男女話題::不要隨便叫別人乾女兒,看完你會知道為什麼!......第一次認識,我27,她19.......

不要隨便叫別人乾女兒,看完你會知道為什麼!......第一次認識,我27,她19.......

                                 示意圖/非本人(來源:電影<掃毒>)


第一次認識,我27,她19,我們相差8歲. 
她說,你老得都可以做我爸啦。
我笑笑,27與19差的8歲,不像37與29差的8歲,是兩個世界的人.。
我們戀愛了,她喜歡叫我爸爸。
時常粘過來,坐在我腿上,爸爸,你說我明天去面試好呢,還是和同學去唱歌
好?
我喜歡這種感覺,奇怪的是,我竟然喜歡。
當一個女孩子叫你爸爸時,你感到你對她的寵愛絕對應該是無條件的,當她在床上,大汗淋漓地叫,爸爸,快一點,再快一點時。好刺激,簡直讓人獸性大發,當她乖乖地躺在你懷裡,和你一起看碟時,你給她做雞翅吃,她拿著送到你嘴巴里,然後自己只是抿一抿手指上的醬汁,然後撒嬌地說,我孝順吧?—的時候,她好乖。

這只是我們之間的秘密,當我們一起出門去街上,看起來是這麼般配,她挽著我的手臂,我淡淡地走著,在人群中,她顯得是這麼成熟,這麼游刃有餘,只是回到家,她的孩童本性才暴露無疑,她才19歲,在愛的人面前,9歲都不為過。的確我也漸漸發現了這一點,剛開始的新鮮刺激都變成了懷疑,她真的只像是我的女兒,永遠在問,我這樣好還是那樣好?永遠調皮搗蛋,永遠在我罵過她後第二天在學校給我發來消息說,爸爸,我錯了,對不起。我工作上的壓力,我在這個人際場上遭遇的挫折,永遠別想在她這裡得到舒解,我跟她探討一些形而上的問題時,她永遠眨著眼睛,在錢櫃裡,她只認識SHE ,我只是在不斷地寵愛她,漸漸,這寵大過了愛,這和女兒有什麼區別?和真的女兒有什麼區別?

女朋友難道不應該是那個和你有精神交流的人嗎?戀人之間難道不應該是彼此扶持嗎?我好累。

我說我們還是分開吧,或許你真的只適合做我的女兒。她說爸爸你是不是要給我找個後媽?我看著她,哭笑不得。她說,那你還會疼我嗎?象爸爸疼女兒一樣,我說恩,我會的。她走了,雙目含淚,問我,爸爸,我還可以找男朋友嗎?

我有了新的女朋友,和我一般大。她沒有了消息,我們再少聯繫。我漸漸忘了她,女朋友很好,我們在一起,我感到寧靜,不那麼累,她是如此善解人意,我開始有信心,工作有起色,只是偶爾會想到,曾經有過一個女孩子叫我爸爸。

有過一次在一個酒吧遇到她,我牽著女友的手走出去的時候,她和一幫男女嬉鬧著擁進來,她沒有看到我,我卻注意到她,頭髮長了。

幾個月後的一天,我和女友正準備睡覺,她打電話來,外面正在下雨,她站在我家門口,說太晚了,回不了宿舍,女友過來問是誰,我說是我認識的一個小妹妹,她有些愕然,但馬上甜甜地喚,嫂子好。我給了她另一個房間,去臥室睡了。

半夜睡不著,去洗手間上廁所,一進門差點魂飛魄散,她正穿著牛仔褲坐在馬桶上發呆,我問她在幹什麼,她只是看著我說,爸爸。

我們心急火燎地擁進另一個房間,在房間我們互相脫著彼此的衣服,互相野獸一般地吻,我突然想到套子在我與女友的臥室裡,她說不要緊,進來。

黑暗中我摟著她,問她現在還好嗎,她說好的。

回到臥室,女友已經起來了,在床上吸煙,我問她大半夜吸什麼煙,她淡淡看我一眼,說我在計算時間,一支煙五分鐘,我想看你廁所上了多久。然後一字字道,讓她走。

第二天大清早,她早已不知所踪,留了張條子說,嫂子,對不起,爸爸是好人。女人嗤了一聲,看我,這什麼亂七八糟的?抄起手機就去上班了。

再一次看到她是再幾個月後,也是在一個酒吧,我也很奇怪怎麼我偶爾去酒吧,怎麼每次都遇到她,她居然是這個酒吧的DANCING QUEEN,她已經不是當初那個甜甜地笑著問我,爸爸,我孝順吧的女孩了,我走出酒吧,回頭髮現她站在門口,穿著小可愛,遠遠地用手掌在小腹上劃了一個圈。

這個動作讓我莫名其妙了很久,回到家,用鑰匙插進鎖扭動的剎那,突然全身每個毛孔都沁出一滴冷汗。那晚她說不要緊,進來。

我撥她手機,沒有人接聽,我再撥,接起,我衝著電話喊,你不要那麼任性!突然電話裡是我女友莫名其妙地問,你說什麼?我一個人呆呆地想,是的,這都是計劃好的,她來我家,與我親熱,然後我撥她電話,第一遍她看著手機不接,然後在我撥第二遍的時候迅速把號碼轉移到我女友手機上。她行事如此眉頭也不皺,我毛骨悚然。

我們在一起時她曾說過,要和我生個孩子,叫她媽媽,讓他愛上自己的媽媽,她叫我爸爸,我們是亂倫家族。我當時覺得她無比可愛。

其實我不知道她在肚子上劃個圈究竟是不是這個意思,我一點不確定她是否真的懷孕,只是我開始明白,她從來不是我以為的那個小孩子,她太了解我,從一開始她就了解我,她用一個動作就可以讓我魂飛魄散,我一直以為她很幼稚。

原來我從一開始就錯了

 

人有時候喜歡自以為是地去解決什麼問題,到頭來捉襟見肘,我認為我應該主動地坦白從寬。

出乎我的意料,女友並不知道那天晚上我和“女兒”究竟做了什麼,不過現在她知道了。也知道了爸爸是什麼意思。
她冷笑地看我,我努力讓自己有勇氣 ​​面對她。努力讓自己有勇氣 ​​面對我和女友的將來。可惜,沒有將來了。

女友走了,我一個人在空蕩的房間住了三天,突然跳起來往女兒的學校跑。我在校門口堵住她。

你那天那個動作是什麼意思?
什麼動作?她眨著眼睛看我。
我閉起眼睛,嘆氣。
她笑了,笑得陽光燦爛。
我如墜冰庫。
朝她讚賞地豎起大拇指,話也講不出。

她笑得像只甜蜜的小狐狸,一個男生遠遠跑來。
對不起,下課遲了。
男朋友?我斜著眼,望她。
她朝我吐吐舌頭,摟著男生的手往校門外走去
回頭招手,爸爸再見。
男生遠遠狐疑地問,爸爸?
認的啦!她笑,兩個人如初春的陽光般慢慢離開。

晚上,她和那個男生來了,來做客。
我不動聲色地,“慈祥地”地招待他們。
我“爸爸”對我可好了,他喜歡我的朋友們。
男生膽怯地望著我,我朝他點點頭。
把剛才買的碟拿出來!爸爸這裡音響好!

