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三分鐘熱度:一定要叫老婆上班的理由!│方智出版

作者:三分鐘熱度

三分鐘熱度部落格主的老婆,曾經在《人生,永遠需要一個理由》書中寫過一篇〈不要當家庭主婦的理由〉得到主婦朋友的廣大迴響。三分鐘熱度先生說:「看這篇文章,好像她受了很大的委屈。親友看到之後,有人覺得我是個爛老公,或是以為我在家當大爺,真的有人伺候我,我想一切都是誤會,其實她的故事只講了一半。」

回想剛進職場時,在辦公室裡,我發現坐隔壁的大哥一天到晚接到老婆的電話,對話不外乎是:「嗯……嗯……嗯……回去再說……(掛掉)」他看我和女朋友(現在的老婆)講電話很甜蜜,便語重心長地告訴我:「你將來若是結婚,一定要讓老婆去上班……」現在,我完全理解他在說什麼了,因為我也常接到這樣的電話。

我想老婆的不滿,起源於她似乎不想當家庭主婦,但時日久了,要從這樣的身分中跳出來還是有點難。在此寫一篇〈一定要叫老婆上班的理由〉,希望各位未婚的、即將結婚的男性同胞們引以為鑑。

三分鐘熱度:一定要叫老婆上班的理由!│方智出版【本文實乃「三分鐘熱度」先生的個人表態】

其實她也不想回去上班

當老婆抱怨當家庭主婦很累又沒薪水,為了家庭、老公、小孩而犧牲了自己的職涯和人生,她只是要引起你的注意,讓你覺得她一切的不快樂都是你害的,你虧欠她太多,於是你該無限制地滿足她的需求。心理上,動不動說要和你談心聊天;物質上,就是她要買什麼東西時,你非答應不可。但當你對她說:「如果不喜歡當家庭主婦,那你可以去工作啊!」她又講一大堆藉口,說:小孩怎麼辦?給保母帶不放心;上班有責任制、要加班,要通勤會塞車;我上班誰煮飯給你吃,誰關心小孩教育?

但其實她帶小孩的成果也沒比專業保母好多少,每天下班回家,家裡常常還是亂七八糟,飯桌上老是燙青菜跟番茄炒蛋,小孩沒吃飽又沒洗澡,老婆卻滿腹牢騷。其實脫離職場久了,她很怕再回去被責任制壓迫,領一點點薪水,卻要做到晚上七、八點。婦女二度就業,其實心裡那關不好過。

M不小心就變成老公成就控

老婆的內心深處,覺得當一個家庭主婦很萎,但又沒有勇氣去職場上和年輕人競爭。她說,每個人對成功的定義不同,並不是每個人都想賺錢、想功成名就。但奇怪的是,她又很想拿走我賺的錢。我在家裡也罵不得她,說她什麼沒做好,她馬上發飆,她最喜歡聽別人說她是個欠咖女人。

她還長期被「每個事業成功的男人,背後都有一個偉大的女人」這種邏輯所洗腦。因此我很倒楣,我,是她人生成就感的來源;我,是她這一生的希望。如果我事業成功了,我老婆就自動升級成偉大的女人。事實上我每天在外面拚死拚活,努力工作,能供她吃住就已經不錯了,她還不滿足啊!還想要當偉大的女人?虛榮!你衣食無缺,還想要「成就感」?那就靠自己嘛,為什麼不去工作,把自己的事業做得很成功,或是做義工幫助別人?一定要靠老公的事業成功,才覺得自己很偉大?

也會變成小孩成績控

小孩就更無辜了,這些女人總喜歡說「我要把小孩教育好,所以我不去上班」。事實上,小孩要不要讀書,想讀什麼學校,想走什麼路,都是他自己的選擇。小時候我媽哪有在教育我的?我媽才小學畢業,國字都寫不好,年輕時也要工作還更苦哩!下班回家只是煮飯洗衣服,然後問我吃飽了沒有,看我闖禍就揍,我還不是讀到研究所畢業?

老婆在家長期沒工作,常說要開店、創業,但沒有人逼她,自然就懶了也不會想去完成。於是就把小孩老公的人生,當成她自己的人生;把小孩老公的表現,當成她自己的表現;最後就用老公小孩的成就,來衡量她這一生中的成敗。事實上,大家的人生都是自己的,我工作想怎麼做,小孩想讀什麼學校,都是自己的選擇,關她屁事啊!

