之間的問題。

John Gottman 也建議在吵架的時候,少說“你…”而多說“我…”,如此一來可以降低攻擊對方的機率,並且更多的說出自己內心的想法。避免上述提到的兩個潛在殺手:自我防衛和內心築牆.

3. 在一天的結束之前和好

孫燕姿在《我懷念的》裡頭唱著:“爭吵過後,還是想要愛你的衝動。”而關係穩定的關鍵之一確實也是如此!

我們會爭吵,但是爭吵過後,還是想和對方一起生活,還是想和對方好好走向未來。研究顯示,“吵架不吵過夜”確實有其道理。在睡覺前,放下彼此的各執己見吧,試著不帶太多情緒的聊聊為何發生爭吵,也誠實地說說心裡的顧慮以及問題,最後別忘了給對方一個深深的擁抱,這麼做非常能夠幫助兩人的關係成長。而若是心裡的疙瘩一直在卻沒說出口,未來則可能越演越烈成為兩人關係裡的未爆彈。

我們生來是一個人,每個人都是不同的個體,因此與另一個人建立親密的共存關係,絕非易事。但是如果世界上有這麼一個人,值得我們跟著他去揉合、去摩擦、去碰撞、去擁抱、去傾訴、去相愛,那該是多麼美好的一件事情。

後記:

獻給無論是正處於交往關係、婚姻關係,又或是正在找尋著另一半的你:希望你身邊的人,會是你想要也能走一輩子的人:)

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