音響都是我和她一起時買的,我願意砸錢在這種地方,她當時在旁邊,看得心驚肉跳。
嘖嘖,好貴。
貴死啦!
怎麼會有這麼貴的東西?爸爸,你買這個乾嗎呀。
你好羅嗦…… 
恩……嘟嘴。

我把音響全部打開,把他們的碟放進去,她和男生坐在沙發上。
我……去廚房,給他們做吃的。
看看他們買的一通碟,我實在嗤之以鼻,完全沒興趣陪他們看。
我把薯條,水果,雞翅端到茶几上。
吃吧吃吧,我說,撐死你們。

謝謝叔叔。男生說。
叔叔…… 
我真是想掐死他。

轉眼看她,對著雞翅發楞。
怕是想到以前的情景吧。

你們慢慢看。
叔叔你不看嗎?男生問我
這孩子真是傻得可愛。
我去自己房間看書,我跟你們有代溝。
男生真是懂事,好像很體諒地朝我點點頭。
她聽到代溝這個詞,朝我飛了個媚眼。
神采飛揚。

我回到房間,給女友寫MAIL。
我向她求婚,希望她嫁給我。

外屋一聲尖叫。
我張皇衝出去。什麼事?
可樂喝光了。
她拿了可樂瓶沖我招搖。
我下面買!男生蹭地站起來
你給我坐下!她斥道,笑吟吟望我,爸爸,你疼我的吧?

我微笑,我去買。
這男生好愛她,看她的眼神都驚慌。
她不該如此騙他,利用他。
今天週末,不用上班?我微笑看著她,盯著她問。
每個週末她都會是一個酒吧的DANCING QUEEN。
那男生不會知道,果然他瞪大眼睛望她,上班?
她亦微笑地看著我

不用,有爸爸養,我幹嗎要上班呢?她盯著我。
說得也是。我嘆氣。
下樓買可樂,突然很想哭,拿著可樂上樓,打開門。
他們正在接吻。
聽到開門,男生想掙脫,她箍住她。

沒關係,就當在自己家好了。我慈祥地說道,把可樂放在桌上。
雞翅一隻也沒有動過。

我回房,隱約聽到。
他到底是你什麼人呀?
爸爸呀。
真的嗎?
不信就給我滾!

其實關於那天晚上的事情我後來記得不是很清楚。
後來到了一點多,我在臥室裡輾轉反側的時候,她推門進來。
你又想叫我買什麼?女兒?我譏諷地看著她。
她哀求地看著我,不發一言,我突然心軟,摟住她,你怎麼了到底?
不要趕我走。

我看著她的眼神,突然記起以前好多個這樣的夜晚,她調皮搗蛋的樣子浮現在我面前,她對這裡是多麼熟悉,這裡曾經是她的家。

如果女友回來怎麼辦?我問自己?我和女友再無可能。
可她,我說了,我會此生象爸爸一樣疼愛她,寵她。
或許,今夜,事情會有轉折,或許,我會和她重新開始。

你想住下來?我問她。
恩。她重重地點點頭。

我同意了,出乎我意料的,她馬上興高采烈地轉身向客廳裡的那個男生大叫,我爸爸同意啦,我們去睡覺吧。
我呆呆看著她,他也住這裡?他是我男朋友啊,你不是說我可以找男朋友嗎?我感到我的心臟因為憤怒而顫抖,是的,她在玩我,她在用盡她19歲的智力在玩她曾經深愛的人。

我想我不會玩不過你。
好啊,我微笑道,當然。
我們注視著對方,她狠狠地盯著我,兇巴巴的。

曾經無數次,她這麼瞪著我,我們在一起時,每當她不高興時,她會大聲宣布,
我生氣了!
然後整個人嘟著嘴坐在那裡。
乖啦,我恐嚇她,再不乖把你賣掉!
她就抬起頭,用這種眼神看我,瞪著我,兇巴巴的。
然後跳起來,摟著我的脖子,撒嬌道,爸爸,我看起來嚇人吧?

無可否認,當時她這樣看著我,我沒有感到恐懼。可是,心痛如絞。
他們去睡了,音響,電視,統統不關。
我一一關掉,突然看到一張碟片,是他們剛才買來的。
《我的野蠻女友》
她曾經無數次央著我陪她一起看,說實話,我實在看不下去,看到一半就跑去陽台抽煙,每次被她拽回來,我就開始假寐。到後來,我乘她不注意,把碟找出來,扔掉了。
她看了無數遍,看得台詞都背得出來,居然今天又找人看了一遍。
這個瘋子。

收拾完客廳,我回臥室,剛要進去,他們那邊房間打開,她打開門,笑嘻嘻地說老爸。 幹嗎? 借個套子。 什麼? 借個套子 我X你大爺! 她呆呆地看著我,過了一會,低下頭開始掰手指——你是我爸,我大爺就是…… 我的眼淚突然流下來。


那天晚上在我印象裡有兩個版本。

在第一個版本里,我躺在臥室的大床上,瞪大眼珠望著天花板,任憑隔壁歡愉的尖叫潮水般一波波湧來,我跳下床,翻箱搗櫃地找棉花,塞耳朵。

不容懷疑,我是故意翻得驚天動地的,在翻弄的過程中,我腦中反復出現了一個被遺棄的怨婦的經典形象,頭髮散亂,動作迅疾且頻率很大,還兼抽搐症狀,如果你有看過尼古拉斯·凱奇演的《離開拉斯維加斯》,那會比較好理解一點,對,就是渾身發抖的那一種,最後我癱在寫字桌下,手裡握著唯一找到的兩片邦迪創可貼,上面還有一隻小熊,一隻小兔子。那是她上次從樓梯上摔下去,我給她買的,她覺得太可愛,不忍心貼。於是我把它們撕下來,貼在腦門上,呼呼喘氣。

在第二個版本里,隔壁是很安靜的,好像很純潔,但這安靜在腦中變成了最最恐怖的聲音,他們現在在做什麼?他們在用什麼姿勢?沒有聲音,他們不會在檯燈下研究杜蕾斯包裝上的英語語法吧?

老爸,這玩意好好玩哪。老爸你戴這個不難受嗎?老爸,這活像被人死死勒住脖子啊。 老爸,會不會裡面的血倒流啊?


我走出家門,凌晨三點,到了女友家,燈還亮著。
我敲門,她開門。
又是一場相對。
她訝異地看著我。
能不能進來坐一坐,我說,突然發現自己嗓子都是啞的。
你怎麼了?她問,你哭過了?
沒有,我想抱抱你。我說

那天晚上我是在女友家度過的,這是我生平最希奇的一夜。
我住在分手的前女友家,原因是我被自己的前前女友從自己家活生生逼出來。

諷刺吧,生活就是這個樣子的。

女友為我鋪床疊被,當然,好笑的是,她在為我打地舖。
她睡床,我睡地。
一旦分了手,最狹小的空間也要分隔出最遠的距離。

我躺在地板上,聽著女友安靜而均勻的呼吸聲。
想與之共度 ​​餘生。
她睡得這麼安穩。
她會同意嗎?
她翻了個身。

她翻身時呼吸的頻率一點沒有改變。
她根本沒有睡著,她在裝睡。
我想她會的。

你會不會嫁給我?黑暗裡我問她。
你說什麼?
你會不會嫁給我?
不會,永遠不會。
我心涼了下去,為什麼?
她沉默了很久,一字字道
你太變態了,我不適合你。

有沒有人告訴你什麼叫萬念俱灰?那個時候我就是萬念俱灰的。

我本來與她有最溫馨的感情,我們一起上班,一起下班,週末看電影,一起逛家具店,經過鑽飾店,她會似笑非笑地看我一眼,讓我覺得,隨時我牽她手進去,
出來她就會是我的妻。

直到有一天,那個19歲的女孩闖了回來,把我打回原形。
那段過去,原本是戀人的私密,現在全成了險惡。
我無法往前走,前路全被堵死。

早上回家的路上看到那個男生和她正去上學,迎面走來,她朝我攤開手。

什麼?
給我點錢。
作什麼?
老去你家也不好,還是去開房。

OK。退無可退,也就無需再退了。
那一剎那,我決定正式應戰。

我微笑望著她,伸出手指抵住腦門——那個貼著小熊創可貼的位置,笑。

地獄一共有幾層?
我想,我和我的寶貝女兒很快都會知道。

 