個性越來越自我,容易產生反社會傾向

她常常一個人在家,少了在外上班和同事、客戶應對進退的經驗,又沒有實現自己理想的管道,好獲取成就感,久而久之容易閉鎖,個性變得自我,不夠圓融。認為自己這樣做就是對的,沒得商量,也不妥協,但還是會在我上班時打來問我的意見,其實是要我背書,所以我只能回答「嗯嗯嗯……回去再說」。

老婆整天在家,沒有賺錢,老公又不是豪門小開,家裡再怎麼樣也是有經濟壓力,難道她真以為自己是貴婦嗎?所以其實她很沒安全感,怕我有一天不給她錢,怕人家在背後嘲笑她,防衛心也變重了,別人對她有一點點不好,她就容易鑽牛角尖,甚至還有點反社會。建議各位男性,如果你老婆沒上班,一定要多關心她的心理狀態,當她不出聲的時候,不代表你就沒事了。

不打扮,變成黃臉婆

人長得不好看沒關係,出門上班打扮一下,卸了妝之後,也差不多要睡覺,關了燈無所謂。

但老婆在家長期不打扮,她不知道外面的妹妹已經進化到什麼程度了。她覺得在家裡穿得漂漂亮亮也沒人看,所以我下班回家,永遠看到她穿的衣服還是早上起床那套睡衣,內衣褲破了也不換新的。

講話很直,沒有禮貌,讓你在朋友面前很沒面子

她沒有主管,沒有同事,沒有為了五斗米折腰的壓力,覺得自己很自由,唯我獨尊。我雖然必須把薪水交給她,但又不是她的老闆,不能罵她,不滿意也不能fire她。跟社會脫節之後,她說話很直,少了上班族講話的圓融,卻覺得自己很誠實,忠於自我,但我常覺得她講話很沒禮貌。她常覺得我講話很龜,不夠直接,但其實她不懂上班就是這樣。

容易懷疑老公有外遇

其實老公會不會外遇,跟老婆是不是家庭主婦沒有關係。就算老婆有上班,也會懷疑老公有外遇。有沒有看過《犀利人妻》?隋棠長這樣,她老公都會外遇,那她自己這副德性,老公肯定更有可能搞外遇。但家庭主婦一切以老公小孩為中心,老公一旦有了外遇,她的夢幻舒適城堡、經濟和精神依靠全都崩潰了,所以自然會特別恐懼。你不要看她懶散,就以為她很遲鈍,她在這方面的嗅覺很敏銳,觀察力和警覺性都是非常高的。你若跟女同事吃午飯,還得傳照片給老婆,證明對方是大媽才行。

老公永遠覺得老婆在家過得很爽,去上班至少有酬勞,證明她有在做事

每個老公在外面工作,夙夜匪懈,每天就是在等待回到溫暖的家,吃個飯、洗澡睡覺,好好休息一下,明天好繼續拚搏。家,是每個人的避風港,是世界上最舒適的地方,所以家=休息。因為老婆整天在「家」,老公自然就認為她整天都在「休息」。只要回到家,看到一丁點的不整潔,地沒拖、桌子沒擦、衣服沒收、垃圾沒倒……就認為老婆一定整天都在睡覺看電視。

最後,其實我是嫉妒老婆的,為什麼她有一個正當的理由,可以待在家裡不工作,做家庭主婦。但男人想要待在家裡不上班,做家事帶孩子,就會被認為沒有用?

三分鐘熱度:一定要叫老婆上班的理由!│方智出版

三分鐘熱度:一定要叫老婆上班的理由!│方智出版「三分鐘熱度」太太,曾任職家庭主婦的心聲:

你若是沒當過人妻,至少也看過人妻部落格。網路上有不少幸福洋溢的「人妻部落格」,內容不外乎圍著購物、烹飪、旅遊、減肥和情人(老公)等貴婦話題轉。人妻,真的就是每天在做這些事情,接著就會感到幸福嗎?

如果你是一個有理智的人,應該會想到兩人結婚之後,怎麼可能沒有苦?先別提不小心和爛男人結了婚有多慘,我老公其實沒那麼壞,平常會幫忙照顧小孩和做家事,無不良嗜好,人不會無趣,也挺上進的。但兩個人要經營家庭、照顧小孩、應付公婆、承受經濟壓力、失去自由、犧牲個人興趣、老公加班忙碌、兩人相處之枯燥矛盾、職業婦女的辛苦、全職媽媽的無助,這些在婚姻生活中,女人必要經歷的體驗,卻鮮少看過「人妻部落客」們分享。

包括我,還沒成為家庭主婦之前,偶而看到「人妻部落格」,也誤以為家庭主婦每天過得很爽呢!想來是把負面的東西寫成正面的,並不容易,你若是把婚姻中的屁事寫在網路上,很容易成為網路上數千萬篇抱怨文中的一篇,萬一自己還有露臉拚人氣,那大家就知道你在幹譙的人是誰了。但嚴格說起來,「三分鐘熱度」也算人妻寫部落格,家庭主婦在百忙之中寫寫部落格,其實還不錯,一來寫文章多少還有在動腦,二來萬一有人來按讚,我就感覺自己有好多讚友哦,大家都很了解我似的。你看,誰說家庭主婦一定會和社會脫節?

