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【談情說愛】《媽寶?寶媽?傻傻分不清》-1◎倪雪

 

若是交往中的情人,

討論或決定某事情時,

男方總是說:「這個我媽可能不同意。」

「我還是先問我媽看看好了。」

或是「我媽說這樣做可能比較好。」

這個時候通常女方肯定心裡會冒出以下的想法:

「到底是我們的事還是他媽的事?」

「我是女朋友,怎麼不先尊重我?」

「這個永遠長不大的媽寶,這樣的男人真的可靠嗎?」

 

到底是孝順媽媽,是尊重媽媽,還是媽寶?

和媽寶的男人交往這段感情還能不能繼續下去?

 

提到『媽寶』許多人聞之色變,

有的人剛好正和媽寶交往中,

同時也有可能自己就是媽寶。

 

旭立心理諮商中心諮商心理師黃柏嘉說:

「媽寶的特徵是沒有能力分辨自己的感受與想法,

對自己的能力感到懷疑,

沒有勇氣做出決定,

總是需要依賴一個權威者,

給他規則跟建議。」

 

有幾封讀者來信,經常出現這樣的問題:

「我的男友各方面條件都很好,

但就是任何事情都要詢問過媽媽,

這樣算是媽寶嗎?」

「嘴邊常說:『媽媽說這樣不太好…』」

「媽媽說我們的八字好像不合…」

「媽媽說希望將來的媳婦是會煮飯的…」

接下來的問題轉向成:「要怎麼讓男友『轉大人』,

將『有可能是媽寶』的傾向去除。

 

重點來了,

媽寶也分各種等級,

也許重要的不是『他是不是媽寶』,

而是要先搞清楚,男友到底媽寶的程度和類別。

 

就算是標準的媽寶,

也不見得不好,

不需要無緣無故將他貼上『十惡不赦』的標籤,

有些男生純屬認為聽長輩的話錯誤率比較低,

又或許只是懶得和媽媽爭吵,

只要不要太誇張,

其它的地方姑且尊重她老人家也沒什麼不好。

 

當然有些情況是太誇張,

連不該管的家務事或私事,

亦盲從聽取媽媽的想法和做法,

那就真的要好好的溝通一下了,

總之要先判斷事情嚴重性,

女生應該要有的態度和方法也不一樣。

 

我來將媽寶分成以下幾類:

 

一、世上只有媽媽好

 

這樣的男生話不離:「我媽說……」

開口閉口都是媽媽,

平常媽媽說的話多過於自己的話,

完全以媽媽為生活中心,

以媽媽的想法為想法,

根本是媽媽靈附身,

就算是媽媽的意見和女友的意見不合,

他們的中心思想仍舊是:「媽媽是為了我們好。」

 

遇到這樣的男生,要怎麼辦?

 

兩個字:「閃人!」

以飛刀的速度,

能閃多遠就多遠,

就假設後面有歹徒追,

或是在上演活屍人追殺,

死命的閃人就對了!

 

不用天真的想要如何改變他的想法了,

想想,他在母親的懷中至少活了二十幾個年頭,

(也許三十幾個年頭或更久)

那麼久的時間,

媽媽靈附身太久,

不是一時一刻能解決的,

眼前上演的就是活死人的可怕場景,

如何有解藥的問題,

留給真正不怕死的勇士和怪醫黑傑克就好,

自己的幸福自己要把握,

自己人生自己負責。

 

讀者來信實例:(經讀者同意刊登)

 

前幾天和男友分開了,

真的很難過,

心情太複雜,

會寫信給您這篇其實是懺悔的心得文,

讓自己看清過去多麼浪費時間在他身上,

抒發鬱悶的心情。

 

我和男友交往六年,

現在我28他30,

他是獨子,

有三個姐姐(但我從來沒見過)

在交往前,

我就非常清楚他是以母親為中心的人,

在聊天時經常聽到:

「我媽媽不喜歡這個」

「我媽媽說過…」

「我媽媽喜歡乖巧的女孩…」

很多話題的開頭都是「我媽媽…」

 

很多時候他媽媽總是會一起出現,

但有一次特別奇怪的是我朋友的生日趴,

他媽媽也在門外等他,

真的沒誇張,

三小時的派對,

他媽媽從頭到尾就在朋友家門外一邊划手機一邊等。

(足足等了三小時,真的太有毅力!)

那次我真的嚇到了,

也意識到低估了他以母親為重的程度。

 

我也終於承認他就是俗稱的媽寶,

並且就是最嚴重的那種等級,

更讓我覺得可怕的是,

他自己完全不認為自己是媽寶,

完全的不自知。

 

我懷疑當時為什麼不就此放手,

也不知道當時到底在堅持什麼,

是不是被卡到陰還是什麼的,

被愛情蒙蔽了真相嗎?