我講故事有一個很大的缺點,我從來不喜歡給人物編名字,這是一件非常頭痛的
事情,相比之下,我更喜歡稱呼這樣東西。
一個人只有一個名字,但是可以有無數個稱呼。
每一個稱呼是一個故事。
所以這是一個沒有名字,只有稱呼的故事。

但是我不知道這種只靠他和她的稱謂能堅持多久。

要報復一個人有多少辦法?
其實要懲罰她最好的辦法就是接受。

於是我接受了“女兒”和她的男生。讓他們自由進出我的房間,為他們所欲為的
任何事。
那段時間是我記憶中最為詭異的時光,每天下班回到家,就可以看到她和那個男
生坐在桌子前,要么在看電視,要么湊在一起做作業,那個場面極其溫馨,甚至
在好幾次,剎那間我產生異樣的幻覺,對面坐著的長發女孩確然便是我的女兒,
而她心之所繫的並非是我,而是邊上那個男生。

她亦變得溫馴起來,看到我回來抬頭望我,乖乖道,爸爸,你回來了。
男生道,叔叔。
我帶回披薩給他們吃,問他們的功課,陪他們一起看幼稚無聊的韓國片,每當邊
上的男生笑得渾身抽搐時,我都感到邊上一雙冷冷的眼神,注視著。

她越來越頻繁地住在我隔壁房間,而他的男朋友則大多回宿舍。每次我們都站在
門口,朝他揮手告別。
路上小心。她叫。
有空來玩。我說。
有一次,我私下問那個男生要張照片,他很奇怪,但還是給了我一張報名照。
後來一天晚上我和她一起晚飯,吃完我不動聲色地起身收拾碗筷,她無限幽怨地
看著我。
我把剛學的新歌唱得興高采烈。
我洗碗,她從背後抱住我,從額頭抵住我背脊,我轉身,從口袋裡掏出放大N倍
的那張報名照,樂呵呵地展示。
她的“男友”在相片裡無限肅穆地望著她,彷彿象遺容。
她無限怨毒地望著我。
豬。
不孝!

一個星期後發生了一件事。
那夜從女友家走出來時,我抱住她喃喃自語,如果你改變了主意,一定要告訴
我。
一個星期後的一天,她改變了主意,可我再也沒有機會得到她。
那天我在家,臨時下樓買包煙,上來的時候發現女兒在哭,我沒有理她,回到房
間,上網,突然發現MSN里女友已經消失,我心生不詳,馬上打開聊天記錄。
我衝到她房間,拼命砸門,她死也不開。
女友試圖與我重新開始。
而她則冒充我嚴厲地拒絕了她。
女友覺得不對勁,打電話到我家,她接了電話,甜蜜溫柔。
裝瘋賣傻。

開門!你他媽給我開門!
不開!死也不開!
你給我等著!
那天晚上,我去了一個酒吧,叫了一個雞,把她帶回家。
她在客廳呆呆地看著我帶著一個艷俗女人回家,開門進了房間。

妓女脫了衣服,站在我面前,展示身材。
我一眼沒看她,從皮夾點出一千塊錢。
叫。
叫什麼?
床。
我湊近她,低聲說,我什麼也不跟你做,你只要使勁叫。

所以說有些東西是需要專業素養的,那隻雞在我房間叫,我皺著眉頭在邊上翻雜
誌。
她困惑地望我,怕是從來沒碰到如此瘋的客人。
十分鐘後,我嘴笑泛起微笑。
她終於來了。
她在門外砸,使勁砸。
開門!開門!
不開!死也不開!我衝著門外叫。
讓她滾!
我置若罔聞,看著站在我面前的雞,不要停!
屋外開始號啕大哭,她已經瘋了。
我寧願和隻雞親熱也不想抱她。
開門!你給我開門,她開始門外使勁踹門。

她整整哭鬧了十分鐘,我懶散地去開了門。
她已癱軟在地上,哭著朝我喊,讓她滾。
這是我家,要滾你滾。

她走了。
什麼也沒說,默默走了。

我閉上眼睛,但願從未認識她。睜開眼,我已痛得躬下身去。

事情本來就這樣結束的。

幾天后,我接到那個男生的電話,他問我女兒為什麼好幾天沒去學校。
我默不作聲。
她失 ​​踪了?
電話那裡沉默了很久。

她懷孕了你不知道?男生在電話那頭問我。

她懷孕了?
是的。
我心臟一陣痙攣,是我的孩子?
是的。
我閉起眼睛。
電話裡問:你是不是想問,那天晚上我們……,他笑了笑。
我不喜歡女孩子的,他輕輕講。

全明白了。
萬死莫辭。

在普通的故事裡,我找到了她,我們幸福地在一起。
對不起,這可能是你們想看的,卻不是我想說的故事。

我去了她學校,教務處的人說她已經辦了退學手續,我到她寢室,所有的東西都
收拾一空,空蕩的床上輕輕飄動著粉紅色的紗帳,那是學期開學時我買給她的。

她寢室的同學說,她整理東西時,大家都問她幹嗎,她笑吟吟地說,搬到男朋友
家去住。
大家都羨慕地看著她,東西猜測。
她同學嫌棄地看著我,彷若我是糾纏不清的第三者。

我去了她跳舞的酒吧,所有人都說她辭職了,我不信,天天去那裡等,我拽著新
上任的DANCING QUENN,一相情願地肯定她知道她的去向,然後我就被打了。

我做得確然有些過分,我把那個女孩子堵在女洗手間門口,她不告訴我,我決不
讓她上台,她聳聳肩,撥了電話,過了會來了幾個人,先是好言相勸,我朝他們
翻白 ​​眼,他們拖著我往酒吧門口拉,經過一張台子,我抄起一個酒瓶,然後我就
被打了。

我爬回家,坐在家門前擦著眼淚一遍遍撥她手機。
沒有“您撥的用戶已關機”,沒有“您撥的是空號”,沒有“您撥的號碼暫時無
法接通。”沒有“您撥的用戶正在通話,請稍後撥。”,什麼都沒有,就是無止
境的空白。

躺在地上,還在痴痴笑。
明天她就會回來了吧,搖著我的胳膊說,老爸,我好餓。
老爸,我出去逛了圈,還是喜歡你這裡。

我就這麼痴痴笑著睡去,我把房間整理得很乾淨,我在門上貼著對聯。
上聯是“歡迎你回來。” 
下聯是“不許再走了。” 
看了看,對自己的書法很是滿意。

三個月後我撕掉對聯。
揉成一團,放進嘴裡使勁咽,最後趴在馬桶邊乾嘔。

我大病一場。
睡夢中常見一個華麗的景象。
一個嬰兒在天花板上緩慢地爬,轉過臉來,面容與她一般無異。

再也沒有人見過她。

一年後的一天,我有事坐出租車路過一個師範學院,我靠在車窗,遠遠看見一個
與之一模一樣的背影。我連忙叫司機停車,我衝下車,追上去一把拉住她。

回過頭,是個陌生的女孩子。驚恐地望著我。
對不起,我放開。
她笑了,認錯人了吧。

她要趕去一個地方,打不到出租車,為了抱歉,我送她,到了目的地,她下車,
我留下了她的電話。

剛開始在一起的時候,我一直在她後面保持一段距離走著,因為她們有著一模一
樣的背影,我常常痴痴地望著那張背影,然後緩緩走上去,摟住她,對她說,別
離開我。
她搖著頭笑,傻孩子,我不離開你。
她25歲,叫我傻孩子。

