男女話題::一個人,不愛又如何?

一個人,不愛又如何?

愛到底是什麼?這見仁見智。

愛首先可以是一種心理需要。嬰兒在從母體里分離出來後,感覺到孤立、脆弱、不安全,也感覺到恐慌。愛是一種渴望與人連接,拒絕分離的心理趨向。

愛也是一種心理結盟。如果兩個人相互有了愛意,彼此之間就有一種是友非敵的安全認同。

不論是心理需要,還是心理結盟,相愛的人,對對方都會產生心理訴求。這是一種依從與控制,是一種雙向的給予與獲取。

愛是雙刃劍


愛是雙刃劍,親密和束縛,就是劍的雙刃。失戀了的單身者,因為慘痛的經歷而害怕束縛,從未真正墜入愛河的單身者,因為從未嚐過親密交融的滋味,而看輕親密的聯結能帶來的幸福,同時放大束縛的危害,這兩種人都是有的。

為了避免束縛,而放棄愛情中的親密感覺,值得嗎?筆者並沒有資格下結論,但筆者認為,生命是一種體驗的集結,很多事情需要自己經歷,如果一個人沒有在愛情中完整地經歷過親密和束縛,也就沒有資格談論它。

我們再來換個角度:所謂的束縛,真就是負擔麼?其實,假如一個人能真正愛自己,便不會把與任何人的愛看成是負擔,因為愛是ta從內心自然流淌出的美感,內心美便能自然而然地感受到世間的、人際的、情愛的美。

身處愛中的人,肯定會感受到牽連、煩惱,甚至是傷害,因為愛本身包含著痛苦,不痛苦也感覺不到自己在愛。但是,當你能夠厚愛自己,把對他人的愛變成表達自己的一種方式,那麼,即使是束縛,也是甜蜜的依賴了吧。

愛是負擔,也是承擔


負擔,其實也是承擔。愛情並非單純的索取。儘管在心中缺愛的情況下,勉強去付出愛有些強人所難,但是生命是平等的,不該心安理得於多接受而少付出。

每個父母總多少有疏忽自己孩子的時候。世界並不完美,即使最重要的人,也給不了我們十全十美的愛,我們的內心有缺憾,但這不能成為長大之後為了補償內心的缺憾,只敢享受甜蜜而不敢承受束縛的理由。

愛並不是只能給予和被給予,愛也可以自己生產,就像是植物的光合作用那樣。缺愛的小孩,為了填補內心的缺憾,而去尋找愛情,難免會失望,因為要得太多了就沒有人能給得了,最後變成越缺愛,越愛不了。其實,在愛一個人之前,最好先學會自愛。當一個人真心地喜歡自己,悅納自己所有的一切,這樣,就不會對另一半索取過多,讓對方亞歷山大,因為這種安全而愉快的內心體驗,ta自己本來已經有了,不用依賴伴侶而獲得。

一個人,不愛又如何?雖然,愛與不愛都是一個人的自由,但是假如一個人本心裡是很想戀愛的,卻因為害怕愛情的束縛,而執意單身,那就很可惜了。

想談又不敢談的單身者,快快正視自己的矛盾心理吧,不要再為自己找理由了。(部分資料來源:心理月刊)

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