我也不知道。

 

交往期間,

男友的媽媽常常邀我去他家吃飯,

相談甚歡,並沒有發現什麼可疑的地方,

他媽媽是一個非常健談的人。

 

再和他媽媽熟了以後,

他媽媽告訴我:「算命的說他一定要她陪伴著,

不然會有生命的危險。」

從那一次後,

我和男友出門,

他媽媽永遠會跟著一起約會,

當然他媽媽不會一直在背後跟著我們,

但就是會在周圍出現,

有時候會說:「你們看電影可以坐在一起,

我坐在最後一排休息就好。」

然後他媽媽真的劃位到最後一排,

然後呼呼大睡,

等到電影結束後,

我和男友再叫醒她。

 

這真的很奇怪,

但因為我真的太愛我男朋友,

所以我選擇『忍下來』。

 

好的,

讓他媽媽跟著我們去約會,

要去哪裡約會總可以自己選擇了吧?

並沒有,

有媽陪著,

做什麼都不方便,

連親個嘴都覺得有人在監視,

雖然他媽媽會在遠遠的地方,

但總不知道她什麼時候會出現,

所以現在回想起來,

似乎沒有去哪裡玩過的美好記憶,

這樣詭異三人行真的很奇怪,

所以到最後我寧願陪男朋友在家打電動,

也好過這樣奇怪的感覺。

 

現在回想起來,

似乎只要他和他媽媽黏在一起時,

隨便逛街都很高興,

好像我才是不受歡迎的第三者。

於是我和男朋友常常「宅在家」。

 

但越想越不對勁,

坐在客廳時,

常常看他們母子兩人擠一張沙發「抱在一起」

我整個傻眼,

尷尬到不知道要不要去哪裡躲起來,

更奇怪的是他們兩人似乎把我當透明人,

摟在一起看電視聊天。

這樣成天黏在一起,

會不會有點噁心?

當時我在…當時我在…

天啊!當我真的是透明人嗎?

 

偶爾我男友在房間打電腦遊戲或看漫畫時,

我靠在他身上陪他,

他媽媽經常衝進來說:「你們兩人會不會太靠近了?這樣不熱嗎?」

這時候我真的一把火就要燒起來,

但她是長輩,

於是我只能又忍下來,

將身子離開男朋友。

現在想想,我也太委屈了吧!

沒辦法出去玩,

現在就連身體靠在一起也不行了? 

 

我曾和男朋友說過這些問題,

和自己母親摟摟抱抱會不會有點太超過了?

你媽媽都這樣陪我們約會,會不會太誇張?

人總要有點隱私,

就算是自己的寶貝兒子也是要給空間吧?

 

我真沒辦法理解,

但每次講到這些問題,

男朋友總是說:「這是我媽媽愛我的表現,我也愛她,

我們就多讓讓她老人家嘛!」

於是我只好又沈默了,

因為好幾次的大吵大鬧都沒有用。

 

有一陣子男朋友常常換工作,

我問他為什麼,

有好幾次我看工作都沒問題,

薪水好,福利高,工作又輕鬆,

結果他總是說:「工作地點太遠,

媽媽說不太好,沒辦法準時回家吃飯。」

天啊… 這算是什麼奇怪理由?

從台北市萬華區到大直算是遠嗎?

這年頭有很多人都從外縣市通車來台北市工作呢! 

 

我說工作是自己的應該決定的事情,

為什麼又扯到媽媽?

結果總是又演變成:

「我自己找工作媽媽不會放心,

還是讓她幫我留意就好。」

因為媽媽的一句話,

我男朋友在家待業快兩年。

 

一切我都忍,

為了愛,

我都忍下來了。

現在回想起來,我還真能忍呢!

 

交往那麼久了,

連兩個人單獨一起約會的機會也沒有,

連情人節都是在家陪他媽媽過,

一切我都忍,

我還真能忍!

 

一個大男人連自己要做什麼事都要問過媽媽,

什麼時候結婚生小孩也都要經過媽媽的同意,

那是必然的,

我怎麼沒想到這一點?

就這樣,我花了6年的時間在一個媽寶的身上,

最後分手的理由一點也不特別:

「我媽媽說我們不適合。」

 

對不起,我真的太想罵髒話:

「去他媽的不適合!」

 

這樣相信「我媽肯定都是對的」的媽寶,

站在到高無上的太后位,

完全以她為生活中心,

在最後關鍵時刻還必須替他選妃替他翻牌,

完全不用各位妃子動一絲一毫的心思。

不要懷疑,

你和他之間的感情能不能順利發展下去,

能否開花結果,

一切的關鍵不是在你和他之間的相處,

而是在『他媽的』手上,

夠明白了嗎?

 

 

 

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※本文由《作家倪雪》授權刊登。


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