漸漸地,走在一起時,我離她的背影的距離越來越短,當我們終於可以並肩走
著,而我轉過臉和她說話時沒有一絲懷疑時,我向她求婚了。

我確實是愛她的。
沒有任何證據表明我不愛她。
愛只是一個詞,內容千差萬別。
我不這樣愛你,不代表我不愛你。

婚禮很簡單,然而我們卻異常幸福,我沒有問過她的過去,她曾與誰戀愛,她也
沒有問過我有什麼過去。

她從師範學校畢業,在一個幼兒園兼托兒所的所在教授小孩子。
我辭去工作,開了一個廣告公司,漸漸居然也招了些人來,添置了一部車。

週末,便與妻開車去近郊,歸來時買些當地零碎雜食供奉她的同事,我的員工。

時間,就是這樣慢慢過去的,我把她的照片放在最最隱秘的地方,隱秘到自己都
不敢翻動,也不敢銷毀。

婚後的四個月零三天,如往常一樣,我去接妻下班。
妻正在和一個穿著長裙,化著淡裝的女子聊天,他們並排坐在綠色的小長木凳
上。
一個小孩子在他們四周調皮蹣跚地跑來跑去。

妻看到我,笑著介紹說,這是我先生。
我一動也不敢動,呆呆望著她。

我的女兒,她不再扎著馬尾,長發流瀉下來。
震驚從她眼眸中一閃而過。

你好,兩秒鐘後,她禮貌地伸出手,淡淡笑道。

小孩子搖搖晃晃地抱著我腿,牙牙地喚,爸爸。
笑得春光燦爛。

妻笑起來。
那不是你爸爸。

那年,我29,她21。

如果你日夜思念的人在你面前,你只能裝作完全不認識她,是什麼感覺?
因為她裝作不認識你。
我甚至懷疑她從未認識過我。
她愛憐地擼擼小男孩的頭髮,抱起來朝我們點了點頭,離開了。

我開著車,帶妻去吃飯,不經意問。
那是誰?
哦,她很漂亮吧。
是哎,我嬉皮笑臉地望著妻,不過及不上你。
於是妻滿足地講起了她的來歷。

前兩個月一天,突然看見她隔著幼兒園的欄杆,無限貪婪地看著,我回望她。
她朝我笑笑,我請她進來坐。
過了兩天,她帶了那個孩子來。
她似乎很忙,總是周末來接他,平時都歸我們園照管。
妻的幼稚園有日夜寄宿的一項服務。
類似孤兒院。

那多少次我去接妻時,我的孩子正在我邊上玩著積木?
我極疲倦。
累了吧,早點回去吧,妻溫順極。
晚上,我抱著妻,一次次進入她,流著眼淚。

妻摸著我的臉頰,問我怎麼了。
我說我愛你。

禮拜一,我離開公司去了那裡,妻只是驚訝我怎麼給她驚喜,沒空顧我。
我找到那個孩子,問他媽媽好嗎。
他只是笑著喚爸爸。
似乎媽媽只教過這一句。

第二個週末,我早早等在那邊,她抱著孩子與妻出來,似乎與妻很談得來。
望見我,朝我點點頭。
不如回家一起吃個便飯。我提議。
妻極熱烈地贊成,摟住我。
我老公做的雞翅可好吃。

我迫切盯著她,她惶恐地看了看妻,低下看了看孩子。
好。
我便開車送她們回家,一個人在超市裡買了許多菜,路過速凍雞翅,獨獨跳了過
去。
看到她再吃我做的雞翅,會想起“我孝順吧”的笑容,我會崩潰。

回到家,妻正帶著她展覽我們的家。
她何嘗不熟悉每一寸。只是淡淡隨著妻介紹,笑。
望著妻幸福的笑容,我決定與她一樣,當作什麼都沒發生過。
於是這頓飯吃得極其圓滿,我講起公司的趣事,她笑得十分開心。
喝了酒,更是笑得手舞足蹈。
時光剎那倒流。

晚了,妻讓我送她回去,她點頭。
下樓時,她抱著孩子,我心跳得很厲害。
我手裡握著車鑰匙,口袋裡的信用卡還有錢。
如果此刻我拽著她的手,開著車,從此天涯海角,為什麼不?
當時,真有一瞬間是這樣想,豁出去算了。
真的豁出去算了。
房子,公司,一切都留給妻。
這樣的機會,再也沒有。
然而不行。
抵不過,便是責任二字。
恨自己恨到骨子裡。

到得樓下,她說就到這裡吧,我打車回去。
我一把拽住她,裝到什麼時候?
我沒裝呀?她笑了,笑得還是那麼好看的,說,我已經不愛你了。
不相信?

我深呼吸,兩次,笑。
真的?
真的!她看著我,無比認真地回答。

似乎真又有交鋒感。
於是我笑,好呀,那時常來玩。說罷,還是盯著她眼睛。
人,總是鬥不過好勝之心 ​​。

只要你沒意見。她笑得眼神複雜。

然後,她便成為我們家的好友,妻會到週末,由我開車送到商業區。
她候在那裡,兩個人親如姐妹般攜手逛街。
買了一堆亂七八糟的衣服回來,在房間裡互相比試,笑著讓我進來評比。
有時候她們甚至在飯桌上同氣連枝地嘲弄我。

喲,今天帶得領帶很帥的嘛,秘書買的呀?
呀,你這個人怎麼那麼開不起玩笑啦。說說你老公,怎麼這樣呀,多不好。
妻笑吟吟地看著我們鬧。
他就像個孩子,什麼都說不起。妻笑著擋駕。
乖噢,媽媽給你買糖吃,妻胡嚕我頭髮。
我坐在那裡裝瘋賣傻,謝謝媽媽。

大家笑,一室春光。

我從來沒問她一年多來如何過的,我不敢問。
是怕回答。
她讓我送她了,只是永遠送不到目的地,在快到時,邊叫,下來下來,到了。
一個多月後的一天,我放她下來,她跳下去,像小鹿一樣。
是啊,她才21。
我抱住孩子,逗弄著不肯放。
她先是在邊上看著笑,笑著笑著摀住嘴,然後失聲痛哭。
我走上去,輕輕摟住她。
她一把抱住我。
老爸!

剎那間我肝膽俱裂。

那天晚上下著雨,她在我懷裡哭了很久,渾身顫抖,哭了整整兩個小時,彷彿一
年多來的全部爆發出來。
我緊緊抱住她。
貪得一秒是一秒。

最後她放開我,抬起頭。
這不是我們的孩子!
我們的孩子死了!