當家庭主婦三、四年了,結婚第一年小孩還沒出生時,我也嘗過自由自在的滋味。但快樂的生活,再怎樣還是有壓力,該怎麼省錢,煩惱自己整天該做什麼,晚餐煮的東西老公愛不愛吃。接著如願以償,可愛的小孩出生了,開始每天窮盡身心資源,照顧小孩、煮飯、整理家務、應付老公的要求,才發現一個女人結婚前可以這麼囂張,但婚後卻可以這麼渺小,原來家庭主婦是如此辛苦。

會寫出〈不要當家庭主婦的理由〉,最重要的啟發是我發現當家庭主婦吃力不討好。老公像永遠無法滿足似的挑剔我,就算我已經使出全力了,老公仍然有諸多抱怨。這和我在網路上所看到許多「人妻部落客」所展現的形象完全不同嘛!家庭主婦並不是做做愛妻便當,老公小孩生日時烤烤蛋糕,每天做各式點心等小孩放學回來吃,把家裡打掃乾淨,平時想著添購什麼新家電、新鍋子,想著怎麼布置家裡環境,種種花草盆栽,家人就會滿意,日子就會幸福快樂的。

推究起因,我老公對家庭主婦的謾罵和指責,我想是因為他內心深處不想上班,他恨我,為什麼我可以不用上班?而更令人髮指的是,當他犧牲了自我,在外面為五斗米折腰,在公司裡替人收爛攤子,每個月引頸期盼的、能讓他暫時忘記痛苦的,就是那份薪水,但我卻能拿走他努力工作一整個月的報酬。這種情況下,他既是別人的員工,又像是我的老闆,所以長期角色錯亂的他,已非正常人。因此,不論你再怎麼對他說人話,和他溝通,解釋你一天能做的事情有限,你已經盡力了,他回家看到的,已是最好的結果時,老公也無法聽進去。

這兩篇文章得到不少家庭主婦和老公們的迴響,有趣的地方在於兩造都很有道理。當老公繳出自己一整個月努力的所得給老婆支配,辛苦工作一整天,他回家把自己當老闆,只是自然反射。但老婆是老婆,對於小孩和家庭付出許多看不到的愛心、耐心和擔心,不能和只是單純用報酬來衡量自己該付出多少勞力的幫佣比,老公把你打掃的成果,和家事幫佣比;把你煮菜的成果,拿去跟外面的餐廳比;再把你帶小孩的成果,和專業保母比,當然永遠不會滿意。但他無法想像,每個月所給你的家用,拿來買菜、交房貸、交水電費後也所剩無幾,試問他用自己一個月的薪水,是否能在家裡請一個幫佣、一個煮飯阿姨,再請一個保母呢?

所以寫完這篇文章之後,總算是整理了過去三、四年的生活心得,對自己也有了個交代,我徹底放棄了家庭主婦這份工作。如果能力真的不足以勝任「家庭主婦」這份工作,總是要求別人體諒你,也不是長久相處的方式,長期下來總有一方要承受問題的。如老闆要求員工共體時艱,員工也有小孩、家庭要養,就只能咬牙苦撐;爸媽要求小孩體諒父母,但小孩就只能把委屈往自己肚子裡吞,強迫自己長大,成人後也許還會有陰影。

文章寫完之後沒多久,也找到合適的保母了,我則重回職場,把工作的報酬的九成拿去付保母費,繞了一個大圈,實質所得幾乎為零,但至少老公不再憤憤不平,回家也不再怨我了。當媽的親自照顧小孩,即使數千年以來人類生態皆是如此,但在這個現代社會要實現,仍然有阻礙。除了經濟、社會條件不許可之外,另一個困難,還是人的心態。

本文出自三分鐘熱度新書《人生,永遠需要一個理由:有事問三分鐘熱度

延伸閱讀:

三分鐘熱度:不要給正妹優待的理由!

三分鐘熱度:不要去好市多的理由

三分鐘熱度:一定要叫老婆上班的理由!│方智出版

 

 

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