那天我要送她回家,她不肯。
她還是怕我知道她出處。
我堅持。
她望著我,說不如去酒店。
她急需休息或者傾訴。
我們去了附近的一家四星級酒店 ​​。
開了房,服務生帶我們進房。
進了房,她將孩子放下,我摟抱住她。
她輕輕將我推開。
告訴我這一年來怎麼過的。我緊緊盯著她。
讓我休息會,她說。
自顧自走過去。
躺在床上,閉著眼睛,一動不動。
我望著她甜美的睡容,突然憶起以前相處時的時光,常常早上醒過來,咫尺間便
是這樣一張甜美的睡容,安詳,寧靜,像個孩子一般好看,她的皮膚,好象吹彈
便破,每當那時,我便會惡作劇地使勁吹她的臉,看看到底能不能吹破掉。被我
吵醒,她都會大叫。
肆無忌憚地尖叫一番。
叫完,翻了個身,又睡著了。
我慢慢走過去,看著她,端詳了很久,慢慢把她遮蓋在臉頰的長發掠過耳邊。
她突然驚醒。
原來剛才真的睡著了。
她朝我笑笑,起來開了罐咖啡。
把孩子抱在床上,蓋好被子,坐在桌角,靜靜望著我。
你想知道什麼?
你知道我想知道什麼,我低沉著嗓子望她。
以前每當我用這種嗓音跟她講話,她都會嚇著,驚恐地望著我。
這次她只是淡淡一笑。
好罷。她說。
那天我從你家離開,我根本就沒有離開,坐在樓道裡。
一個男人走上來,後來我就和他生活在一起,後來他死了,這是他的孩子。
她用寥寥幾句總結了一年。
一年裡她一直住在我樓下。
我們的孩子呢?
他走前,把孩子託付我送去孤兒院,我沒送,把自己的孩子打掉了。她淡淡說。
你好狠。我說。
我愛他!她回敬我,你一直不相信我會愛上別人!可是我愛他,為了他,我可以
帶大他和別人生的孩子,把我自己的打掉!
我不信。你怎麼說我都不信。
她突然笑起來。
你真可愛,你不會以為這孩子是我拐帶來的吧?你可以去查查公安局有沒有失踪
案。
你愛他?我冷笑。
你從我房間出來就愛上了另一個男人,第二天從學校搬走所有東西和他住一起?
——你的愛真珍貴!
她毫無徵兆地打了我一耳光。
木無表情地看著我。
突然愧疚。

一切是我的錯,我怎能再譏諷她。
不甘心罷了。
嘆氣。

好,你真打算帶他長大?你拿什麼養他?
你管得真寬。她微微一笑。

那個時候我和她又四目相對地對峙著。
在她的笑容裡我突然發現我還愛她。
或者說,我竟然重新愛上了她。
戀愛後期,我已疲倦地不想望她。

她突然說了句沒頭沒腦的話。
我看著你第一次領你的老婆進的樓。

我有妻。
我完美的妻。
我站起來,走吧,送你回家。
你先走吧,我想在這裡睡一晚,她看了看氣派溫適的房間。
畢竟付了錢。
況且孩子也已經睡著。

心煩得不知怎麼再去堅持。
我竟然會還愛她。
或者說。
我竟然重新愛上她。

如何區分?
結果不還都一樣?

她已不愛我。
好悲哀。
妻尚在等我。
連悲哀資格都沒有。

好,你早些睡。
我轉身走。
她突然叫住我。
我回頭。
她怔怔望著我,突然問。
我還能到你們家來嗎?
我笑笑,點了點頭。
她似乎一下子鬆弛下來,給了我一個甜美的笑容。
好心疼。

走出房間,下了電梯。
走在大堂,想撥個電話給妻,現編個理由。
儘管並未對她不起,但送她送了三個小時,無論如何講不過去。
摸口袋,手機留在房間。
記起來,剛才調了無聲了,順手放在桌上。

上樓,敲門。她不開。
我使勁敲。
一個服務生走過,我讓他開。
開了門,房間裡空蕩蕩的,毫無一人。
懷疑走錯,抬頭看門號。
你看到這裡的小姐走嗎?我問服務生。
噢,X小姐。他說。
X小姐?X是我的姓。
心中突然不妥。
你認識她?
是,她一直住這裡。只是不是這間房。
我怔怔隨著服務生按了電梯,坐再上一樓。
他將我引到一個房前。退開。
我猶疑著敲門。
門打開,她震驚地望著我。
我突然明白一切。
她用什麼養那孩子。
她已是一個高級妓女。
我一把衝過去,掐住她脖子,將她撞在牆上,喉嚨裡發出野獸受傷的聲音。
嗚嗚作響。

她腦袋狠狠撞在牆邊,並不呼痛,只是看著我。
多少錢?
什麼?
多少錢?
什麼?
睡你一晚多少錢?我毫無控制地叫起來。
三千。她說。
當時她說這句話的時候毫無情緒波動。
今天天氣很好。
三千。
我怔怔地望著她,漸漸渾身抽搐,無可遏止,我掏出皮夾,想找三千塊扔過去。
學那電視劇經典情節。
可惜我從不多放現金在皮夾,那多暴發。
我掏出卡。
可以。她開始脫褲子。

我流眼淚了,我走過去輕輕抱住她。
她褲子脫了一半,被我抱著。
什麼話也不說。
只是任我抱著。
我養你。我在她耳邊反复輕聲說,我養你好嗎?
我好貴的。她似乎在說給自己聽。

那晚我從酒店走出來,知道自己命中註定要餵食她一生。
因為她是我女兒。

第二天,我叫秘書拿了報紙給我,查了市區一家小戶型樓盤。
當天下午,自銀行提了三十萬,作首期。
她真的好貴。
戀愛時,一小碗米粉都叫她高興半天,非但如此,還逼我也必須吃得乾淨,不許
浪費。
男男女女,就喜歡這麼作踐自己。

這個禮拜,還是按時回家與妻吃晚飯。
她答應我,再也不了。
妻對我的變化毫無察覺,或許是我年歲一大,偽裝功夫高明。
然而,在床上,妻的臉還是毫無障礙地變成了她的。
充滿譏諷。
那時我竟然軟了。

房子買得很順利,眼看三天后她就可以住進去。
雖然小,可是很溫馨。
而且著實不便宜。
誰說溫馨便宜。
那天晚上做了個夢,夢到我在那間房里和女兒徹夜親熱,孩子也變成我們的。
除了 ​​會叫爸爸。
也會叫媽媽。
她的床上功夫變得好極了。
畢竟伺候過無數男人了。
夢裡我竟哭著笑出聲來。

那天早早地,我去酒店接她,她早已等候著我。
收拾好一切。
穿得像個新學期開學的女生。
我摟住她,她靠在我懷裡。

我帶她去她的新家,她看著,轉頭在我脖子裡吻。
我心中苦笑,終於走上成功男人無可避免的路。
放置好她東西,我開著車去妻的幼兒園,我們再一起回家吃晚飯,晚上她就會回
到這裡。
但願鋼絲走到成功。
獲得滿場掌聲。

那些日子,準確地說,是一個月零三天,我與妻與女兒維持著友好的情誼。
週末她們都會一起出門。我去接她們回來,在我家吃完飯,我再送她去那棟小
屋。
妻給我們開車門,笑問我,這麼下去,你不會愛上她吧?
我轉過臉笑問女兒,這麼下去,你會愛上我嗎?

送她到小屋,我們坐在沙發上,她枕在我腿上,聽著爵士女聲。
不知道什麼時候開始,她不聽SHE了。
可能是樓下那個男人喜歡爵士,以前常聽到樓下放爵士的。
一個叫SOLVERG SLETTAHJEII的挪威女歌手用一種隨時會斷氣的聲音哼唱著。

當然會動情,有時候我會坐著躬下身去,把她的臉完全籠住。
她就開始練習閉氣。
我不屑地抬起臉看著她。
她示威似的繼續閉氣,我捏住她鼻子,她自動抿住嘴。

我得意洋洋地望著她,她雙腳亂蹬,白眼翻飛,終於張嘴深吸一口氣。
誰說那個時候我不想吻她呢?

可是她愛的男人生的小孩在邊上地毯上爬。
音響裡放著她愛的人愛的曲子。

我從不在那裡過夜,再晚,晚上九點必然回去。
我也從不讓她為我做飯。
那具有某種可怕的象徵意味。

我與妻會約她一起看電影。
我們一起看過一場《花樣年華》
在電影院裡,妻坐中間,我與她坐兩邊。
看到一半,我去洗手間,出來的時候,她也正好走過來。
我到今天也不能確定她是否有意在我上洗手間的時候也上洗手間。
我只記得我們擦肩而過的瞬間,我在她耳邊問。
好看嗎?
她踹我一腳,飛快地跑向洗手間。
由於大家都上廁所,回來的時候,就妻抱著大爆米花桶,我和她各自探出手去
拿。
有時候手就會碰到。

那天晚上,我和她吵了一架。
事情是這樣的,在我們在爆米花桶里手碰到之後。
也就是電影散場之後,我們一起走出來。
她說她打車回去。
那時電影剛散場,打車的人很多。
妻說我們送你,她堅持不要。
我當然知道為什麼。
那情形尷尬極了。
你再客氣我不睬你了!妻說。
女兒飛快地看了我一眼。
我朝她微微點頭。
她吸口氣,笑,好啊,歡迎來玩。

於是我們去她家了。
那個我為她買的家。
打開門,我誇張地叫。
你家好棒。
我們坐在沙發上,她為我們端出煮好的咖啡。
我兀自在那里左顧右盼,贊不絕口。

讚了半天,所有歌功頌德的詞全部用光了。
我就坐在那裡傻笑。
女兒突然說了一句我差點摔下去的話。
要不要看我的相冊?
妻大為興奮。
好啊好啊。我要看。
於是她捧出相冊。
那時,我幾乎心跳停止。
她這邊有我們許多合影。
妻打開相冊,一張張照片翻過。
合影全部沒有了。
全是她單人照,在遊樂場裡,在學校裡,在一些商店前。
當中好多張萬分熟悉。
因為是我拍的。

當時她隨口講解,這張是哪裡拍的,那張是哪裡拍的。
好像和我完全沒關係。
我突然又誇張叫起來。
拍得真好!技術真好!
她抬起頭,笑罵,神經病。

送走我們,回到家,妻洗澡,我打電話給她。
她沒有接。
睡到半夜,我悄悄起來。
開車到她家,用鑰 ​​匙打開門。
她正坐在地上哭。

我走過去,從背後摟住她。
她瘋狂地踢我。

對不起,我說。
你以後不要再來這裡了。安靜下來後,她說。
什麼?
你以後不要再來這裡了,房子的錢我會慢慢還給你。
你怎麼還?你拿什麼還?!三秒鐘後,我跳起來朝她吼。
你不用管。
你別鬧了你別鬧了你別鬧了。
你很享受嗎?她大叫,你為什麼從來不顧別人的感受?
我若不顧你感受,我就不會過來了!我也衝著她喊。
你腦子真是豬一樣!我不是說我!我是說她!

我呆呆望著她。
你說什麼?
她!她!她!

如果我是她,我會死的!我會自殺的!她對我喊。
我理屈詞窮。
雖然設想過千萬次,但我沒想到先造反的竟是她。

好。掙扎良久,我吐出這個字。
累得半死。
但你答應我,無論如何,你不許干那種事。
什麼事呀?她突然又調皮起來,笑問我。
我抽了她一耳光。
打我後,我自己也呆住了,她也呆住了。
我從來沒打過她。

我開玩笑的。她低下頭輕道。
我抱住她,反复說,對不起對不起對不起。
在印像中,那個晚上,我說了無數聲對不起。
好像真的沒有機會再說了。
她似乎也明白了,我已決定真的不再來,於是任我抱著。
一個小時後,我走了。

回到家,妻迷迷糊糊地問我去哪裡了。
我說明天提案的資料忘在公司裡。
妻恩了一聲,把腦袋蹭在我懷裡又睡了。
這個理由差到極點。
我決定不再找女兒了,也就沒力氣編更好的理由了。

第二天下班回到家,桌子上有一張紙上寫。
不要來找我。

我怔怔地站在當地。
真覺得在做夢。
噩夢總是連著一個噩夢,永遠做不醒一樣。
天漸漸黑了。
終於有人敲門,我衝過去開。
是女兒。
那時我失去理智,拽住她喊。
你跟她說了什麼!
她只是怔怔望著我說。
孩子失踪了。

她從口袋裡掏出張照片。
那是相冊中的一張,是三年前拍的。
當時我們都沒有註意到。
她的背後,有一面鏡子。
鏡子裡那個人是我。

 

十一

那個晚上我們通宵都沒有睡,我們坐在彼此熟悉的環境裡。

因為少了一個人,我們變得如此陌生。

近半年以來,我與她的關係是得以妻的存在而賴以維持的,而妻一旦走開,所有的維繫在剎那間便呈現出其猙獰的本質。

有時候你認為是阻礙的東西,等到撤消,你才發現是唯一的維繫。

這才是最悲哀的事情。

我們根本不敢對視。

於是我們把所有的力量用來尋找妻的下落。

我們尋訪各種我們認識的人。

我們撥打無數個我這輩子都不會撥的電話。

在這種類似同舟共濟的努力上,我們暫時忘卻我們的罪惡。

無論如何,當你用盡全力去贖罪,去彌補的時候,感覺是會好一些的。

儘管你深知,這種努力完全徒勞。

所以每到晚上,共對的時候。

我們就特別地沉默。

四月初的時候,我們收到了妻的信。

嚴格說來,那不是一封信,是一張信封,和里面的兩張船票。

我記得那天下午,我打開信箱,看到熟悉的筆跡。

心跳幾乎停止。

在拆信的當時,手都在發抖,害怕跌落出一張遺體鑑定書。

竟然是兩張船票。

我把船票交給女兒的時候,她也呆住了。

這是三天后的船。

除此之外什麼都沒有,沒有到了那之後如何,沒有具體的提示,沒有多餘一個字,就是光潔的兩張船票。

妻料到我們勢在必行。

我們的確勢在必行。

我們剩下三天。

前途完全未卜。

妻為什麼剩三天給我們呢?是讓我們準備行李嗎?

還是準備後事?

我去公司,召集部門主管開會。

說離開一段時間。

我把工作調配得井然有序,把接下去的工作計劃全部排好。

警告小輩在我不在時不許偷懶。

私交好的同事暗地問我,究竟要出行幾天,我搖頭。

女兒顯得很奇怪,她在這三天裡選擇買衣服。

相對於我,她似乎過節一樣。

讓我無論如何抽出一天來,陪她買衣服。

我們一家家店逛,她拉著我的手興高采烈地流連在不同的商舖裡。

享受和每一個老闆侃價的樂趣。

買了一堆五顏六色的大包小包,又嚷著肚子餓,拽我去餐廳吃飯。

吸著綠色的果汁,兩眼朝我骨溜溜地轉。

隨即笑起來,吸起半吸管,朝著我慢慢吐出來。

有時我真懷疑我和她不是將要去一個完全不可預知的地方,而是壓根就在夏威夷度假。

在起程前的最後一晚,我們終於再一次親熱了。

這是我們重遇後到那天第一次親近彼此。

我記得那是從外面購物完回來,我們都在各自默默整理自己的行李。

出差過無數次,第一次不知道往自己的箱子裡放什麼。

她更加絕,買的衣服,沒有一件放進箱子。

我們就這麼互相不說話地,各自理自己的衣服。

我不知道她究竟在箱子裡放了什麼,整個行李箱都合不上,她就跳上去,坐得非常開心。

後來才知道,她放了很多亂七八糟的東西進去,沙發靠墊,地毯,盡量在拖延整理的時間。

因為我們都知道,理完後相對的場面是致命的。

但終究這場面還是到來了。

她終於把箱子合上了。

我和她互相望著。

我們終於慢慢走近,同時伸出手臂抱住對方。

用嘴唇尋找彼此。

從到到尾我們都沒有說過一句話。

用極其緩慢的動作脫著彼

此的衣服,好像在進行某種宗教儀式。

我們相對站著,互相打量對方一絲不掛地身體。

我們就這麼安靜地互相望著,不放過對方每一寸肌膚。

我把她慢慢放到地板上,從她的耳垂吻到腳趾。

我進入她的時候,她的指甲深深地扣進了我的手臂。

我沒有叫出聲來。

雖然那時我通徹心扉。

記憶中,那晚她的叫聲是最為淒楚的。

第二天,我們一前一後,提著箱子上了船

 

十二

妻的卡里有不少錢,她似乎也極大方地給我們買了兩張頭等艙的船票。

船是豪華郵輪。

具體開往什麼地方,由於和這個故事本身關係不大,我就不多說了。

總之,我與女兒登上船的剎那,我感覺象登上泰坦尼克一般。

撞上冰塊,然後一起沉沒,然後手拉手一起葬身。

我那時還不知道,雖然這看起來很悲慘,但相比與今後實在發生的事,那樣要幸福和美麗得多了。

船啟程的時候,是傍晚。

我和她站在欄杆處,望著下面翻滾的江水。

冷吧?我看看她。

還好,她朝我羞澀地看了一眼,轉身進了房間。

自從昨夜那一場看似突如其來卻勢在必行的做愛後,我們就很難正常地說話。

這對我們來說,像一個各自必須珍藏,卻永遠不能放在我們中間,供我們正視的事情。

我盯著船離岸越來越遠。

岸邊送行的人漸漸散去,有一個人還在那裡怔怔地望著我們。

那個人是妻。

我和她逐漸地對視著,視線逐漸拉遠,我想叫出聲喊,但嗓子居然是啞的。

我不知道這船的離開,這妻的站立,是什麼意思。

女兒當時在船艙裡。

我怔怔地望著妻,妻遠遠地,面無表情地看著我,舉手朝我揮別。

這個場面,其實是非常非常恐怖的,非常非常的恐怖。

我們漸漸地開遠了。

妻變成一個再也望不見的**

海上只有一些浮標,隨著海浪逐漸漂浮,我臉色慘白,像被冰雹砸了五個小時一樣,回到船艙,看著女兒。

怎麼啦?她抬頭問我。

沒有什麼。我勉強笑笑。

她噢了一聲,站起來不看我,我吃飯去了,就蹦蹦跳跳地開了門,去了餐廳。

我不知道為什麼沒有告訴她剛才的景象,可能是怕她承受不住,可能事情本身已經超出了我能預計的範圍,我感覺到船以某種穩定的振幅前進著。

船艙裡的喇叭居然會放音樂。

我坐在船艙的床上安靜地聽著音樂,回憶著妻剛才的眼神,準確說來,那是一種沒有任何感情色彩的眼神,或許,只有在彼此逐漸消失在視線的最後剎那,我從中讀到了些許不捨的東西,但那也很有可能是我的一相情願。

到了晚上10點多,女兒回來了,她已然喝醉。

我們去跳舞吧。她一把牽住我手,把我往外拖。

我使勁摔開她手,看著她。

你看我幹嗎?她衝著我喊,你看著我幹嗎?

我其實心裡非常明白,女兒對目的地,對將來可能會發生的一百萬個可能充滿恐懼,在這種恐懼之下她選擇了一種瘋狂的發洩,無論是買衣服,還是跳舞,都是她對此的反抗。

我不能告訴女兒此行已然毫無意義,生活當中隨時會有某種旋渦狀的東西,我已感受到它的存在,可我只能咬住牙關,不便透露,因為這無比險惡。

我安靜地看著她。

她突然笑了,你早點睡,我去玩了。

她在我面前脫下衣服,換了一件無比性感的衣服,打開門頭也不回地出去。

我在房間裡坐了一會。

到開門去了輪船的酒吧,推進門就看見一個長發的女子以無比專業的舞蹈震懾著所有人,贏來所有的掌聲。

每一個男人的眼神都是垂涎​​欲滴的。

真是幫豬。

這是一種我從來沒有見過的舞蹈,或許我對此本身就不熟悉,它非常的性感,但這種性感因為某種專業性在裡面,故而增添了一種凜然自威的東西在裡面。

N年前,她已是DANCING QUEEN。

我找了吧台處坐下。

她一曲跳完,走到吧台處,不看我,自然有男人上來請她喝酒了。

於是他們就在我邊上。

接下去是對話。

小姐,可以認識一下嗎

小姐,喝杯酒如何?

小姐,你是一個人嗎?

小姐,你是學舞蹈的?

就搭訕的言語的貧乏與庸俗性而言,這個男人實在無藥可救。

女兒低頭笑笑,不說話,那男人更加著迷。

圍著女兒忙得團團轉,小姐,可以請你跳支舞嗎?

女兒笑得非常文雅,好像小家碧玉。

多年前,她就會笑得像隻小狐​​狸了。我不忍再看下去,一個人拿了杯子欲走。

剛要走時,突然聽到她說。

不行,我要和這位先生跳。

突然好幾個人眼光轉向我。

我回敬他們。

女兒走上來,仰頭望著我的眼睛,先生,我可以請你跳支舞嗎?

我微笑,不答。

她繼續問,先生,我可以請你跳支舞嗎?

我微笑,不答。

她執拗地,先生,我可以請你跳支舞嗎?

音樂已經響到一半,只有她一個人在對著我問。

她的眼眶裡已經有東西在閃。

還在苦苦追問,先生,我可以請你跳支舞嗎?

我沒有和她跳舞,直到最後我也沒有和她跳舞,可能當時,本身我心情就無端煩躁的緣故,我看著她這種以甜蜜的方式無比執拗地挾持,她根本不明白我們此行已充滿荒謬,我看著她淚光閃閃地堅持要和我跳支舞,心裡非常地反感,我只是說了一句,你自己玩吧,早點回來。轉身回到船艙,整整一夜她都沒有回來,在凌晨的時候,依稀在夢裡見過她。

那個時候大約是凌晨四五點鐘,我在睡夢中猛地睜開眼。

她正趴在床沿看著我,無聲地流著眼淚。

一時間我根本沒有清醒過來,我以為我還在夢裡,於是伸出手在她臉頰上輕撫。

什麼事不開心了?我問她。

她搖搖頭。

你怎麼還不睡覺?我問她。

我看看你,你睡吧。她說。

我腦子昏昏沉沉地,噢了一聲,然後閉上眼,一會又睡著了。

我不知道她究竟看了我多久,直到再次醒來的時候,天已經大亮了,我清醒得坐起來,皺著眉頭看著女兒床上,一絲都不凌亂的床鋪,她根本一夜都沒有回來。

這個時候我已經充分忘記了昨天半夜的景象,這也是我事後才想起來的,當時我只留意到她的床上有一本日記本。

我把日記本翻開,裡面密密麻麻的小字。我沒有多看,梳洗完畢出艙房找女兒。

走進餐廳,每個人都在討論昨天一個女孩在甲板上割腕自殺的故事。

她坐在甲板上,看著滿天的星星,安靜地用我的刮鬍刀割開自己手腕,血無聲地順著甲板流到海裡。

清晨前的一場雨更是把甲板沖刷地干乾淨淨。

直到早起的人在甲板發現她的時候,她的耳中還塞著MP3的耳機,裡面放著SOLVERG SLETTAHJEII的爵士女聲。

用一種幾乎快斷氣的聲音哼唱著。

 

十三

我在她的項鍊的盪墜裡發現了一張男人的照片,這個盪墜在那晚我們親熱時我就看到過的,但是當我試圖撥開時,被她阻止了。

可能她不想讓那個男人目睹當時的景象吧。

畢竟她深愛過她。

哪怕他已經死了。

我回到城裡,整整兩個多月不吃不喝,我沒有再去我與妻的房間,整日把自己關在給女兒買的那棟小屋裡,從早上到深夜,從來不開燈。

我拒絕和任何人接觸,把手機也關掉。

我捧著女兒的骨灰兩個多月後,覺得不能如此霸占她,或許我該把骨灰與那個男人葬在一起。

於是我通過各方手段尋找那個男人葬的地方。

我先到了我住的地方,問各層每個鄰居,有沒有見過這個男人,曾經住在我家樓下。

好些人都說沒有見過。

最後一樓的一個老婆婆告訴我,這個人的確曾經住在我家,但後來搬走了。

我算了算時間,大約是我與妻結婚不久之後。

搬走了?

搬走了是怎麼回事?我問那個老婆婆,他不是死了嗎?

你年紀輕輕怎麼老咒人死呢?老婆婆白了我一眼。

我不信,去警署查,又通過我一個做警察的同學,查了半天,的確沒有這個男人的死亡記錄。

他們倒給了我一個地址。

在一個陽光明媚的上午,我捧著一壇骨灰,敲響了這個地址的門。

開門的正是妻。

當時是早上10點多鐘,我敲了這扇門。

門打開後,妻出現在我面前。

那個瞬間,我們都呆住了。

我隱隱感覺到事情還有險惡,也就是說,事情的險惡並沒有到我所認為已經停止的地步,我捧著骨灰的手不斷地抖著。

 

 

十四

那天上午到深夜,我坐在那個男人的家裡,妻從頭到尾默然地不太說話,我也沒有過多催促,下午四點多的時候,那個男人回家了,於是整個事情才在我面前慢慢鋪展開來。

一年多前,也就是我和妻結婚後不久,與這個男人發生戀情的正是妻。

“我和你結婚不多久就早知道了,你並不愛我。”

妻坐在我對面,平靜地說。

妻常常看到我一個人坐在沙發上怔怔發呆,有時候她叫我,我會在她叫了好幾次後才驚醒,抬頭問她幹什麼。憑一個女人的直覺,她早明白我心中有一種很不甘的東西在壓抑著不流露出來,於是妻也沒有流露出,當然,這是在我面前。

常常妻在吃完晚飯後,下樓去樓下的小區的長椅上坐著,直到認識那個男人。

開始他們只是聊天,坐在長椅上輕聲細語的聊天。

直到妻了解到他身患重疾,並沒有多少生命時,她早已愛上了他。

妻決定離開我。

但這對妻來說無疑是萬分艱難而無法開口說出的決定,我雖然心底有一塊位置早已空缺,而且妻或者任何人也無法填滿,但至少我對妻的好是無可爭議,無可挑剔的。

妻根本說不出任何離開我的話。

直到妻認識了女兒。

按照妻的說法,女兒踏進那所幼兒園的那天,不知為何第一眼相見,妻看到她扒在欄杆旁,貪婪地看著小孩子時,妻就對她有了莫名的好感和信任。

她們變成了好朋友。

漸漸地,妻把與我的事情,與樓下那個男人的事情統統告訴了女兒。

這離我與女兒再次重逢,中間隔了整整一個多月。

女兒一直沒有向妻說明,直到有一天妻說著說著,便把與我的照片給女兒看。

女兒才抖得像一隻風中的雞。

在一個夜晚,她們一起通盤想了整件事。那根本不是任何人的孩子,那隻是幼稚園裡一個小孩,他的父母每逢週末去外地採購,便託管在妻的幼稚園,女兒很喜歡他。

接下去的半年時間裡,便是妻與女兒精心佈置好的局,每一個細節,每一個碰撞,包括每一個交流,事情的每一步。

只有我被蒙在鼓裡。

這其實原本是個對任何人都好,都沒有任何壞處的局。

妻離開我,我與女兒(我一直真愛著的人)從此在一起,妻會陪伴那個男人直到他死。

事情也的確按照她們的預計在進行著,偶爾我有猶豫,她們中間就會有一個人促動一下。

那個男人的病情越來越差,只好在那一天,妻開始發難。

妻隱瞞在人群中,送我們上船,直到我發現她後,朝我揮手告別,那一刻,她的眼神中的確是刻骨的不捨。

她送我們去的地方,正是女兒失踪後所去的城市。

從頭到尾,她沒有懷過孕。

 

十五

 我沒有告訴妻女兒的死,我離開那個房間的時候,妻的眼中是抱歉與祝福並存的眼神。

回到家,我翻開女兒的行李箱,找出那本日記。

10月6日

今天我又看到了他,我已經有整整一年多沒有見過他了,他瘦了,更成熟了,他認出了我,只是他裝得好像啊。

11月2日

一切都按照計劃進行著,只是我越來越不願意這樣,我不想騙他,可是我騙了他,我按照我們一起編的話,一次次騙著他,包括我的小孩,包括我去做雞,他全相信了,他給我買了屋子,他以為這一切都做得很好,我是多麼想告訴他,一切都和他以為的截然不同啊。

11月9日

他一直在我的房間里呆著,我是多麼享受和他這樣呆在一起的時光啊,我們一起聽SOLVERG SLETTAHJEII的歌,他老是笑我很幼稚,他送過我一盤SOLVERG SLETTAHJEII的CD ,可能他自己都忘了吧,那是好幾年前了,我們一起去唱片店,他送給我這張CD,我估計他自己都沒有聽過,只是他很討厭我聽SHE。

12月1日

姐姐終於離開了,這半年來,我們計劃的整件事情終於達到了效果。

我看著老爸迅速老下去的樣子,怎麼能告訴他,從頭到尾我都是騙他的啊!

我怎麼能告訴他,我還愛他,我根本從來沒有愛過任何其他的人啊。

明天我們就要上船了,我想帶他去看那一年多來我呆的這個城市,我在那個城市裡療傷,在那個城市里長大,我多想帶他去看,告訴他每一寸土地都是我熟悉的,這是姐姐給我們的船票,她希望我們幸福,希望我帶他去那裡忘掉一切,與我重新開始。可是我心裡明白,他再不可能愛我了,我們以為這個陰謀可以成全任何人,可是我們都沒有想到給他帶來的傷害。

我們怎麼可能再回到從前呢。

這怎麼可能呢。

12月2日

我在黑暗裡一直看著你的臉,老爸,你知道嗎,我一直盯著你看,想把你全部記在腦子裡,帶著滿腦子的你離開。

昨天晚上我們再一次做愛了,你知道嗎,這是我們最後一次做愛,我多麼想告訴你這是我們最後一次做愛啊。

你睡著的樣子,我怎麼都看不厭,可是我知道我不能再看了,再看下去,你會越來越討厭我,直到一切你都知道後,你會恨我,那個時候,我該怎麼來面對你啊。

老爸,我要走了,姐姐已經離開你了,她尋找屬於他自己的幸福去了,我也要走了,我知道這次航行,是我愛你的盡頭。

可是你好可憐啊,老爸,以後沒有人再來照顧你了,沒有人再來關心你了,你會懂得好好照顧自己嗎?

你會懂得,我從來沒有愛過別人,從頭到尾,我只是愛著你一個人,希望你幸福嗎?

老爸,我真的不想離開你,可是我知道,你會一個人勇敢地活下去,你一定要勇敢地生活下去,只有膽小的我,才會選擇逃,老爸,你是最勇敢的,對嗎?

老爸,我真的很想為你生個孩子,可我沒有懷上,我哭了很久,

我想我沒有機會了,昨天做愛的時候,我想,如果這次我懷了你的孩子,那麼我和他都會在天上一直祝福你的。

老爸,我真的不想放開,我手裡的筆不斷地在寫,我知道,我一放下筆,就意味著終於就要離開了,你能再抱我一次嗎?象爸爸抱女兒一樣?

從開始到結束,老爸,你從來沒有對我說過,我愛你。

我愛你,老爸。

再見

看完整本日記,已經是凌晨5點了,我呆呆

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